Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Tudta Ön, hogy a kellemetlen szájszag egyik fő okozója a szája!
Egy előadás után a csodadoktor gyakorlatban is be akarja mutatni képességeit. Odamegy az egyik emberhez:
- Látom, sánta vagy. Most dobd el a botodat és járj!
Odamegy egy másikhoz:
- Mi a bajod?
- Pösze vagyok.
- Most beszélj ... hibátlanul!
- Eleszett a szánta.
Egy előadás után a csodadoktor gyakorlatban is be akarja mutatni képességeit. Odamegy az egyik emberhez:
- Látom, sánta vagy. Most dobd el a botodat és járj!
Odamegy egy másikhoz:
- Mi a bajod?
- Pösze vagyok.
- Most beszélj ... hibátlanul!
- Eleszett a szánta.
- Apa, mikor lesz nekem végre félcipőm?
- Majd ha fél lábad lesz, fiam!
- De addíg mit húzzak fel?
- Egy vödör vízet a kútból!
- De addíg miben járjak?
- A kedvemben, te gyerek!
Volkwagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- A'sziszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál
- Hogy hívják a kigyópásztort?
- ???
- Anakondás.
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
- Majd ha fél lábad lesz, fiam!
- De addíg mit húzzak fel?
- Egy vödör vízet a kútból!
- De addíg miben járjak?
- A kedvemben, te gyerek!
Volkwagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- A'sziszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál
- Hogy hívják a kigyópásztort?
- ???
- Anakondás.
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Akkó mán én is bepésztelek egy-két jó viccet!
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
Bemegy egy pasas a kocsmába és kér egy üveg sört. A csapos kitölti, majd közli:
- 120,- Ft lesz.
Emberünk elővesz 120 darab egy forintost és beszórja a pult mögé. A csapos dúl-fúl mérgében, de nem tehet semmit. Másnap megint betér ez a vendég a kocsmába, és megint kér egy sört. Megkapja és egy 200 forintossal fizet, mire a csapos kiszór neki 80 darab egyforintost a vendégtérbe. Emberünk erre letesz még negyven forintot a pultra és csak ennyit mond:
- Kérek még egyet!
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
Bemegy egy pasas a kocsmába és kér egy üveg sört. A csapos kitölti, majd közli:
- 120,- Ft lesz.
Emberünk elővesz 120 darab egy forintost és beszórja a pult mögé. A csapos dúl-fúl mérgében, de nem tehet semmit. Másnap megint betér ez a vendég a kocsmába, és megint kér egy sört. Megkapja és egy 200 forintossal fizet, mire a csapos kiszór neki 80 darab egyforintost a vendégtérbe. Emberünk erre letesz még negyven forintot a pultra és csak ennyit mond:
- Kérek még egyet!
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Húúú, akkor kib@szott ocsmány lehetsz...
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Húúú, akkor kib@szott ocsmány lehetsz...
Cigány meséli:
Há' kifogom az aranyhalat, asszonygya, ha visszadobsz kivánhacc hármat:
Gondolok egy porséra, azt ott a porse! Há' megyek haza ott a putri, azt gondolok egy kácsálábon forgó házra, azt a putribó' kácsálábon forgóház lett! Megyek be ott a kurv@ ronda feleség azt gondolok ázt ott egy szupermodell!!! Mondom visszamegyek az aranyhalhoz megháláni. Visszamegyek mondom: aranyhal, há' hogyan hálálhatnam eztet meg? Asszonygya: Há' jó b@sszá meg!!! Há' így is tettem! B@szom, b@szom, azt közbe átváltozott egy 8 éves kislánnyá... Hát így történt kedves bíróság...
ui.: teccik gerikiller??? Bár nem kutyás... de azért...
Há' kifogom az aranyhalat, asszonygya, ha visszadobsz kivánhacc hármat:
Gondolok egy porséra, azt ott a porse! Há' megyek haza ott a putri, azt gondolok egy kácsálábon forgó házra, azt a putribó' kácsálábon forgóház lett! Megyek be ott a kurv@ ronda feleség azt gondolok ázt ott egy szupermodell!!! Mondom visszamegyek az aranyhalhoz megháláni. Visszamegyek mondom: aranyhal, há' hogyan hálálhatnam eztet meg? Asszonygya: Há' jó b@sszá meg!!! Há' így is tettem! B@szom, b@szom, azt közbe átváltozott egy 8 éves kislánnyá... Hát így történt kedves bíróság...
ui.: teccik gerikiller??? Bár nem kutyás... de azért...
Szőke nő megy a benzinkútra tankolni! Odamegy hozzá az egyik kutas, és megkérdi:
Milyet parancsol kisasszony? 95-öset, vagy 98-asat?
Mire a nő: Miért, idei nincs?
Milyet parancsol kisasszony? 95-öset, vagy 98-asat?
Mire a nő: Miért, idei nincs?
Ember bemegy a kocsmába, mondja neki a pultos:
-Mit szeretne?
-Szebb feleséget! Új autót....
-Úgy értem mit kíván?
-Világbékét! Környezeti egyensúlyt...
-Úgy értem mit iszik?
-Mi van?
-Csak úgy álldogálok itt...
-Mit szeretne?
-Szebb feleséget! Új autót....
-Úgy értem mit kíván?
-Világbékét! Környezeti egyensúlyt...
-Úgy értem mit iszik?
-Mi van?
-Csak úgy álldogálok itt...
A nő olyan, mint egy demo-program.
Vagy korlátozva van a használati ideje,
vagy a legjobb funkciói vannak letiltva,
vagy állandóan baszogat, hogy regisztráltasd.
