Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba, kinyirtam egy motorost.
- Rács! Kenyér! Víz! A francba, kinyirtam egy motorost.
A székely paraszt fát gyűjt az erdőben, majd felpakolja a lovaskocsira, és elindul hazafelé. Útközben lát egy jólöltözött fiatalembert, akiről lerí, hogy a városba való. Megkérdi tőle:
- Hová mégy fiam?
- Megyek a városba tata, arramegy, elvinne?
- Persze, ülj fel a bakra.
Útközben semmi érdekes téma nincs, nem is tudnak beszélgetni. Gondolja a városi csóka, megvicceli az öreget.
- Bátyám, tudja mi a különbség a maga feje, meg egy néger feje között?
- Nem ecsé, mi?
- Hát a néger feje kívül sötét, a magáé meg belül.
A parasztbácsi sík ideg lesz, gondolkozik, hogy miként vághatna vissza. Majd végül:
- No fiam, tudod-e, mi a különbség közted, meg a kocsi kereke között?
- Nem, mi?
- Hát a kocsi kereke nyikorog, neked meg a k.rva anyád.
- Hová mégy fiam?
- Megyek a városba tata, arramegy, elvinne?
- Persze, ülj fel a bakra.
Útközben semmi érdekes téma nincs, nem is tudnak beszélgetni. Gondolja a városi csóka, megvicceli az öreget.
- Bátyám, tudja mi a különbség a maga feje, meg egy néger feje között?
- Nem ecsé, mi?
- Hát a néger feje kívül sötét, a magáé meg belül.
A parasztbácsi sík ideg lesz, gondolkozik, hogy miként vághatna vissza. Majd végül:
- No fiam, tudod-e, mi a különbség közted, meg a kocsi kereke között?
- Nem, mi?
- Hát a kocsi kereke nyikorog, neked meg a k.rva anyád.
Ja-ja, én kérek elnézést! Utólag visszaolvasva nekem is leesett!
az kinai nem japán:))
Rendőr tanítja meg a fiának a poitív és nagatív számok közti különbséget!
-Na figyelj fiam! Ha utazik a buszon 5 ember, és ebből 7 leszáll, akkor még 2nek fel kell szállnia, hogy ne legyen a buszon senki!
Paraszt ember: Na fiam, elég nagy vagy már, hogy kimozdulj innét a tanyárúúl, elviszlek a városba!
Odaérnek egy gyalogos átkelőhöz! Piros a lámpa!
-Nézd meg fiam, piros, ilyenkor nem szabad átkelni az úttesten!
Kis idő után vált a lámpa!
-Nézd fiam, zöld, ilyenkor lehet menni!
Várnak tovább, és megint pirosra vált a lámpa!
-Nézd,
ja ezt már láttuk, gyerünk fiam!
-Na figyelj fiam! Ha utazik a buszon 5 ember, és ebből 7 leszáll, akkor még 2nek fel kell szállnia, hogy ne legyen a buszon senki!
Paraszt ember: Na fiam, elég nagy vagy már, hogy kimozdulj innét a tanyárúúl, elviszlek a városba!
Odaérnek egy gyalogos átkelőhöz! Piros a lámpa!
-Nézd meg fiam, piros, ilyenkor nem szabad átkelni az úttesten!
Kis idő után vált a lámpa!
-Nézd fiam, zöld, ilyenkor lehet menni!
Várnak tovább, és megint pirosra vált a lámpa!
-Nézd,
ja ezt már láttuk, gyerünk fiam!
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam. Azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
- Az a fasza, kisfiam. Azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
Kollégám odaszól egy másik mogorva kollégának:
- Na, téged sem láttalak még mosolyogni!
Mire a mogorva:
- Anyám sem...
- Na, téged sem láttalak még mosolyogni!
Mire a mogorva:
- Anyám sem...
- Mirol lehet felismerni a vidám motorost?
- Legyek vannak a fogai között.
- Legyek vannak a fogai között.
Székely fiú hazamegy, mondja neki az anyja:
-Fiam, levágtam egy tyúkot, mi legyen belőle?
-Pálinka.
-Fiam, levágtam egy tyúkot, mi legyen belőle?
-Pálinka.
Japán turista üdvözli oszakai anyját sms-ben:
Jól vagyok, már 1000 fotót csináltam. Bp. szép, de az utak olyan szarok, hogy mindenki traktorral jár.
Jól vagyok, már 1000 fotót csináltam. Bp. szép, de az utak olyan szarok, hogy mindenki traktorral jár.
mi a férfi 3 legnagyobb hazugsága a nőnek?
1. Szeretlek
2. Hiányzol
3. Szopjál nyugodtan nem élvezek a szádba!
én tisztelem a nőket és utálom az iyen vicceket, de ez most kivételesen tetszik nagyon
1. Szeretlek
2. Hiányzol
3. Szopjál nyugodtan nem élvezek a szádba!
én tisztelem a nőket és utálom az iyen vicceket, de ez most kivételesen tetszik nagyon
Aki eddig mindíg a sátor tetején ült, annak a Sátoraljaújhely!
