Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb
dögölj meg mint én!
Két rendőr éjszakai járőrözésről készít jegyzőkönyvet. Egyik sem akarja írni, végül megegyeznek, hogy az egyik írja, a másik diktálja.
- Írjad: két tehén sétált a parkban.
- Nem lesz jó. Falusiasan hangzik.
- Akkor írjad: két marha sétált a parkban.
- Ez sem lesz jó. Azt hiszik, hogy mi voltunk.
- Hát akkor így írd: rajtunk kívül két marha sétált a parkban...
Faszi elmegy a szemészhez, hogy nem lát jól távolba. Doki kinyitja neki az
ablakot:
- Mondja el mit lát!
- a Napot.
- hát hova a p*csába akar még messzebb látni!?
1. Akkor először is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé
tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz
az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot
Magadnak!
2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz,
és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is
képtelenség Veled tartani az iramot.
3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak
ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük
fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok
vonalán csak
pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a
vásárlási
(gólszerzési) kísérleted.
4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az
eladólányok
sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad
legyen a pénztárca.
5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs
Nálad a pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás
(gólszerzés). Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz
nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a
bankkártyámat
(indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).
6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint
ugye
(lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az
eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád
került a pénztárca.
Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél
volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot.
Ez inkább filozófiai feladat mint matek. A végén a 27 dollár csak egy néző pont miszerint a 3 férfi úgy tudja, hogy ennyibe került a szoba. Tegyük fel, hogy mind 3 faszinál csak 10-10 dolcsi volt, s miután lecsengették a szoba díjját egyiküknél sem volt több pénz. Mikor a hordár jött és oda adta nekik az 1-1 dollért már volt közössen 3 dollárjuk + a hordár által lenyúlt 2 dollár. Vagy is 3+2=5 plussz a 25 dolcsis szoba díj és meg is van a 30 dodó.
Egy idős hölgy hazaérkezvén azt látja, hogy éppen kirabolják a házát. Csöndben a telefonhoz lopózik, hívja a rendőrséget. Mivel éppen a közelben tartózkodik egy kutyás járőr, egy percen belül megérkezik a házhoz, kiereszti a kutyát az autóból. A néni látva a rendőrautó fényeit, megindul a rendőrautó felé, de amikor meglátja a kutyát, felsikolt:
- Nem elég, hogy kirabolnak, de még egy vak rendőrt is rámszabadítanak!
Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a kórusból...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis "csajszikat" fogsz ki magadnak?
Az őrsvezetőnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok. Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el. Közülünk senkit, mert az árvíz időpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét, amikor lezuhant
egy szikláról. Kristóf keresésére az őrsvezető terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt. Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az őrsvezető
rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tűzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.
Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzines palackot a tűzbe, felrobbanhat? A nedves erdő nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinő a haja. Szombatra otthon leszünk, ha az őrsvezető megjavítja addig az autót. Az a baleset tényleg nem az ő hibája volt! A fékek még jók voltak, amikor elindultunk. Az őrsvezető azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínű ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó. Akárcsak az őrsvezető. Nem szól be, ha összekoszítjuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendőr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.
Mondtam-e már, hogy az őrsvezető tök jó sofőr? A baleset előtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó. Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az őrsvezető nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízből. Az őrsvezető nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentőmellényt. Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.
Megszereztük az első életmentő-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az őrsvezető azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, ő is ugyanígy hányt a kajától, amit a börtönben kapott. Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönből, és a mi őrsvezetőnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, miről lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk.
Ne aggódjatok miattam.
Minden OK. Üdv.
áááá.. "1xű"
jó nagy átb@szás :))))
biztos magyar volt a recepciós is meg a hordár is.. az egyik nem tud számolni, a másik meg lenyúlta a lóvét.. :))
de azért gondolkozni kellett rajta egy kicsit :)
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb
dögölj meg mint én!
- Írjad: két tehén sétált a parkban.
- Nem lesz jó. Falusiasan hangzik.
- Akkor írjad: két marha sétált a parkban.
- Ez sem lesz jó. Azt hiszik, hogy mi voltunk.
- Hát akkor így írd: rajtunk kívül két marha sétált a parkban...
ablakot:
- Mondja el mit lát!
- a Napot.
- hát hova a p*csába akar még messzebb látni!?
A lesszabály magyarázata hölgyek részére
1. Akkor először is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé
tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz
az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot
Magadnak!
2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz,
és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is
képtelenség Veled tartani az iramot.
3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak
ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük
fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok
vonalán csak
pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a
vásárlási
(gólszerzési) kísérleted.
4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az
eladólányok
sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad
legyen a pénztárca.
5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs
Nálad a pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás
(gólszerzés). Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz
nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a
bankkártyámat
(indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).
6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint
ugye
(lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az
eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád
került a pénztárca.
Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél
volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot.
Na ez a les.
- Nem elég, hogy kirabolnak, de még egy vak rendőrt is rámszabadítanak!
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a kórusból...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis "csajszikat" fogsz ki magadnak?
Az őrsvezetőnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok. Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el. Közülünk senkit, mert az árvíz időpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét, amikor lezuhant
egy szikláról. Kristóf keresésére az őrsvezető terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt. Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az őrsvezető
rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tűzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.
Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzines palackot a tűzbe, felrobbanhat? A nedves erdő nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinő a haja. Szombatra otthon leszünk, ha az őrsvezető megjavítja addig az autót. Az a baleset tényleg nem az ő hibája volt! A fékek még jók voltak, amikor elindultunk. Az őrsvezető azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínű ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó. Akárcsak az őrsvezető. Nem szól be, ha összekoszítjuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendőr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.
Mondtam-e már, hogy az őrsvezető tök jó sofőr? A baleset előtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó. Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az őrsvezető nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízből. Az őrsvezető nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentőmellényt. Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.
Megszereztük az első életmentő-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az őrsvezető azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, ő is ugyanígy hányt a kajától, amit a börtönben kapott. Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönből, és a mi őrsvezetőnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, miről lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk.
Ne aggódjatok miattam.
Minden OK. Üdv.
jó nagy átb@szás :))))
biztos magyar volt a recepciós is meg a hordár is.. az egyik nem tud számolni, a másik meg lenyúlta a lóvét.. :))
de azért gondolkozni kellett rajta egy kicsit :)
LX