Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
- Mikor jött rá Duncan Mcleod anyja hogy a fia halhatatlan?
- A harmadik abortusz után.
A kis Zolika rohan az apukájához:
- Apa, Apa!! Anya felakasztotta magát a padláson!!
Felmennek megnézni.
- De itt nincs senki!
- Tudom. ÁPRILIS BOLONDJA!! A pincében van...
A természetfilmes utolsó mondata:
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
Jézus ki van feszítve a keresztre. Arra jár egy ember, és kihúzza az egyik kezéből a szöget.
Jézus: Áldott légy fiam!
Kis idő múlva arra jár még egy ember, és kihúzza a másik kezéből is a szöget.
Jézus: ÁÁÁ! A K...A ANYÁDAT!!!
- A harmadik abortusz után.
A kis Zolika rohan az apukájához:
- Apa, Apa!! Anya felakasztotta magát a padláson!!
Felmennek megnézni.
- De itt nincs senki!
- Tudom. ÁPRILIS BOLONDJA!! A pincében van...
A természetfilmes utolsó mondata:
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
Jézus ki van feszítve a keresztre. Arra jár egy ember, és kihúzza az egyik kezéből a szöget.
Jézus: Áldott légy fiam!
Kis idő múlva arra jár még egy ember, és kihúzza a másik kezéből is a szöget.
Jézus: ÁÁÁ! A K...A ANYÁDAT!!!
Mit hallott a Terminátor életében utoljára?
- ???
- Ehh, hát ez fémbő vót gecosz !
- Akarsz sokat keresni?
- Persze!
- Akkor jól elbújok!
-Hogy hívják a nagyot halló cicát???
-C I C C ! ! ! !
- ???
- Ehh, hát ez fémbő vót gecosz !
- Akarsz sokat keresni?
- Persze!
- Akkor jól elbújok!
-Hogy hívják a nagyot halló cicát???
-C I C C ! ! ! !
Mielott bárki következtetést vonna le a követkzo poénomból (már ha poénos), kijelentem hogy szeretem a simsont (úgy rakod össze, ahogy akarod -> Ha néhány csavar kimarad, az az ipari felesleg).
Szóval...
Három motoros fexik a kórházban.
Novérke körbemegy...
Az elsonek a két keze van begipszelve.
- Hát magával mi történt?
- Motorozgattam a haverommal, o a Suzuikiján, én a Hondámon. Mentük vagy 260-nal, amikor jött egy kanyar. Nem tudtam bevenni, kisodródtam és zsuppssz! Bele a folyóba!
Novérke továbbmegy a másodikhoz.
- Hát magával mi történt?
- Mozorozgattam a haverommal, o a Hondáján, én a Suzukimon. Mentünk vagy 260-nal, amikor jött egy kanyar. Nem tudtam bevenni, kisodródtam és zsuppssz! Bele a folyóba!
Novérke továbbmegy a harmadikhoz.
- Hát magával mi történt.
- Motorozgattam a Simsonomon. Mehettem úgy 50 körül. Egyszer csak elhúzott mellettem egy Hondás meg egy Suzukis állat vagy 260-nal, én meg azt hittem, hogy állok és leszálltam.
Két motoros találkozik. Az egyik sisakon keresztül odaszól a másiknak:
- Te! Meg tudod mondani, hogy jutok el a Váci útra?
- Nem hallom!
Felhajtják a plexit.
- Merre van a Váci út?
- Még mindig nem hallom!
Mostmár kiabálva:
- A Váci útra akarok menni.
- Jó, menjél!
Más mufaj:
- Milyen a román atombomba?
- ???
- 25 km-es körzetben mindent ellop.
Katonaságnál:
A kiképzotiszt körbemegy, hogy szemlére vegye az újoncokat. Egyszer csak odamegy az egyikhez és jól tökön rúgja.
- Fájt?
- Nem uram!
- És miért?
- Mert én a hazámért mindent elviselek!
- Jó válasz!
Arrébb megy és tökön rúg egy másikat.
- Fájt?
- Nem uram!
- És miért?
- Mert én a hazámért mindent elviselek!
- Jó válasz!
Ismét arrébb megy, és tiszta erejébol tökön rúgja a következot.
- Fájt?
- Nem uram!
- És miért nem?
- Mert a mögöttem állót találta el!
És végül:
Bemegy a nyuszika az erdobe és kanapé...
Szóval...
Három motoros fexik a kórházban.
Novérke körbemegy...
Az elsonek a két keze van begipszelve.
- Hát magával mi történt?
- Motorozgattam a haverommal, o a Suzuikiján, én a Hondámon. Mentük vagy 260-nal, amikor jött egy kanyar. Nem tudtam bevenni, kisodródtam és zsuppssz! Bele a folyóba!
Novérke továbbmegy a másodikhoz.
- Hát magával mi történt?
