Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Azé" rutinos nem?
Gondolta: hazafelé jövet bebaszok mint az állat, úgy hogy felveszem a bőrdzsekim...
Gondolta: hazafelé jövet bebaszok mint az állat, úgy hogy felveszem a bőrdzsekim...
Ezt mailben kaptam.
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a
székely bácsi felesége) egy katonatiszttel be megy a Hotelbe. Rögtön
elrohan a postára , hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet
b...k!!!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja!
- Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil árú lefelé,
hentesáru befelé,
a szorszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!!
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a
székely bácsi felesége) egy katonatiszttel be megy a Hotelbe. Rögtön
elrohan a postára , hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet
b...k!!!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja!
- Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil árú lefelé,
hentesáru befelé,
a szorszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!!
Nem hiszem...
Kedves lányom!
Lassan írom a levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos, nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi kulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyereke született, de még nem tudjuk, fiú-e vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt és megfulladt. Szegény embert három napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád!
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Lassan írom a levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos, nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi kulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyereke született, de még nem tudjuk, fiú-e vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt és megfulladt. Szegény embert három napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád!
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Tisztelettel és hódolattal megkérnék minden csinos leányzót, hogy tessék alkalmazkodni az új miniszoknya trendhez!!!
Minden férfitársam nevében nagggyon nagggyon köszönöm!!!
Minden férfitársam nevében nagggyon nagggyon köszönöm!!!
A pap és a püspök teniszeznek.
A püspök mellé üt a labdának: " Az istenit! Ez mellé ment!"
Megint mellé üt: " Az istenit! Ez is mellé ment!"
Játszanak tovább, megint mellé üt: "Az istenit! Ez is mellé ment!"
Megszólal a pap: "Te nem félsz hogy egyszer ezért megbüntet az Isten??"
Játszanak tovább, a püspök továbbra is mellé üt a labdának, továbbra is mondja amit szokott.
Egyszer csak egy hatalmas fekete felhő jelenik meg felettük, óriási villámlás, és a villám agyonüti a papot.
A püspök felnéz és egy iszonyatos dörgő hang szólal meg: "AZ ISTENIT EZ IS MELLÉ MENT!!!"
A püspök mellé üt a labdának: " Az istenit! Ez mellé ment!"
Megint mellé üt: " Az istenit! Ez is mellé ment!"
Játszanak tovább, megint mellé üt: "Az istenit! Ez is mellé ment!"
Megszólal a pap: "Te nem félsz hogy egyszer ezért megbüntet az Isten??"
Játszanak tovább, a püspök továbbra is mellé üt a labdának, továbbra is mondja amit szokott.
Egyszer csak egy hatalmas fekete felhő jelenik meg felettük, óriási villámlás, és a villám agyonüti a papot.
A püspök felnéz és egy iszonyatos dörgő hang szólal meg: "AZ ISTENIT EZ IS MELLÉ MENT!!!"
Most látom csak, hogy nem a képet díjaztad ismét! 
Nem akarok "lopós" lenni , de szerintem ez is kurv@ jó:
Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az teljes sebességgel eltalál egy férfit, aki rögtön térdre csuklik és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Öt perc "munka" után rákérdez:
- Nos? Jobban érzi magát egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - , sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.
, de szerintem ez is kurv@ jó:Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az teljes sebességgel eltalál egy férfit, aki rögtön térdre csuklik és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Öt perc "munka" után rákérdez:
- Nos? Jobban érzi magát egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - , sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.
A májusi Superbike mag-ból egy vicc:
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem. Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, lassan körbenéz, megy tovább. Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, lassan körbenéz, megy tovább. Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, ismét lassan körbenéz, megy tovább. Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- PUFF, PUFF!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van vazze, nem látod, hogy tank vagyok?!
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem. Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, lassan körbenéz, megy tovább. Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, lassan körbenéz, megy tovább. Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, ismét lassan körbenéz, megy tovább. Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- PUFF, PUFF!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van vazze, nem látod, hogy tank vagyok?!
Hát jah! Mondhatnánk úgy is, hogy szar! 
Ki is fakad:
- Hát ti annyira hülyék vagytok, hogy nem tudjátok, hogy a Figaro házassága az nem egy igazi esküvõ, hanem egy opera?
Mire az egyik beosztott:
- Persze, most csillogunk; de ki is jött a múltkor gumicsizmában és pecabottal a Hattyúk tavára?