Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Van hasonló, amikó az öreg zsidó haldoklik. Körülötte a csali. Kérdez az öreg:
- Jaaaaj, drága feleségem, itt vagy velem?
- Itt vagyok, papa
- Jákób fiam, te is itt vagy?
- tt vagyok...
- Ráhel lányom, te is itt vagy?
- Igen
Az öreg utolsó erejét összeszedve feltápászkodik:
- És akkor ki maradt az üzletben???
Az öreg székelyt sétarepülni viszik. A pilóta csinál egy dugóhúzót.
- Na bátyám, számított erre?
- Igen
Hirtelen felhúzza a gépet, aztán zuhanni kezd.
- Na bátyám, és erre számított-é?
- Erre is számítottam, fiam...
Ezután háton repülés következik.
- No bátyám, oszt erre is számított?
- Hát erre nem számítottam...
A földön aztán megkérdezi, mire is számított az öreg. Aszongya:
- Hát fiam, arra számítottam, hogy behugyozok, meg beszarok, node hogy mind a nyakamba folyik...
- Jaaaaj, drága feleségem, itt vagy velem?
- Itt vagyok, papa
- Jákób fiam, te is itt vagy?
- tt vagyok...
- Ráhel lányom, te is itt vagy?
- Igen
Az öreg utolsó erejét összeszedve feltápászkodik:
- És akkor ki maradt az üzletben???
Az öreg székelyt sétarepülni viszik. A pilóta csinál egy dugóhúzót.
- Na bátyám, számított erre?
- Igen
Hirtelen felhúzza a gépet, aztán zuhanni kezd.
- Na bátyám, és erre számított-é?
- Erre is számítottam, fiam...
Ezután háton repülés következik.
- No bátyám, oszt erre is számított?
- Hát erre nem számítottam...
A földön aztán megkérdezi, mire is számított az öreg. Aszongya:
- Hát fiam, arra számítottam, hogy behugyozok, meg beszarok, node hogy mind a nyakamba folyik...
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki ször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
- Csend.
- - Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
- Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- - Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
- Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- - Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
- Csend. Megcsókolja.
- - Megfoghatom a mellét is?
- Csend. Megfogja.
- - Fel is vihetem a szobába megdugni?
- Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- - A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
- Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- - Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
- Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- - A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki ször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
- Csend.
- - Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
- Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- - Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
- Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- - Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
- Csend. Megcsókolja.
- - Megfoghatom a mellét is?
- Csend. Megfogja.
- - Fel is vihetem a szobába megdugni?
- Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- - A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
- Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- - Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
- Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- - A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok
parasztburgert,kolbász salátával
ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍzirájder, öcsém!!!
- Mi az a kis zöld a hűtőben?
- Afrikai szopóbéka.
- És én mit csináljak vele?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a picsába!
- Afrikai szopóbéka.
- És én mit csináljak vele?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a picsába!
Az ilyent még kiskorában falhoz kell csapni 
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelh?t húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme,majd megkérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, a Józsitól,Érmihályfalváról fél kiló 180. Ft...
Öreg skót halálos ágyán fekszik! mellete a fia.
- Fiam hívd be a családot - mondja az öreg.
A fiú kimegy és mindenkit betessékel.
- Mindenki itt van? - kérdezi a papa.
- Igen papa mindenki itt van. - mondja a fiú.
- Akkó mér ég a konyhába a villany?
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme,majd megkérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, a Józsitól,Érmihályfalváról fél kiló 180. Ft...
Öreg skót halálos ágyán fekszik! mellete a fia.
- Fiam hívd be a családot - mondja az öreg.
A fiú kimegy és mindenkit betessékel.
- Mindenki itt van? - kérdezi a papa.
- Igen papa mindenki itt van. - mondja a fiú.
- Akkó mér ég a konyhába a villany?
Egy férfi éppen üzletet akar kötni egy örömlánnyal, de sehogy sem tudnak megegyezni.
A nő minden áron 10.000-ft-ért akarja, de a férfi csak 1 ezresért.
Szó szót követ , és a férfi felajánllja, hogy odaadja a mobilját is, és hogy elég meggyőző legyen , elővesz a zsebéből egy fullos nokiát .
A nő belemegy az üzletbe, amit nyomban meg is kötnek stb. stb
Az aktus után a férfi fizet, oda adja az ezrest és máris indulna.
A nő rögtön utána szól---És a mobil?
Erre a férfi--- ja 06 20 96410.....
A nő minden áron 10.000-ft-ért akarja, de a férfi csak 1 ezresért.
Szó szót követ , és a férfi felajánllja, hogy odaadja a mobilját is, és hogy elég meggyőző legyen , elővesz a zsebéből egy fullos nokiát .
A nő belemegy az üzletbe, amit nyomban meg is kötnek stb. stb
Az aktus után a férfi fizet, oda adja az ezrest és máris indulna.
A nő rögtön utána szól---És a mobil?
Erre a férfi--- ja 06 20 96410.....
Hello!
Hát motorosok én nem motorosok!A cset rejtelmei, úgy hogy kérem vigyázzunk mocisok..Mielőtt egy mutnsal találjuk szembe magunkat..
