Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

15 éves Besenyő Pista bácsi, ebből az alkalomból lássuk néhány örökbecsű mondatát:

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet
Ejj én nagyon állatbarát vagyok ez kőkemény
...hát ez kár lett volna, ha bent marad...
a témához hozzászólva, emósok nincsenek, csak emok, vagyis "imók". nem kioktatásnak irtam.
Vazze, egy rollert se érdemelne
nem tudom ez a kép másnak is vicces-e de én tudok rajta hosszú percekig röhögni.......
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!


Focimeccs után:
Nem tudunk nyerni otthon......
Nem tudunk nyerni idegenben......
És nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még........
Létező magyar nevek...Telefonkönyvből



Dr. Hentes (sebész)

Pisi László

Zsiros B. Ödön

Kandisz Nóra

Lakatos Marlonbrandó

Somogyi Punci Mihály

Piros Arany

Skoda Mercédesz

Kolompár Pamela

Kasza Blanka

Farkas Piroska

SZOPJÁK JÁNOSNÉ

Mezeiné Nyúl Mária

Popp Simon

Gyökér Irén

Csaby Csaba

Pribékné Mosolygós Éva

Bármi Áron

Simon Mihálka Vangelisz

Dr. Puki Gyuláné

Pöcs Alajos

Romolhatatlan Rozália

Bugyiné Kurják Krisztina

Szopós Sándor

Galambos Tarzan

Sutyinszki Pál

Ondóné Emperger Mária

Dr. Buta Ferenc ( tanár )

Szaladósné, Futó Gabriella

Halál Péter

Havasi Gyopár

Cserepes Virág

Öntöző K. Anna

Végh Béla

Nyári Napsugár

Dr. Kontár Alfréd ( baleseti sebészeten egy doki)

Mikorka Kálmán

Pribék Lajos /fogorvos,Zugló Fűrész u./

Vizi Lóránd

Szopós Szilvia
ez az egyéni önkifejezés (vagy mi a szar) mindig is gázos dolog volt.....
mindig is volt egy általános társadalmi normáktól eltérő réteg,
most épp az emo a divat......
Nem hogy vennének egy motort oszt mennének vele. Rájönnének mi a jó.
én mindig jókat nevetek az ilyeneken!
azok a kb 12-16 éves(főként jó modú) emeberek, akiknek kedvenc időtöltésük a siránkozás azon, hogy milyen szar az élet, fekete ruhában járkálnak és a fiuk probálnak lányok lenni
Akkor most már mondjátok meg kik azok?
Nem veszetnek sokat hogy nem tudják kik az emosok! Ez a suzukis meg hát... ennyi erővel nekem is adhatta volna , csak én többet mentem volna vele az első bukásig
énsem tudom
father az vágja kik az emosok imádja őket csak annyit mond " na megint itt egy öngyilkos jelölt aki mindjárt beugrik a pót alá...."
az idősebb korosztály nem vágja kik az emosok... de sztem jó vicc
Hogy dolgozik az emo-s? - Feketén.

Milyen a jó emo-s torta? - Felvágja magát.

Hogy cserél ki 4 emo-s egy villanykörtét? - Sehogy, inkább sírnak a sötétben.
Hátha valaki nem ismeri:

Megkérdi az ápoló a fogatlan nénikét a kórházi szobában:
- Mami, volt az éjjeliszekrényén egy marék mogyoró. A takarító ki akarta dobni a szemétbe, de én megettem. Baj?
- Dehogy baj. A csokoládét már leszopogattam róla
Két barát beszélget a kocsmában. Egyikük teljes depresszióban van.
- Mi a baj? - kérdi a cimborája.
- Problémám van az anyósommal. - mondja a másik.
- Ugyan már, mindenkinek van problémája az anyósával.
- Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe...

Rendőr díszvacsora után feleségének tart élménybeszámolót.
- Képzeld el, a desszert után fát ettünk.
- Fát?
- Igen, igen, én magam is megettem vagy két tucattal.
- Igen? És a többiek mennyit ettek?
- Hát nem tudom, mert mind eltakarta a száját.



- Azt hiszem, magát keresik, mester - szól az ipari tanuló.
- Hogy-hogy azt hiszed?
- Hát mikor felvettem a telefont, valaki belekiabált, hogy "te vagy az, vén hülye?"