- Mozorozgattam a haverommal, o a Hondáján, én a Suzukimon. Mentünk vagy 260-nal, amikor jött egy kanyar. Nem tudtam bevenni, kisodródtam és zsuppssz! Bele a folyóba!
Novérke továbbmegy a harmadikhoz.
- Hát magával mi történt.
- Motorozgattam a Simsonomon. Mehettem úgy 50 körül. Egyszer csak elhúzott mellettem egy Hondás meg egy Suzukis állat vagy 260-nal, én meg azt hittem, hogy állok és leszálltam.
Két motoros találkozik. Az egyik sisakon keresztül odaszól a másiknak:
- Te! Meg tudod mondani, hogy jutok el a Váci útra?
- Nem hallom!
Felhajtják a plexit.
- Merre van a Váci út?
- Még mindig nem hallom!
Mostmár kiabálva:
- A Váci útra akarok menni.
- Jó, menjél!
Más mufaj:
- Milyen a román atombomba?
- ???
- 25 km-es körzetben mindent ellop.
Katonaságnál:
A kiképzotiszt körbemegy, hogy szemlére vegye az újoncokat. Egyszer csak odamegy az egyikhez és jól tökön rúgja.
- Fájt?
- Nem uram!
- És miért?
- Mert én a hazámért mindent elviselek!
- Jó válasz!
Arrébb megy és tökön rúg egy másikat.
- Fájt?
- Nem uram!
- És miért?
- Mert én a hazámért mindent elviselek!
- Jó válasz!
Ismét arrébb megy, és tiszta erejébol tökön rúgja a következot.
- Fájt?
- Nem uram!
- És miért nem?
- Mert a mögöttem állót találta el!
És végül:
Bemegy a nyuszika az erdobe és kanapé...
- Anyu,anyu!!!! Ha összenyomom a békát kitudja mondani a nevemet!
- Jólvan Björk, menj vissza a szobádba játszani!
- Jólvan Björk, menj vissza a szobádba játszani!
Télapó nincs!
Minthogy a témában rendkívüli az érdektelenség, a nemzetközileg is ismert SPY magazin (1990, január) segítségével örömmel járulok hozzá a tudományos közéletnek az Amerikai típusú (Karácsonyi) Télapóval kapcsolatos vitájához.
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni. DE több mint 300.000 fajta élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, és bár ezek többsége ízeltlábú, vagy baktérium, nem zárhatjuk ki teljesen annak lehetőségét, hogy a Télapó mégis repülő rénszarvasok vontatta szánon közlekedik.
2. A világon 2 milliárd gyerek (18 éven aluli) van. DE minthogy a Télapó (szemmel láthatólag) nem törődik a mohamedán, hindu, zsidó, vagy buddhista gyerekekkel, így a munka 15 %-ra mérséklődik - 378 millióra. (az ENSZ Népességügyi Hivatala szerint). Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Feltételezzük, hogy mindben van legalább egy jó gyerek.
3. A Télapónak, hála a különböző időzónáknak és a Föld forgásának, 31 órája van feladata elvégzésére, ha feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad (ami logikusnak tűnik). Így 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy minden jó gyerekkel rendelkező keresztény otthon esetén 1/1000 másodperce van, hogy leparkoljon, lepattanjon a szánról, beugorjon a kéménybe, megtöltse a zoknikat, a maradék cuccot szétszórja a fa alatt, fogyasszon a kitett csemegékből, felmásszon a kéményen át, vissza a számra és átmenjen a következő házhoz. Feltételezve, hogy az említett 98,1 millió megálló egyenletesen oszlik el a Föld felszínén (ami persze nem így van, de számításainkhoz ez is megteszi), két ház között átlagosan 1,2 km távolság adódik, a teljes útra pedig 117 millió km, nem számolva azokat a megállásokat, amikre mindnyájunk rászorul legalább minden 31. órában, plusz a táplálkozás, stb.
4. Ez azt jelenti, hogy a Télapó szánja mintegy 1000 km/s-os sebességgel mozog, a hang sebességnél mintegy 3000-szer gyorsabban. Az összehasonlítás kedvéért: a leggyorsabb emberalkotta szerkezet, az ULYSSES űrszonda, mindössze 44,6 km/s-mal vánszorog, egy hagyományos rénszarvas pedig 25 km-t tesz meg óránként - ha nagyon siet.