Vagy korlátozva van a használati ideje,
vagy a legjobb funkciói vannak letiltva,
vagy állandóan baszogat, hogy regisztráltasd.
Juventus rádióban hallottam ma reggel:
Mi a különbség a sörös és a boros ember között?
A sörös minden nőre rá akar mászni.
A boros is, de a sörös el is akarja mesélni mindenkinek.
Mi a különbség a sörös és a boros ember között?
A sörös minden nőre rá akar mászni.
A boros is, de a sörös el is akarja mesélni mindenkinek.
Orvos a pácienséhez:
-Kéne csinálnunk egy EKG-t!
-Hát, ha muszály!
-Nos nekem megvan a kapcsolásirajz, maga meg ha jól tudom elektromérnök?
-Kéne csinálnunk egy EKG-t!
-Hát, ha muszály!
-Nos nekem megvan a kapcsolásirajz, maga meg ha jól tudom elektromérnök?
Budapesten kétféle gyalogos van: Gyors és halott.
Más szemében a szálkát ne halaszd holnapra!
Aki másnak vermet ás, hamarabb utolérik, mint szódás a lovát.
És a kedvencem:
Az ígéret szép szó, de a landwirtschaftausstellung még szebb.
Más szemében a szálkát ne halaszd holnapra!
Aki másnak vermet ás, hamarabb utolérik, mint szódás a lovát.
És a kedvencem:
Az ígéret szép szó, de a landwirtschaftausstellung még szebb.
Férj és feleség reggeliznek egy elegáns hotel teraszán, mikor is a férj ölébe ül egy szőke csinibaba és lecsókolja. Erre a feleség dühösen:
- Ki volt ez ?!
- A szeretőm - válaszolja a férj nyugodtan.
- Hát én ezt nem csinálom tovább, azonnal elválok, mit képzelsz magadról?
- Drágám, a helyedben meggondolnám, ugye a nyaraló, a nercbunda, az ékszerek, a Porsche...
Esznek tovább, kis idő múlva a feleség így szól:
- Drágám, az ott nem a Kovács?
- De ő az - válaszol a férj.
- És ki az a nő vele - kérdi a feleség.
- A szeretője - mondja unottan a férj.
Mire a feleség:
- Te a miénk szebb, nem?
- Ki volt ez ?!
- A szeretőm - válaszolja a férj nyugodtan.
- Hát én ezt nem csinálom tovább, azonnal elválok, mit képzelsz magadról?
- Drágám, a helyedben meggondolnám, ugye a nyaraló, a nercbunda, az ékszerek, a Porsche...
Esznek tovább, kis idő múlva a feleség így szól:
- Drágám, az ott nem a Kovács?
- De ő az - válaszol a férj.
- És ki az a nő vele - kérdi a feleség.
- A szeretője - mondja unottan a férj.
Mire a feleség:
- Te a miénk szebb, nem?
A lányoktól előre elnézést kérek, inkább ők ne is olvassák!
Mi a különbség a nő és a hűtőszekrény között?
A hűtő nem cuppog, amikor kiveszed belőle a húst!
Mi a különbség a nő és a hűtőszekrény között?
A hűtő nem cuppog, amikor kiveszed belőle a húst!
SZÓVAL SOSE!
Mikor lesz Magyarországon jó világ?
Ha a négy nyelven beszélő rendőr kikerüli a három diplomás szőke nőt, hogy
felsegíthesse a munkában megfáradt romát a budapesti mágnesvasútra, amin
gazdag polgárok és becsületes vállalkozók utaznak, a korrupció miatt elítélt
politikusok tárgyalására.
Ha a négy nyelven beszélő rendőr kikerüli a három diplomás szőke nőt, hogy
felsegíthesse a munkában megfáradt romát a budapesti mágnesvasútra, amin
gazdag polgárok és becsületes vállalkozók utaznak, a korrupció miatt elítélt
politikusok tárgyalására.
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen.
Felült, és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az
asztalon.
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, elmentem bevásárolni. Szeretlek."
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy meleg reggeli, kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett. Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tökrészegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Larry nem érti:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!
Felült, és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az
asztalon.
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, elmentem bevásárolni. Szeretlek."
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy meleg reggeli, kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett. Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tökrészegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Larry nem érti:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!
Aki a villamos alatt fexik, annak mosolya nem természetes.
Halálosbeteg kislány a tengerparton:
- Anyu, nézd milyen szép homokvárat építettem!!!
- Mi a faszt örülsz?! Attól még rákos vagy!
Drót végén fekete vmi: Kezdő villanyszerelő.
Halálosbeteg kislány a tengerparton:
- Anyu, nézd milyen szép homokvárat építettem!!!
- Mi a faszt örülsz?! Attól még rákos vagy!
Drót végén fekete vmi: Kezdő villanyszerelő.
- Hogy hívják az új paksi bevásárló-központot?
- Sugár.
- Sugár.
-Miért sírsz?
-Amikor reggel felébredtem és belenéztem a tükörbe és nem ismertem magamra!
Megszólal a Farkas:
-Szőrös vagy?
-Igen!
-Hoszú rózsaszín füleid vannak?
-Igen!
Akkor te Nyúl vagy!
Megörül a Nyuszika és ő is elindul az erdőben és találkozik a Bölénnyel, aki nagyon sír. Megkérdezi tőle:
-Miért sírsz?
-Amikor reggel fölkeltem és belenéztem a tükörbe és nem ismertem magamra.
Megkérdezi tőle a Nyuszika:
-Rövid, fekete és göndör szőröd van?
-Igen!
-Büdös vagy?
-Igen!
-Akkor te Cigány vagy!