Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Nekem ez a kedvenc "púpos-viccem"...:
Találkozik a púpos meg a kopasz.
- mit viszel a hátizsákodban, púpos?
- a fésűdet, b@zd meg!
Nekem ez a kedvenc "púpos-viccem"...:
Találkozik a púpos meg a kopasz.
- mit viszel a hátizsákodban, púpos?
- a fésűdet, b@zd meg!
A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
A pupos es a dadogos talalkoznak....
-Hova hova dadogos?
-Meegyek a hhhangversenyre, eeen vvvagyook a ssssszolista! EEs ttte, pppupos?
-En megyek csinaltatok a szemelyi igazolvanyomba fenykepet! DE ne hulyeskedjel mar! te hangversenyen szolista? Hiszen dadogsz!
-TTTe csak fffoglalkkkozz aaazzal, hogy hogyan cccsukod be a szemelyigazolvanyod!
-Hova hova dadogos?
-Meegyek a hhhangversenyre, eeen vvvagyook a ssssszolista! EEs ttte, pppupos?
-En megyek csinaltatok a szemelyi igazolvanyomba fenykepet! DE ne hulyeskedjel mar! te hangversenyen szolista? Hiszen dadogsz!
-TTTe csak fffoglalkkkozz aaazzal, hogy hogyan cccsukod be a szemelyigazolvanyod!
hááát ez kurvajóóóóóóó :DDDDDD
A santa es a dadogos talalkoznak....
majd a dadogos megkerdezi a santat:
-Tttttte, ssaanta? AAAkarsz nem sssanntiitani?
A santa csak nez..de igy szol:
-Akarok!
-AAAkkor menj uuugy, hhhogy aaz eegyik labad aaaz uutpadtkan, a masik pppedig az uttesten...
A santa gondolkozik egy kicsit majd igy szol:
-Te dadogos akarsz nem dadogni?
Mire a dadogos:
-AAAKAAROK!
-Akkor fogd be a pofad!
majd a dadogos megkerdezi a santat:
-Tttttte, ssaanta? AAAkarsz nem sssanntiitani?
A santa csak nez..de igy szol:
-Akarok!
-AAAkkor menj uuugy, hhhogy aaz eegyik labad aaaz uutpadtkan, a masik pppedig az uttesten...
A santa gondolkozik egy kicsit majd igy szol:
-Te dadogos akarsz nem dadogni?
Mire a dadogos:
-AAAKAAROK!
-Akkor fogd be a pofad!
kár érte..
Bazz ez nem idevaló, mert csak fölba*****a az ember agyát. Amúgy egyet értek (sajna tanúja is voltam hasonlónak). sry mindenkitől de én tűzzel is megkínáltam volna őket, csak előbb álljanak a falhoz.
Chuck Norris elszámolt végtelenig, kétszer!
Dzsaaaaaaaaaa
Én szóltam...............
ffúúúúúúúha
Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerűen csak azt mondja: "Most".
Chuck Norris nem tudja, hol élsz. Csak azt tudja, hol fogsz meghalni.
A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.
Chuck Norris egy zongorán is tud hegedülni.
Bill Gates állandó rettegésben él. Attól a naptól fél, amikor Chuck Norris számítógépén lefagy a Windows.
Chuck Norris nem tudja, hol élsz. Csak azt tudja, hol fogsz meghalni.
A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.
Chuck Norris egy zongorán is tud hegedülni.
Bill Gates állandó rettegésben él. Attól a naptól fél, amikor Chuck Norris számítógépén lefagy a Windows.
Chuck Norris akkora spíler,hogy ha nem hagyod ezt azonnal abba ÁTRÁNT A MONITORON szerintem! 
Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelről követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.
Chuck Norris a filmjeiben csak akkor használ dublőrt, amikor könnyezős jelenetet kell forgatnia.
Chuck Norris az egyetlen, aki képes egy küklopszot szemközt csapni.
Chuck Norris gyerekkorában nem játszott bújócskát. Ő "bújj-el-és-imádkozz-hogy-nem-talállak-meg"-et játszott.
Chuck Norrist egyszer megtámadta az influenza. Az influenza vesztett.
Chuck Norris nemkívánatos személy a világ összes államában. Nem engedik be őt, mert félnek, hogy az USA lerohanja őket tömegpusztító fegyver birtoklása miatt.
Chuck Norris gyerekkorában nem játszott bújócskát. Ő "bújj-el-és-imádkozz-hogy-nem-talállak-meg"-et játszott.
Chuck Norrist egyszer megtámadta az influenza. Az influenza vesztett.
Chuck Norris nemkívánatos személy a világ összes államában. Nem engedik be őt, mert félnek, hogy az USA lerohanja őket tömegpusztító fegyver birtoklása miatt.
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg
vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,
így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz!
vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,
így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz!
Két barát beszélget:
- Szörnyű gyermekkorom volt... gondold el, négyen voltunk testvérek, én a legkisebb, én kellett hordjam a testvéreim kinőtt ruháit!
- Hát ilyen mostanában is előfordul!
- Igen, igen... De négyünk közül én voltam egyedül fiú...
Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka, hogy egyenként kell őket megfőzni.
Katona fiú írja a szüleinek:
"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy tegnap lőttem egy jegesmedvét!"
Három hónap múlva jön az újabb levél:
"Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!"
Egy hónap múlva az újabb levél:
"Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!"
Pistike észreveszi, hogy kisöccse a földön hasalva egy pocsolyából iszik.
Rászól:
- Hülye vagy? Ne igyál belőle, tele van baktériumokkal!
Mire az öcsi:
- Nem hiszem, szerintem mind megdöglött, előbb pisiltem bele...
Szabó orvosi vizsgálaton van.
- Súlya ?
- 68 kg.
- Mennyi volt a legnagyobb súlya?
- 77 kg.
- És a legkisebb?
- 3 és fél.
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- Igen, de melyik irányból?
Rájöttem, hogy én vagyok az Isten, mert ha imádkozom, én hallom.
- Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...
Egy hölgy ül egy parkban a padon. Leül mellé egy gyanús kinézetű pasas. Kis idő múlva megszólal:
- Kisasszony! Nem óhajt velem lefeküdni?
- Hogy képzel ilyet? Én tisztességes nő vagyok!
Kicsit később:
- Kisasszony! Tényleg nem óhajt velem lefeküdni?
- Szó sem lehet róla!
- Akkor legyen szíves távozni az ágyamról, mert én le szeretnék feküdni.
- Hány éves vagy kisfiam?
- Öt, de apukám megígérte, hogy ha jól viselkedem, akkor jövőre hat leszek.
"Ha az alkoholizmusnak létezik határa, akkor én kettős állampolgár vagyok!"