Két csávó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam.
- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
- Micsoda? Milyen cipőt?
- Hát, ilyet.
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késő volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény:
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.
CÁFOLAT................
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem, kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenved. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.
"jajj hogy nézzel ki, mi van csőbe húzztak?......."
"én vedelek te vedlesz"
"hasmenésed van?"
"vigyázzni kell a kígyóval mert ha mar hamar meg öregszik"
A hajótörött összeszedve utolsó erejét kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
-Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot
ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög?
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint?
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!
Az élet az igazi tanítómester: Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb
alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként
megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok
beteszik az új ajtót...
Órák múlva visszaér a kölök, kérdi az anyja:
-Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell
ajtót berakni?
-Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell
legyalulni egy
pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell
ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a
zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni mint a Marcsát, hogy
mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot,
mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket.
Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a
mocskos szájú kölöknek. -Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
-Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje.
A feleség hozzá fordul és azt mondja:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van - gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond:
- Köszönöm! - és visszatér a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod eltört a homokóra...
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam.
- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
- Micsoda? Milyen cipőt?
- Hát, ilyet.
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késő volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény:
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.
CÁFOLAT................
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem, kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.
- Magával mi történt?
- Menni yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.
"jajj hogy nézzel ki, mi van csőbe húzztak?......."
"én vedelek te vedlesz"
"hasmenésed van?"
"vigyázzni kell a kígyóval mert ha mar hamar meg öregszik"
Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
-Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!
1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik "Nem ébresztettelek fel?"
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.
Továbbítsd ezt mindenkinek, akinek még eszedbe jut a neve
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Eladó tank:D
ha még nem láttátok
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot
ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög?
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint?
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!
alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként
megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok
beteszik az új ajtót...
Órák múlva visszaér a kölök, kérdi az anyja:
-Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell
ajtót berakni?
-Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell
legyalulni egy
pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell
ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a
zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni mint a Marcsát, hogy
mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot,
mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket.
Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a
mocskos szájú kölöknek. -Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
-Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
A feleség hozzá fordul és azt mondja:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van - gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond:
- Köszönöm! - és visszatér a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod eltört a homokóra...