5. A szán rakománya egy újabb érdekes elem vizsgálódásunkban. Feltéve, hogy egy gyerek sem kap többet, mint egy közepes Lego játékot (1 kg), a szán mintegy 321.300 tonnát szállít, nem számítva a Télapót, aki így túlsúlynak minősül. A Földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-ot tud elhúzni. Még ha feltételezzük is, hogy a repülő rénszarvas (vö. 1.pont) 10-szer ennyit húz, a szán nem mozdul 8, de még 9 rénszarvassal sem. 214.200-ra van szükség. Ez megnöveli a súlyt (ha magát a szánt nem is számoljuk) 353.430 tonnára. Csak az összehasonlítás kedvéért, ez négyszer annyi, mint a világ legnagyobb hajójának, a Queen Elizabeth-nek a súlya. (A hajót a Titanic katasztrófája után építették, 1962-ben vonták ki az Atlanti-óceáni forgalomból, most Los Angeles-ben áll.)
6. Ha 353.000 tonna 1000 km/s sebességgel halad, az nagy légellenállásba ütközik - ez felmelegíti a rénszarvasokat, kb. úgy, ahogy az űrhajók felmelegednek, amikor visszatérnek a Föld légkörébe. A két vezér rénszarvas 14,3 milliárdszor egymillió (összesen 14.300.000.000.000) Joule energiát nyel el. Másodpercenként! Mind a kettő. Vagyis szinte azonnal kigyulladnak, felgyújtva maguk mögött az egész fogatot, miközben fülsüketítő robaj hallatszik. Az egész rénszarvassereg 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. Eközben a Télapó 17.500-szor akkora centrifugális erőnek van kitéve, mint a Föld gravitációja (ez 17 ezer g.). Egy 120 kilós Télapó (ami röhejesen kicsi), mintegy 8.207.123 kilógrammos erővel préselődik majd a szánja háttámlájának.
Összegezve - Ha a Télapó valaha is megpróbált december 6-án ajándékot kihordani, mostanra biztos halott szegény!
2002-12-20 12:54
Minthogy a témában rendkívüli az érdektelenség, a nemzetközileg is ismert SPY magazin (1990, január) segítségével örömmel járulok hozzá a tudományos közéletnek az Amerikai típusú (Karácsonyi) Télapóval kapcsolatos vitájához.
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni. DE több mint 300.000 fajta élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, és bár ezek többsége ízeltlábú, vagy baktérium, nem zárhatjuk ki teljesen annak lehetőségét, hogy a Télapó mégis repülő rénszarvasok vontatta szánon közlekedik.
2. A világon 2 milliárd gyerek (18 éven aluli) van. DE minthogy a Télapó (szemmel láthatólag) nem törődik a mohamedán, hindu, zsidó, vagy buddhista gyerekekkel, így a munka 15 %-ra mérséklődik - 378 millióra. (az ENSZ Népességügyi Hivatala szerint). Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Feltételezzük, hogy mindben van legalább egy jó gyerek.
3. A Télapónak, hála a különböző időzónáknak és a Föld forgásának, 31 órája van feladata elvégzésére, ha feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad (ami logikusnak tűnik). Így 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy minden jó gyerekkel rendelkező keresztény otthon esetén 1/1000 másodperce van, hogy leparkoljon, lepattanjon a szánról, beugorjon a kéménybe, megtöltse a zoknikat, a maradék cuccot szétszórja a fa alatt, fogyasszon a kitett csemegékből, felmásszon a kéményen át, vissza a számra és átmenjen a következő házhoz. Feltételezve, hogy az említett 98,1 millió megálló egyenletesen oszlik el a Föld felszínén (ami persze nem így van, de számításainkhoz ez is megteszi), két ház között átlagosan 1,2 km távolság adódik, a teljes útra pedig 117 millió km, nem számolva azokat a megállásokat, amikre mindnyájunk rászorul legalább minden 31. órában, plusz a táplálkozás, stb.
4. Ez azt jelenti, hogy a Télapó szánja mintegy 1000 km/s-os sebességgel mozog, a hang sebességnél mintegy 3000-szer gyorsabban. Az összehasonlítás kedvéért: a leggyorsabb emberalkotta szerkezet, az ULYSSES űrszonda, mindössze 44,6 km/s-mal vánszorog, egy hagyományos rénszarvas pedig 25 km-t tesz meg óránként - ha nagyon siet.
5. A szán rakománya egy újabb érdekes elem vizsgálódásunkban. Feltéve, hogy egy gyerek sem kap többet, mint egy közepes Lego játékot (1 kg), a szán mintegy 321.300 tonnát szállít, nem számítva a Télapót, aki így túlsúlynak minősül. A Földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-ot tud elhúzni. Még ha feltételezzük is, hogy a repülő rénszarvas (vö. 1.pont) 10-szer ennyit húz, a szán nem mozdul 8, de még 9 rénszarvassal sem. 214.200-ra van szükség. Ez megnöveli a súlyt (ha magát a szánt nem is számoljuk) 353.430 tonnára. Csak az összehasonlítás kedvéért, ez négyszer annyi, mint a világ legnagyobb hajójának, a Queen Elizabeth-nek a súlya. (A hajót a Titanic katasztrófája után építették, 1962-ben vonták ki az Atlanti-óceáni forgalomból, most Los Angeles-ben áll.)
