15 éves Besenyő Pista bácsi, ebből az alkalomból lássuk néhány örökbecsű mondatát:
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!
Focimeccs után:
Nem tudunk nyerni otthon......
Nem tudunk nyerni idegenben......
És nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még........
ez az egyéni önkifejezés (vagy mi a szar) mindig is gázos dolog volt.....
mindig is volt egy általános társadalmi normáktól eltérő réteg,
most épp az emo a divat......
azok a kb 12-16 éves(főként jó modú) emeberek, akiknek kedvenc időtöltésük a siránkozás azon, hogy milyen szar az élet, fekete ruhában járkálnak és a fiuk probálnak lányok lenni
Nem veszetnek sokat hogy nem tudják kik az emosok! Ez a suzukis meg hát... ennyi erővel nekem is adhatta volna , csak én többet mentem volna vele az első bukásig
Megkérdi az ápoló a fogatlan nénikét a kórházi szobában:
- Mami, volt az éjjeliszekrényén egy marék mogyoró. A takarító ki akarta dobni a szemétbe, de én megettem. Baj?
- Dehogy baj. A csokoládét már leszopogattam róla
Két barát beszélget a kocsmában. Egyikük teljes depresszióban van.
- Mi a baj? - kérdi a cimborája.
- Problémám van az anyósommal. - mondja a másik.
- Ugyan már, mindenkinek van problémája az anyósával.
- Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe...
Rendőr díszvacsora után feleségének tart élménybeszámolót.
- Képzeld el, a desszert után fát ettünk.
- Fát?
- Igen, igen, én magam is megettem vagy két tucattal.
- Igen? És a többiek mennyit ettek?
- Hát nem tudom, mert mind eltakarta a száját.
- Azt hiszem, magát keresik, mester - szól az ipari tanuló.
- Hogy-hogy azt hiszed?
- Hát mikor felvettem a telefont, valaki belekiabált, hogy "te vagy az, vén hülye?"
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!
Nem tudunk nyerni otthon......
Nem tudunk nyerni idegenben......
És nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még........
Dr. Hentes (sebész)
Pisi László
Zsiros B. Ödön
Kandisz Nóra
Lakatos Marlonbrandó
Somogyi Punci Mihály
Piros Arany
Skoda Mercédesz
Kolompár Pamela
Kasza Blanka
Farkas Piroska
SZOPJÁK JÁNOSNÉ
Mezeiné Nyúl Mária
Popp Simon
Gyökér Irén
Csaby Csaba
Pribékné Mosolygós Éva
Bármi Áron
Simon Mihálka Vangelisz
Dr. Puki Gyuláné
Pöcs Alajos
Romolhatatlan Rozália
Bugyiné Kurják Krisztina
Szopós Sándor
Galambos Tarzan
Sutyinszki Pál
Ondóné Emperger Mária
Dr. Buta Ferenc ( tanár )
Szaladósné, Futó Gabriella
Halál Péter
Havasi Gyopár
Cserepes Virág
Öntöző K. Anna
Végh Béla
Nyári Napsugár
Dr. Kontár Alfréd ( baleseti sebészeten egy doki)
Mikorka Kálmán
Pribék Lajos /fogorvos,Zugló Fűrész u./
Vizi Lóránd
Szopós Szilvia
mindig is volt egy általános társadalmi normáktól eltérő réteg,
most épp az emo a divat......
Milyen a jó emo-s torta? - Felvágja magát.
Hogy cserél ki 4 emo-s egy villanykörtét? - Sehogy, inkább sírnak a sötétben.
Megkérdi az ápoló a fogatlan nénikét a kórházi szobában:
- Mami, volt az éjjeliszekrényén egy marék mogyoró. A takarító ki akarta dobni a szemétbe, de én megettem. Baj?
- Dehogy baj. A csokoládét már leszopogattam róla
- Mi a baj? - kérdi a cimborája.
- Problémám van az anyósommal. - mondja a másik.
- Ugyan már, mindenkinek van problémája az anyósával.
- Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe...
Rendőr díszvacsora után feleségének tart élménybeszámolót.
- Képzeld el, a desszert után fát ettünk.
- Fát?
- Igen, igen, én magam is megettem vagy két tucattal.
- Igen? És a többiek mennyit ettek?
- Hát nem tudom, mert mind eltakarta a száját.
- Azt hiszem, magát keresik, mester - szól az ipari tanuló.
- Hogy-hogy azt hiszed?
- Hát mikor felvettem a telefont, valaki belekiabált, hogy "te vagy az, vén hülye?"