Viccek

A bíróságon tárgyalás zajlik, mivel egy férfi nem akart fizetni egy hölgynek "szolgáltatásaiért". A 2 fél természetesen ordítozik és káromkodik a legcifrább módokon... Pár perc elteltével bejön egy iskoláscsoport, hogy megnézzék, hogy hogyan zajlik egy tárgyalás. A bíró ekkor ráparancsol a pereskedőkre, hogy mostantól csendben nyugodtan mondják el panaszukat, minden káromkodás nélkül. Hogy könnyebben menjem a dolog, azt mondja a bíró, hogy meséljék el úgy a történteket, mint egy házat bérlő és berbeadó.
Bérlő: -Tisztelt Bíró Úr! Úgy gondolom, hogy jogosan nem fizettem a házért, mivel egyrészt rendkívül piszkos és rendezetlen volt a kert. Másrészről a ház belül mindenhol nedves volt, és sokkal nagyobb volt, mint ahogy ígérték, így a bútorjaim szinte elvesztek benne.
Bérbeadó: -Tisztelt Bíró Úr! Mivel rendkívül sokan veszik bérbe a házat, ezért nem tehetek róla, hogy nem teljesen tiszta illetve ápolt a kert. Másrészről a ház csak azután lett nedves, hogy a bérlő beköltözött. Arról pedig nem tehetek, hogy a bérlő úrnak ilyen kis bútorjai vannak...

Naggyon gaggyiii! (németről fordítottam...)

Te Te nagyon hülye

Repülőgépen bemondják:
ha orvos van a gépen jöjjön előre, ha orvos van a gépen jöjjön előre!
Feláll egy bácsika orvosi táskával és előremegy. Kis idő múlva újra bemondják:
ha pilóta van a gépen kérem jöjjön előre, ha pilóta van a gépen kérem jöjjön előre!

Egy szöszi szalad be idegesen a benzinkutashoz.
-Kérem segítsen, bezártam az autóm, es benne hagytam a kulcsot, mit csináljak?
A kutas kérdezi: "- Nem maradt egy kicsit lehúzva az egyik ablak?"
-De igen!"- válaszol a szöszi.
-Jól van. Itt van egy drót, az ablakrésen bedugva, probálja
felhúzni az ablakzáró gombot!
-Maga egy angyal.- mondja a szöszi es a dróttal a kezében kimegy
az autójához. Tiz perc múlva egy ferfi jön be a helyiségbe, vigyorogva.
-Mi történt?"- kérdezi a kutas.
-Nem fogja elhinni - mondja a férfi - egy szõke próbálja kinyitni az
autó ajtaját egy dróttal.
-Na ja, ez mindenkivel megtörténhet.- válaszol a kutas.
-Igen, de egy másik szõke nõ meg benn ül a kocsiban és irányítja
azt amelyik a drótot bedugta a résen: - Kicsit jobbra, ...túl
sok... most balra...

a kis optimista...

Amíg a készlet tart!!!

Kawagirl: te tudtad, hogy a róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevo róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak?!

Éljen!!!

Sylvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba. Fogadnak, hogy aki elôtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer. Belépnek. Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörûen játszani, miközben Sly beül a padokba. Felrakja a lábát és elkezd szotyit köpködni a földre. Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet. Mennek ki a templomból. Jacko kérdi:
– Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörûen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyit, mégis elôtted vetett keresztet a pap?
– Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta: (felfelé mutat) „Felállsz!”,
(lefelé mutat) „Összeszeded a szemetet!”, (balra mutat) „Szólsz a haverodnak, hogy ne ba…gassa az orgonát!”, (jobbra mutat) „És kitakarodtok a templomból!”

És a vége lemaradt, és nem találom.....
Basszus!

Vazze!!!

Sylvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba. Fogadnak, hogy aki elôtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer. Belépnek. Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörûen játszani, miközben Sly beül a padokba. Felrakja a lábát és elkezd szotyit köpködni a földre. Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet. Mennek ki a templomból. Jacko kérdi:
– Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörûen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyit, mégis elôtted vetett keresztet a pap?
– Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta: (felfelé mutat) „Felállsz!”,
(lefelé mutat) „Összeszeded a szemet

Aki imád BKV-val járni az feltétlenül olvassa el!

Milyen BKV utasokat szeretünk?

- öregneklátszós aztán hirtelen fölgyorsulós elsőnek leülős
- bottal helyetcsinálós előrepofátlankodós
- kézikocsis segítségetkérős (aranyoskámozós)
- kéregetős előadásttartós
- ülőhelyért embertölős
- hátulról fölökős sietősen leszállós
- esernyőt járművön becsukós majd mindenkibe beletörlős
- szappant s dezodort nem ismerős atlétában utazós fentkapaszkodós dzsungeles
- discmanes kismamát nem észrevevős pofátlan tinédzseres
- miniszoknyás, mozgólépcsőn előlutazós
- pitbullos sofőrt leanyázós szájkosarat nem föltevős
- bliccelős ellenőrt nyakonvágós metrosecurity elől elszaladós
- jeggyel nemrendelkezős ellenőrt lesős parázós
- metron eszméletlenül fekvős magaalá vizelős
- megállóban állós majd a buszra nem fölszállós utbanlevős
- BKV-t anyázós meccsre menős
- meccsről jövős járműszétverős

Egy na sétál az erdőben a galamb, és arra megy csupa véresen a nyuszika.
Mi történt veled nyuszika? – Kérdezi a galamb.
Ne is mond galamb koma. A medvénk meg van a baja és engem használt tamponnak. –Mondja a nyuszi.
Másnap sétál az erdőben a nyuszi és jön vele szembe a galamb teljesen vérben ázva.
Mi történt veled galamb? – Kérdezi a nyuszi.
Ne is mond nyuszi koma. A medve mától áttért a szárnyasbetétre.

JaB Te nem nyugszol.....

link

Ápolónő:
- Pista bácsi ez nem igaz! A doktor úr nem azt mondta, hogy a széklettel az ajtóra sormintát csinálni, hanem azt, hogy a székletmintával az ajtónál sorbanállni!!!!

Két roma beszélget a putriban:
- Alszol?
- Nem.
- Van egy százasod?
- Alszom.

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat.

Vidéki vendéglőben:

- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor élőzene nincs....

A pesti fiatal csávó vidékre utazik. Útja egy kovácsmûhely mellett vezet el,
ahol a kovács épp egy patkót kovácsol. A fiatal csávó megkérdezi:
- Megnézhetem azt a patkót?
- Hát persze - nyújtja át a kovács somolyogva a még tûzforró patkót.
A fiatalember megfogja, majd abban a pillanatban el is dobja.
- Csak nem forró volt? - kérdezi a kovács. Mire a fiatal csávó:
- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁáááááááááááááááááá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe.
Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az
afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz.
Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez
a marhaság a száján.
Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka.
A pöcsük teljesen egyforma méretű.

A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete
- tegnap este, ahogy szeretkezünk a Bélával,
véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zolival és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje buci bucira van verve, kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is szeretkeztünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek szeretkezés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!