Hát motorosok én nem motorosok!A cset rejtelmei, úgy hogy kérem vigyázzunk mocisok..Mielőtt egy mutnsal találjuk szembe magunkat..
Azé" megnézném a szerpentinen...
Na, hát az az igazi animal-szex! :)
Horoszkóp Csernus módra
Vízönto : Jan. 20. - Febr. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget
hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira
átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy
elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.
Halak: Febr. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI
figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a
barátaidra, ismeroseidre
és
az emberek kikérik maguknak állandó erofitogtatásodat.
Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy
szarcsimbók vagy.
A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttöro típus vagy és a legtöbb emberrol azt gondolod, hogy
köcsög.
Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az
emberek
tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts
mindenkit a
környezetedben.Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig
problémáid vannak az erekcióval...
Bika: Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és
rengeteget
dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy
csökönyös,
makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a
nyáladzásra és
köpködésre. Hülye kommunista vagy.
Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszu és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert
biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza
szinte semmiért.
Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha
eltévesztetted
volna a tizedesvesszot. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek
megrögzötten
dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.
Rák: Jún. 22. - Júl. 22.
Együtt érzo és megérto vagy mások problémáival, s ettol igazi
balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig
is csak
segélyeken fogsz tengodni és szart sem ér az életed. Csak
Rákok vannak a
dutyikban.
Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezeto vagy. A többiek úgy
gondolják,
hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán eroszakos
kötekedo.. Hiú
vagy és nem bírod elviselni az oszinte kritikát, az
arroganciád pedig
vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban
szeretik
a maszturbálást az igazi szexnél.
Szuz: Aug. 23. - Szept. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget.
Akadékoskodó szarevoséged kiborítja a barátaidat és
munkatársaidat. Hideg
vagy,
nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A
Szüzekbol jó
politikusok és kerítok lesznek.
Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22.
Te vagy a muvész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a
valósággal.
Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó
álláshoz
vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió
között....A
legtöbb Mérleg no kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben
pusztul el.
Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot
azért fogod
elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult
beléd. A
legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az
égnek a
legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.
Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére
hagyatkozol, de
csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A
Nyilasok dönto
többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad.
Értéktelen
kis szarházi vagy.
Bak: Dec. 22.- Jan. 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetoen egy
értéktelen,
ügyeskedo kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy
fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom
szerencséjére legtöbbetek impotens is...
Vízönto : Jan. 20. - Febr. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget
hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira
átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy
elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.
Halak: Febr. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI
figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a
barátaidra, ismeroseidre
és
az emberek kikérik maguknak állandó erofitogtatásodat.
Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy
szarcsimbók vagy.
A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttöro típus vagy és a legtöbb emberrol azt gondolod, hogy
köcsög.
Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az
emberek
tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts
mindenkit a
környezetedben.Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig
problémáid vannak az erekcióval...
Bika: Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és
rengeteget
dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy
csökönyös,
makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a
nyáladzásra és
köpködésre. Hülye kommunista vagy.
Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszu és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert
biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza
szinte semmiért.
Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha
eltévesztetted
volna a tizedesvesszot. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek
megrögzötten
dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.
Rák: Jún. 22. - Júl. 22.
Együtt érzo és megérto vagy mások problémáival, s ettol igazi
balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig
is csak
segélyeken fogsz tengodni és szart sem ér az életed. Csak
Rákok vannak a
dutyikban.
Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezeto vagy. A többiek úgy
gondolják,
hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán eroszakos
kötekedo.. Hiú
vagy és nem bírod elviselni az oszinte kritikát, az
arroganciád pedig
vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban
szeretik
a maszturbálást az igazi szexnél.
Szuz: Aug. 23. - Szept. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget.
Akadékoskodó szarevoséged kiborítja a barátaidat és
munkatársaidat. Hideg
vagy,
nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A
Szüzekbol jó
politikusok és kerítok lesznek.
Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22.
Te vagy a muvész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a
valósággal.
Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó
álláshoz
vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió
között....A
legtöbb Mérleg no kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben
pusztul el.
Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot
azért fogod
elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult
beléd. A
legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az
égnek a
legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.
Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére
hagyatkozol, de
csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A
Nyilasok dönto
többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad.
Értéktelen
kis szarházi vagy.
Bak: Dec. 22.- Jan. 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetoen egy
értéktelen,
ügyeskedo kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy
fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom
szerencséjére legtöbbetek impotens is...
A férfilélek evolúciós folyamata:
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnöm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevö részét egy szenvedélyes nö mellett töltöm el...
A föiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynö egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetödzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nöre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta ötlázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas növel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul müvelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nöre. Ö valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tölem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerüen egy olyan nőt keresek, akinek jó segge van...
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnöm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevö részét egy szenvedélyes nö mellett töltöm el...
A föiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynö egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetödzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nöre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta ötlázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas növel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul müvelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nöre. Ö valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tölem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerüen egy olyan nőt keresek, akinek jó segge van...
Az furcsa lenne, szegény már nem igazán nevezhető lánynak,
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira
egyformák?
- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!