6. Ha 353.000 tonna 1000 km/s sebességgel halad, az nagy légellenállásba ütközik - ez felmelegíti a rénszarvasokat, kb. úgy, ahogy az űrhajók felmelegednek, amikor visszatérnek a Föld légkörébe. A két vezér rénszarvas 14,3 milliárdszor egymillió (összesen 14.300.000.000.000) Joule energiát nyel el. Másodpercenként! Mind a kettő. Vagyis szinte azonnal kigyulladnak, felgyújtva maguk mögött az egész fogatot, miközben fülsüketítő robaj hallatszik. Az egész rénszarvassereg 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. Eközben a Télapó 17.500-szor akkora centrifugális erőnek van kitéve, mint a Föld gravitációja (ez 17 ezer g.). Egy 120 kilós Télapó (ami röhejesen kicsi), mintegy 8.207.123 kilógrammos erővel préselődik majd a szánja háttámlájának.
Összegezve - Ha a Télapó valaha is megpróbált december 6-án ajándékot kihordani, mostanra biztos halott szegény!
2002-12-20 12:54
Használati utasítás Ikarus Z80-as csuklós autóbuszhoz
Üdvözöljük! A busz, mellyel ön utazik a szocialista ipar remekműve. A tegnap, a ma és a holnap busza. Azonban biztonságos használatát sokan nem ismerik, mi sem. Így általános ismertetővel kell beérniük.
A méretére jellemző, hogy nagyobb egy szemetes konténernél, és kisebb, mint egy négyemeletes panellakás. Formájára jellemző, akárcsak a kispolskira a cseppforma, vagyis cseppet sem hasonlít a korszerű autóbuszokra. A busz alakja áramvonalas, különösen mikor nekimegy a transzformátor háznak. A busz tele van extrákkal. Itt van rögtön a négy kerék (Deluxe modellek esetén a középső, meghajtott kerekeket is megkapják). Aztán legnagyobb extrája, a karosszéria. Ezt úgy szerelik össze, ahogy akarják, de vigyázat, csak egy kombinációban nem esik szét indulás után. A mai modern világban ahány közlekedési cég, annyi design szín. Épp ezért a gyár nem foglalkozott a színezéssel, minden autóbuszt egyöntetűen rozsdaszínre színezünk. A busz talán legfontosabb tartozéka a motor, mely a busz közepén helyezkedik el, elvileg, (gyakorlatilag, a busz alatt).
Miután felismertük, hogy egy Ikarus Z80-al van dolgunk, őrizzük meg hidegvérünket és szálljunk be. Ha Ön sofőr, akkor most rátérünk a busz vezetésének problémájára, EZT A RÉSZT SAJÁT ÉRDEKÜKBEN CSAK A SOFŐRÖK OLVASSÁK EL!
Ülj be az ülésbe. Magad előtt sok egyforma zöld gombot fogsz látni. Ezek közül néhány az ajtót nyitja, mások a lámpát kapcsolják fel, a többit senki sem tudja, mire való. Egyesek szerint van olyan gomb, amivel az index működik, amire szükséged nem lesz, hisz vonat nem jön, a többi nem ellenség. Egy másikkal a hangszórókba mondhatnánk a megállókat, ám ezt a gombot szintén akár ki is szerelhetjük, használni nem fogjuk úgysem. Ám ez csak találgatás, amire neked szükséged lesz, a mindennapokban, az a gáz, fék, kormány és ajtónyitók.
Térjünk rá a vezetés kényes műveletére. Magad előtt a traktor abroncs méretű korong, a kormány (deluxe modellek esetén servo, de itt jegyezzük meg, hogy servo nélkül képtelenség a buszt elvezetni). Most keressünk a kormány alatt egy lyukat és dugjuk be a kulcsot. Aztán menjünk vissza a diszpécserhez és kérjük el a kulcsot. Üljünk vissza a székbe, és kedvesen mosolyogjunk rá a túloldali megállóban várakozó utasokra. Nem kell megijedni, ránk várnak. Szóval be kéne indítani a buszt. Miután rájöttünk, hogy a jegykezelővel nem lehet beindítani a buszt, ráadásul, az nem is a kormány alatt van, hanem mögöttünk, keressünk egy másik lyukat, ezúttal már valóban a kormány alatt (itt jegyezzük meg, hogy a szerelőakna nyílását nem fogadjuk el, hiába van mellette lyuk, meg az a lyuk amúgy sincs a terven, csak kirohadt.). Szóval dugjuk a kulcsot a helyére (egyszer csak sikerül) és induljunk el. Mikor beröffent a motor, nem kell megijedni, nem hiba, ha nem halk búgást hallunk, az Ikarus motort a Rába gyártotta (ők meg az IFA-nál tanultak). Induljunk el. Azaz, hogy próbáljunk meg. Elsőre nem fog menni, de ne adjuk fel. Harmadik alkalom után beletörhet a kulcs, de probléma egy szál sem. Ha ön deluxe modellt vezet, akkor van pótkulcs. Ha nem, akkor így járt. Miután a lakatos megjavította, és a karbantartó beindította a buszt, álljunk be a megállóba. A jéggé fagyott utasok már nem lesznek dühösek. Ügyeljünk arra, hogy a fűtést kapcsoljuk be (természetesen deluxe modellben van csak fűtés). Hanyag mozdulattal nyissuk ki az ajtókat, és türelmetlenül kopogjunk a műszerfalon, majd öt másodperc után csengessünk. Itt jegyezzük meg, hogy a buszon alapfelszerelés a hangos csengő, ám a deluxe modelleknél külön kérésre élezett ajtókat is beszerelhetünk izgalmassá téve ezzel a felszállás utolsó másodperceit. A busz természetesen úgy készült, hogy a sofőr minden igényét, -beleértve a szórakozást is – kielégítse. A buszban lengéscsillapító nincs, így apró öröm lehet, amint a kanyarokban gyakorlatilag megszűnik a gravitáció, és mindenki repül.
