Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

A nők intuíciója legtöbbször nem más, mint a férfiak átlátszósága.
Hogy mik vannak...
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel.
Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.
Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt
és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Korántsem kagyok annyira befolyásoltan alkolohos, mint hokan siszik. Csak minél részegebben ülök itt, annál tovább leszek.
Egy macskából hány Dove szappan lesz
Mit ne mondjuk a rendőröknek:

1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom?
2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
3. Te vagy az a fickó a "Village People"-ből?
4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt!
5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötőjellel van írva?
6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest.
7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.
8. Csúnya rendőr! Nem kapsz fánkot!
9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót?
10. Nem magát rúgták fenékbe a "Kriminális"-ban?
11. Pont úgy néz ki, mint a barátnőm férje!
12. A fizetésedet az én adómból kapod!
13. Na, és akkor most letartóztatsz?
14. Ez hihetetlen! Az előző kollégája is csak figyelmeztetett!
15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendőr!
Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.
- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal. - A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
- Attól tartok, uram, hogy utol is érte...
Igen. Remek. És a lényeg: a világ egy nagy sörnyitó!
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte..
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Széttörlek mint postás a CD-mellékletet
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó ...
A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.
A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért is dudál?
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....
Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre...
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az
apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy
és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földművelésből,
elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy
eredményes
legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsi
vagy, és a készséged még nem fejlodött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS
KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!
Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön
is a lurkó:
- Apu, a keretet is?
Mit mond a bomba, mikor jön lefelé?
-Aki bújt, aki nem, megyek...
Dakota közmondás:
" Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"

A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is:
1. beszerez egy erősebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk."
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja akülönböző módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni".
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.
14. Megállapítja, hogy az ő lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött. 15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára.
A szakszerű rendőrségi megfogalmazás:
Szóvivő:
-A sértett megejtette az illetékes hatóságok távközlési berendezésen történő értesítésének eszközlését!
Riporter:
-Szóval telefonált önöknek...
Szóvivő:
-Így is lehet mondani,csak így szakszerűtlen...
ez nagyon jóóóóó....