Két buzi ül a fürdőkádban. Megcsörren a telefon. Az egyik kiszáll felvenni. Visszaszól a másiknak:
- Mindjárt jövök, édes, de léccíves ne verd ki addig!
Jön vissza, és láttya, hogy tiszta g...ci a fal.
- De édes, megkértelek, hogy ne verd ki....
- Hát nem vertem ki, de azt nem mondtad, hogy f....ngani se szabad....
Két buzi ül a fürdőkádban. Köztük úszik egy nagy kula, azt hajtják ide-oda. Jön a harmadik. Megkérdi:
- Jaj, hát ti itt mit csináltok?
- Nem látod? Fürösztjük a gyereket!
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy ’jól érzem magam!’?
Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy ’jól érzem magam’?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította, és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta, és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?
A cigányok kirabolják az Auchan-t. A rendőrök elkapják őket és megkezdődik a kihallgatás:
- Neve?
- Kolompár Gázsi.
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!
Az öreg székely felkel reggel és azt mondja az asszonynak:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abba olyan szép?
- Hát... hogy útlevél kellett hozzá!
Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm.
Két vasutas barkochbázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor teher...
Rendőr mondja a fiának:
- Na fiam, ha megmondod mennyi pénz van a kezemben, megkapod mind az 50-et!
Elmegy a púpos az erdőbe és találkozik egy manóval.
A manó azt mondja neki: van púpod?
-van
manó:és kell neked?
-nem!
Erre a manó leveszi a púpos hátáról a púpot, az kiegyenesedik és boldogan elmegy. Találkozik a sántával, gyorsan elújságolja neki a dolgot, meg azt hogy igyekezzen ő is az erdőbe, a manó őt is tutira meggyógyítja. El is biceg a sánta az erdőbe, és találkozik a manóval
manó: van púpod?
-nincs
manó: akkor nesze itt egy!
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik,
halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle ,hogy tényleg
meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő felépül, és
úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a
hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai
beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az
orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát,
eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést
is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki
ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!,
elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi
tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!
http://www.youtube.com/watch?v...
Közlöm a konkrét tényállást a mindentszántó ekéről
- Mindjárt jövök, édes, de léccíves ne verd ki addig!
Jön vissza, és láttya, hogy tiszta g...ci a fal.
- De édes, megkértelek, hogy ne verd ki....
- Hát nem vertem ki, de azt nem mondtad, hogy f....ngani se szabad....
Két buzi ül a fürdőkádban. Köztük úszik egy nagy kula, azt hajtják ide-oda. Jön a harmadik. Megkérdi:
- Jaj, hát ti itt mit csináltok?
- Nem látod? Fürösztjük a gyereket!
- Lósz..t, én az illemtanár vagyok.
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy ’jól érzem magam!’?
Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy ’jól érzem magam’?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította, és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta, és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?
- Neve?
- Kolompár Gázsi.
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!
Az öreg székely felkel reggel és azt mondja az asszonynak:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abba olyan szép?
- Hát... hogy útlevél kellett hozzá!
Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm.
Két vasutas barkochbázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor teher...
Rendőr mondja a fiának:
- Na fiam, ha megmondod mennyi pénz van a kezemben, megkapod mind az 50-et!
-Apu
Vak: -Na, táncolnak már?
Süket: -Miért, már zenélünk?!
-Te, latsz?
-Nem...
-Akkor csereljunk helyet!
A manó azt mondja neki: van púpod?
-van
manó:és kell neked?
-nem!
Erre a manó leveszi a púpos hátáról a púpot, az kiegyenesedik és boldogan elmegy. Találkozik a sántával, gyorsan elújságolja neki a dolgot, meg azt hogy igyekezzen ő is az erdőbe, a manó őt is tutira meggyógyítja. El is biceg a sánta az erdőbe, és találkozik a manóval
manó: van púpod?
-nincs
manó: akkor nesze itt egy!
halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle ,hogy tényleg
meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő felépül, és
úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a
hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai
beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az
orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát,
eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést
is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki
ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!,
elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi
tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!