Az autóbuszon kipörgésgátló is van, melyet nemes egyszerűséggel úgy hívunk, hogy Ikarus motor, így nem kell félnünk, a busz bármely évszak bármely féle útviszonyán képes lerobbanni, árokba borulni, sőt akár mozogni is (bár ezt egyesek cáfolják).
A busz formatervezése is tökéletes, mindenben alkalmazkodik a sofőrök igényeihez. Az Ikarus Z80 méretei tekintélyparancsolók, nem kell félnünk a kereszteződésekben akkor sem, ha a lámpa sárgán villog. Csak csapd ki a busz kedves orrát, s meglátod senki nem lesz olyan elvetemült, hogy eléd guruljon. A busz sok karbantartást nem igényel. Az Ikarus Z80-ba automatikus meghibásodásjelző van beszerelve, aminek köszönhetően az elromlott alkatrész azonnal kirohad a helyéről, és akkor már tudjuk, ezt cserélni kell. A tisztántartása egyszerű. Esténként a műszak végén poroljuk le róla a Trabantokat, Suzukikat, Daewookat, Daciákat stb. Tanács: Évente egyszer a szmogot is kaparjuk le spachlival. Csak a reklámozók kedvéért.
Tájékoztató az utasoknak:
Kérjük saját érdekében, olvassa végig az alábbi tájékoztatót:
1. Fel- és leszállás esetén legyen gyors, a sofőr nem mindig tudja szabályozni az ajtók nyílását és záródását.
2. Ha felszállt a buszra foglaljon helyet, amennyiben mód van rá. (Itt jegyezzük meg, hogy ha ötvennél többször van egymásutánban helye a buszon, kérjük, jelezze a gyárnak, hogy az esetleges hibát kiküszöböljük).
3. Persze nem muszáj leülni de ebben az esetben már nem a mi felelősségünk az Ön élete.
4. Mondjuk, amúgy sem.
5. Kérjük, ne ijedjen meg, ha a kapaszkodó a kezében marad, ez (majdnem) normális dolog. A rúd, ami a kezében marad, amúgy sok minden másra jó tömegközlekedés közben. Agyon verhetjük, aki beszól, használhatjuk a jelzésnél (már a csuklótól elérjük vele a négyes ajtó jelzőjét), de akár esetleges megürülő helyet is foglalhatunk vele, azon a módon, hogy az üres helyre dobjuk a rudat egy hanyag mozdulattal.
Néhány szó a busz luxus szolgáltatásairól:
- Az Ikarus oldalán egy vékony furnérlemezt találunk. Ezt a 90-es évek óta alapból úgy gyártjuk, hogy automatice kiszakítsa a kötött pulóvereket, blézereket megkímélve ezzel a vandálok fáradságos munkáját.
- Az alumínium csík ugyanezt a célt szolgálja.
- A buszban elektromos ablaknyitó nincs, azonban az ablakokat így sem te irányítod. (Pl. a szél, vagy az útviszonyok.)
- Mindenképp luxuscikk a jegylyukasztó, a deluxe modellekben beépített ellenőr is van minden ajtónál.
- Az ablakok eredeti üvegutánzat műanyagból készültek. A Deluxe modellben kérésre már alapból belekarcoljuk, hogy szeretlek Saci, de akár mattra is csiszoljuk.
Reméljük, hogy kielégítő a tájékoztató, használják egészséggel!
Köszönjük, hogy ezt a Magyar Terméket választotta!