Két gondolatolvasó ül a padon!
Megszólal a másik: A te k..va anyád!
Megszólal a másik: A te k..va anyád!
Egy idos zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyöru fiatal zsidó lányt. Az esküvo után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét. Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következoket javasolja:
- Keressetek egy fiatal jó eroben levo férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, o egy törülközovel legyezze mindkettotök testét. Meglátjátok a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképufiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is oket a törülközovel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a következoket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét és most te legyezd öreg oket a törülközovel, míg o az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti oket a törülközovel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok ido, az asszony falakat rengeto orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez: - Látod fiam, így kell azt a törülközot lengetni...
- Keressetek egy fiatal jó eroben levo férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, o egy törülközovel legyezze mindkettotök testét. Meglátjátok a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképufiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is oket a törülközovel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a következoket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét és most te legyezd öreg oket a törülközovel, míg o az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti oket a törülközovel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok ido, az asszony falakat rengeto orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez: - Látod fiam, így kell azt a törülközot lengetni...
Két jóbarát, a Lom és a Rom sétálnak az erdõben.
Egyszer csak megtámadja õket egy nagy varacskosdisznó.
Ketten kétfelé szaladnak a nagy varacskosdisznó elõl és eltévednek. A Lom nagyon fél egyedül az erdõben és elhatározza hogy ás a földbe egy nagy i-betût, hogy ne féljen. Eközben kis barátja a Rom elkeseredetten keresi Lomot és találkozik a nyuszikával. Megkérdezi tõle: - Hé Nyuszika, nem láttad a barátomat Lomot?
Erre a Nyuszika: -Társadalombiztosítás!
Egyszer csak megtámadja õket egy nagy varacskosdisznó.
Ketten kétfelé szaladnak a nagy varacskosdisznó elõl és eltévednek. A Lom nagyon fél egyedül az erdõben és elhatározza hogy ás a földbe egy nagy i-betût, hogy ne féljen. Eközben kis barátja a Rom elkeseredetten keresi Lomot és találkozik a nyuszikával. Megkérdezi tõle: - Hé Nyuszika, nem láttad a barátomat Lomot?
Erre a Nyuszika: -Társadalombiztosítás!
Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát, aki éppen magát nyalogatja.
- Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik.
- Próbáld meg, de előbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik.
Na gerikiller???:))))
- Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik.
- Próbáld meg, de előbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik.
Na gerikiller???:))))
-Te olyan meleg vagy, hogy kézzel vasalsz!
Egy amerikai turista nézelődik a zöldségesnél:
- Hmm... Ez mi?
- Répa!
- Ez répa?Nálunk sokkal nagyobbak a répák! És ez mi?
- Krumpli!
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik!
A zöldséges feje már dagad.....
A vevő rámutat a görögdinnyére...
- És ez mi?
- Borsó b@zzeg!!!
Egy amerikai turista nézelődik a zöldségesnél:
- Hmm... Ez mi?
- Répa!
- Ez répa?Nálunk sokkal nagyobbak a répák! És ez mi?
- Krumpli!
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik!
A zöldséges feje már dagad.....
A vevő rámutat a görögdinnyére...
- És ez mi?
- Borsó b@zzeg!!!
Mit csinál az unatkozó admirális?
Elfoglalja magát!
Németek üldözik a zsidókat! A zsidók már nem tudnak hova menekülni, és beugranak egy kútba! Megbeszélik, hogy ha odaérnek a németek, akkor majd adják a visszhangot!
Meg is jöttek a németek, és az egyik német tiszt kérdezi:
-Hova tűnhettek? /Mire jön a visszhang:
-Hova tűnhettek? /Másik tiszt:
-Szerintem elmentek az ösvényen! /Mire a visszhang:
-Szerintem elmentek az ösvényen! /Harmadik tiszt:
-De lehet hogy itt vannak lent a kútban! /Mire a visszhang:
-Szerintem elmentek az ösvényen!
Elfoglalja magát!
Németek üldözik a zsidókat! A zsidók már nem tudnak hova menekülni, és beugranak egy kútba! Megbeszélik, hogy ha odaérnek a németek, akkor majd adják a visszhangot!
Meg is jöttek a németek, és az egyik német tiszt kérdezi:
-Hova tűnhettek? /Mire jön a visszhang:
-Hova tűnhettek? /Másik tiszt:
-Szerintem elmentek az ösvényen! /Mire a visszhang:
-Szerintem elmentek az ösvényen! /Harmadik tiszt:
-De lehet hogy itt vannak lent a kútban! /Mire a visszhang:
-Szerintem elmentek az ösvényen!
Egy BMW 130 km/h a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy egy meglehetösen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!
- Te Anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszédnénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba... .....Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz akkor meséld el! Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te Anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta szomszédnénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.