Üdvözöljük! A busz, mellyel ön utazik a szocialista ipar remekműve. A tegnap, a ma és a holnap busza. Azonban biztonságos használatát sokan nem ismerik, mi sem. Így általános ismertetővel kell beérniük.
A méretére jellemző, hogy nagyobb egy szemetes konténernél, és kisebb, mint egy négyemeletes panellakás. Formájára jellemző, akárcsak a kispolskira a cseppforma, vagyis cseppet sem hasonlít a korszerű autóbuszokra. A busz alakja áramvonalas, különösen mikor nekimegy a transzformátor háznak. A busz tele van extrákkal. Itt van rögtön a négy kerék (Deluxe modellek esetén a középső, meghajtott kerekeket is megkapják). Aztán legnagyobb extrája, a karosszéria. Ezt úgy szerelik össze, ahogy akarják, de vigyázat, csak egy kombinációban nem esik szét indulás után. A mai modern világban ahány közlekedési cég, annyi design szín. Épp ezért a gyár nem foglalkozott a színezéssel, minden autóbuszt egyöntetűen rozsdaszínre színezünk. A busz talán legfontosabb tartozéka a motor, mely a busz közepén helyezkedik el, elvileg, (gyakorlatilag, a busz alatt).
Miután felismertük, hogy egy Ikarus Z80-al van dolgunk, őrizzük meg hidegvérünket és szálljunk be. Ha Ön sofőr, akkor most rátérünk a busz vezetésének problémájára, EZT A RÉSZT SAJÁT ÉRDEKÜKBEN CSAK A SOFŐRÖK OLVASSÁK EL!
Ülj be az ülésbe. Magad előtt sok egyforma zöld gombot fogsz látni. Ezek közül néhány az ajtót nyitja, mások a lámpát kapcsolják fel, a többit senki sem tudja, mire való. Egyesek szerint van olyan gomb, amivel az index működik, amire szükséged nem lesz, hisz vonat nem jön, a többi nem ellenség. Egy másikkal a hangszórókba mondhatnánk a megállókat, ám ezt a gombot szintén akár ki is szerelhetjük, használni nem fogjuk úgysem. Ám ez csak találgatás, amire neked szükséged lesz, a mindennapokban, az a gáz, fék, kormány és ajtónyitók.
Térjünk rá a vezetés kényes műveletére. Magad előtt a traktor abroncs méretű korong, a kormány (deluxe modellek esetén servo, de itt jegyezzük meg, hogy servo nélkül képtelenség a buszt elvezetni). Most keressünk a kormány alatt egy lyukat és dugjuk be a kulcsot. Aztán menjünk vissza a diszpécserhez és kérjük el a kulcsot. Üljünk vissza a székbe, és kedvesen mosolyogjunk rá a túloldali megállóban várakozó utasokra. Nem kell megijedni, ránk várnak. Szóval be kéne indítani a buszt. Miután rájöttünk, hogy a jegykezelővel nem lehet beindítani a buszt, ráadásul, az nem is a kormány alatt van, hanem mögöttünk, keressünk egy másik lyukat, ezúttal már valóban a kormány alatt (itt jegyezzük meg, hogy a szerelőakna nyílását nem fogadjuk el, hiába van mellette lyuk, meg az a lyuk amúgy sincs a terven, csak kirohadt.). Szóval dugjuk a kulcsot a helyére (egyszer csak sikerül) és induljunk el. Mikor beröffent a motor, nem kell megijedni, nem hiba, ha nem halk búgást hallunk, az Ikarus motort a Rába gyártotta (ők meg az IFA-nál tanultak). Induljunk el. Azaz, hogy próbáljunk meg. Elsőre nem fog menni, de ne adjuk fel. Harmadik alkalom után beletörhet a kulcs, de probléma egy szál sem. Ha ön deluxe modellt vezet, akkor van pótkulcs. Ha nem, akkor így járt. Miután a lakatos megjavította, és a karbantartó beindította a buszt, álljunk be a megállóba. A jéggé fagyott utasok már nem lesznek dühösek. Ügyeljünk arra, hogy a fűtést kapcsoljuk be (természetesen deluxe modellben van csak fűtés). Hanyag mozdulattal nyissuk ki az ajtókat, és türelmetlenül kopogjunk a műszerfalon, majd öt másodperc után csengessünk. Itt jegyezzük meg, hogy a buszon alapfelszerelés a hangos csengő, ám a deluxe modelleknél külön kérésre élezett ajtókat is beszerelhetünk izgalmassá téve ezzel a felszállás utolsó másodperceit. A busz természetesen úgy készült, hogy a sofőr minden igényét, -beleértve a szórakozást is – kielégítse. A buszban lengéscsillapító nincs, így apró öröm lehet, amint a kanyarokban gyakorlatilag megszűnik a gravitáció, és mindenki repül.
Az autóbuszon kipörgésgátló is van, melyet nemes egyszerűséggel úgy hívunk, hogy Ikarus motor, így nem kell félnünk, a busz bármely évszak bármely féle útviszonyán képes lerobbanni, árokba borulni, sőt akár mozogni is (bár ezt egyesek cáfolják).
A busz formatervezése is tökéletes, mindenben alkalmazkodik a sofőrök igényeihez. Az Ikarus Z80 méretei tekintélyparancsolók, nem kell félnünk a kereszteződésekben akkor sem, ha a lámpa sárgán villog. Csak csapd ki a busz kedves orrát, s meglátod senki nem lesz olyan elvetemült, hogy eléd guruljon. A busz sok karbantartást nem igényel. Az Ikarus Z80-ba automatikus meghibásodásjelző van beszerelve, aminek köszönhetően az elromlott alkatrész azonnal kirohad a helyéről, és akkor már tudjuk, ezt cserélni kell. A tisztántartása egyszerű. Esténként a műszak végén poroljuk le róla a Trabantokat, Suzukikat, Daewookat, Daciákat stb. Tanács: Évente egyszer a szmogot is kaparjuk le spachlival. Csak a reklámozók kedvéért.
Tájékoztató az utasoknak:
Kérjük saját érdekében, olvassa végig az alábbi tájékoztatót:
1. Fel- és leszállás esetén legyen gyors, a sofőr nem mindig tudja szabályozni az ajtók nyílását és záródását.
2. Ha felszállt a buszra foglaljon helyet, amennyiben mód van rá. (Itt jegyezzük meg, hogy ha ötvennél többször van egymásutánban helye a buszon, kérjük, jelezze a gyárnak, hogy az esetleges hibát kiküszöböljük).
3. Persze nem muszáj leülni de ebben az esetben már nem a mi felelősségünk az Ön élete.
4. Mondjuk, amúgy sem.
5. Kérjük, ne ijedjen meg, ha a kapaszkodó a kezében marad, ez (majdnem) normális dolog. A rúd, ami a kezében marad, amúgy sok minden másra jó tömegközlekedés közben. Agyon verhetjük, aki beszól, használhatjuk a jelzésnél (már a csuklótól elérjük vele a négyes ajtó jelzőjét), de akár esetleges megürülő helyet is foglalhatunk vele, azon a módon, hogy az üres helyre dobjuk a rudat egy hanyag mozdulattal.
Néhány szó a busz luxus szolgáltatásairól:
- Az Ikarus oldalán egy vékony furnérlemezt találunk. Ezt a 90-es évek óta alapból úgy gyártjuk, hogy automatice kiszakítsa a kötött pulóvereket, blézereket megkímélve ezzel a vandálok fáradságos munkáját.
- Az alumínium csík ugyanezt a célt szolgálja.
- A buszban elektromos ablaknyitó nincs, azonban az ablakokat így sem te irányítod. (Pl. a szél, vagy az útviszonyok.)
- Mindenképp luxuscikk a jegylyukasztó, a deluxe modellekben beépített ellenőr is van minden ajtónál.
- Az ablakok eredeti üvegutánzat műanyagból készültek. A Deluxe modellben kérésre már alapból belekarcoljuk, hogy szeretlek Saci, de akár mattra is csiszoljuk.
Reméljük, hogy kielégítő a tájékoztató, használják egészséggel!
Köszönjük, hogy ezt a Magyar Terméket választotta!
A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
-Mit csinálsz cigány?
-Koncentrálok!
-Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...
-Mit csinálsz cigány?
-Koncentrálok!
-Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...
Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt...
Mi a csöves közmondás??? Kukából nem lessz szalonna!
Mi a különbség és a villamos között?
A barátaim mindent meg*asznak ami él és mozog de én nem tartom magam ilyen kötöttségekhez...
Egy perc hosszúságát az határozza meg hogy a WC-ajtó menyik oldalán állsz!
A chili egy határozott fellépésű ketchup!
Ki mint veti ágyát úgy arat....
A nő azon pontok halmaza mely felállít egy egyenest! (régi de bőlcs megfogalmazás)
A nők felfogása azért lassú mert valószínűleg Windows alatt fut!
(tiszt. a kivételnek)
Mi a csöves közmondás??? Kukából nem lessz szalonna!
Mi a különbség és a villamos között?
A barátaim mindent meg*asznak ami él és mozog de én nem tartom magam ilyen kötöttségekhez...
Egy perc hosszúságát az határozza meg hogy a WC-ajtó menyik oldalán állsz!
A chili egy határozott fellépésű ketchup!
Ki mint veti ágyát úgy arat....
A nő azon pontok halmaza mely felállít egy egyenest!
(régi de bőlcs megfogalmazás)A nők felfogása azért lassú mert valószínűleg Windows alatt fut!
(tiszt. a kivételnek)
megkérdzik a hapsit hány éves a kocsid
- a daewoo? ma tiz
- a daewoo? ma tiz
- Anyúúúúúú!!! Nagyon fáj itt!!!
- Jól van kisfiam, akkor menj arrébb!
Mi az a mojza? ....... Hát kenyéjdajabka!
Miért masztizik fél kézzel a süketnéma lány?
Mert a másik kezével sikongat.
- Jól van kisfiam, akkor menj arrébb!
Mi az a mojza? ....... Hát kenyéjdajabka!
Miért masztizik fél kézzel a süketnéma lány?
Mert a másik kezével sikongat.
Ukrán maffiózó belép a ferrári szalonba - cigivel az arcában -, hogy kápére vegyen egy kocsit.
Az üzletkötő odalép hozzá:
-Elnézést uram, de itt nem szabad dohányozni.
Igor odafordul, beleszív a cigibe: - Neked.
-
Anyu,anyu! Képzeld! Ha összenyomom a békát kitudja mondani a nevemet!...
Jó van Björk menj vissza a szobádba játszani!
Az üzletkötő odalép hozzá:
-Elnézést uram, de itt nem szabad dohányozni.
Igor odafordul, beleszív a cigibe: - Neked.
-
Anyu,anyu! Képzeld! Ha összenyomom a békát kitudja mondani a nevemet!...
Jó van Björk menj vissza a szobádba játszani!
Császtok!
Most nyomok én is egy hasonlót!
-Mi a különbség a férfi és a szülés között???
-Az egyik fájdalmas, őrítő, és szenvedéssel jár, a másik élet adása egy gyermeknek!!
Bocsi, ezt én sem hagyhattam ki!!!
Most nyomok én is egy hasonlót!
-Mi a különbség a férfi és a szülés között???
-Az egyik fájdalmas, őrítő, és szenvedéssel jár, a másik élet adása egy gyermeknek!!
Bocsi, ezt én sem hagyhattam ki!!!
Azért nem volt olyan gáz.(a vicc) Egyébként azt hiszem annó te is segítettél abba hogy melyik a jobb moci. NSR, RS, Mito. Jól emlékszem?
ezz nagyon kemény volt!! teccet:) egyépkén mindenkinek csá:)
Ui: tudjátok 200 alat nem éllet az éllet:) de ovatosan császtok!!
egyépkén mindenkinek csá:) Ui: tudjátok 200 alat nem éllet az éllet:) de ovatosan császtok!!
Jaj, elnézést! Ezuton szeretnék, a hölgyektől elnézést kérni, de hát ezt nem hagyhattam ki...
Dobok egy más jellegü viccet...
Nagypapa az ölébe ülteti a kisunokáját és kérdezgeti:
-Na mi lessz akkor ha kivered egy oroszlánnak???-kérdi az öreg
-Sok oroszlánsperma!-válaszol az unoka
-És ha egy vizilónak?
-Sok vizilósperma!!!
-És ha egy gazellának?
-Sok gazellasperma!!!
-És ha kivernéd... nekem?!
-Sok nagypapa sperma!!!-válaszol ujjongva az unoka
-Plusz egy csoki!!!
Ezuton szeretnék, a hölgyektől elnézést kérni, de hát ezt nem hagyhattam ki...
Dobok egy más jellegü viccet...Nagypapa az ölébe ülteti a kisunokáját és kérdezgeti:
-Na mi lessz akkor ha kivered egy oroszlánnak???-kérdi az öreg
-Sok oroszlánsperma!-válaszol az unoka
-És ha egy vizilónak?
-Sok vizilósperma!!!
-És ha egy gazellának?
-Sok gazellasperma!!!
-És ha kivernéd... nekem?!
-Sok nagypapa sperma!!!-válaszol ujjongva az unoka
-Plusz egy csoki!!!
ha-ha
A Kis Csiga át akar kelni a főúton.
Elindul és halja hogy jön egy motoros eltép mellete 2cm-re -hú ezt megúsztam
Következőnek halja hogy jön egy autó eltép mellete 1cm-re -hú eztis megúsztam
Következőnek halja jön egy traktor eltép mellete 0.5cm-re -hú eztis megúsztam
-Mi jöhet még ezek utánn?? Halja a távolból :Ünepelj ma velünk-Ünepelj ma velünk..........
Elindul és halja hogy jön egy motoros eltép mellete 2cm-re -hú ezt megúsztam
Következőnek halja hogy jön egy autó eltép mellete 1cm-re -hú eztis megúsztam
Következőnek halja jön egy traktor eltép mellete 0.5cm-re -hú eztis megúsztam
-Mi jöhet még ezek utánn??
Halja a távolból :Ünepelj ma velünk-Ünepelj ma velünk..........
Na de PetiFájter! Ezt az oldalt csajok is olvassák! :)
- Megb...lak a pincében és nem mondjuk el senkinek!