ala Fábry-show:
faszikám hajótörést szenved, és már jó ideje egy lakatlan szigeten nyomja az ipart.
10 év után egy buvár csajszi evickél a szigetre, aminek faszikám nagyon megörül.
-mikor szivtál egy jó szivart? - kérdi a csaj
-10 éve, még a hajón - mondja a csóka
csajszi előpattint a ruha alól egy vizálló szivart, s elkezdenek szivarozni.
-mikor ittál egy jót? - kérdi kisvártatva a nőci
-10 éve, még a hajón - mondja a csóka
csajszi előpattint a ruha alól, a vizálló dobozból egy whiskeyt, s nekiállnak piálni.
eléggé belemelegednek, mire a csaj kezdi kigombolni a búvárruhát, kivillan a melle, rákacsint a fószerra és azt kérdi:
-és mikor érezted utoljára jól magad?
-na nehogy azt mondd, hogy előzhúzol egy jó kis hasítós mocit a ruha alól!?
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!" A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
"Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"
Hétfo
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nott a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztol négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.
Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél. A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nott, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.
Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölovel próbálkozott. Szerencsére idoben elugrottam, de így ráégett a köpeny. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzom kötelet adott a számba és vízisíelt. ste söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok az elso ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzom is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.
Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözoben pánik tört ki, amikor állva pisiltem. Ma egy kis mutéten kellett részt vennem, ugyanis noni kezdett a harmadik karom. Az edzom szerint ennyi edzés után ez természetes.
Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. Pár balfasz magyar sportoló lebukott...
Öreg bácsi megy az urológushoz. A váró tömve, a felvételnél pedig egy
barátságtalan, nagyhangú, tenyeres-talpas asszisztensnő intézkedik. Mikor
átveszi a bácsika kártyáját, megnézi az előjegyzést és hatalmas hangerővel
bömböli:
- IGEN, MEGVAN! MAGA JÖTT IMPOTENCIA MIATT, UGYE?
Mire a bácsi szintén üvöltve:
- NEM, ÁT AKAROM OPERÁLTATNI MAGAM NŐVÉ, DE NEM AZZAL AZ ORVOSSAL AKI MAGÁT
MŰTÖTTE!!!
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielott az elso éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszeru dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint. Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fonök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal no, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdekloen rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit! - Na, ennek szemcseppet adtam!
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétol elfingotta magát, az árától be fog szarni!
Jancsi és Juliska mennek az erdőben mire Jancsi megszólal.:
-Juliskaaa.... csináljuuuk!!!
- Nem!
-Juliskaaaa... csináljuuuuk!!!!
-Nem!
-Juliskaaaaaaa.... csináljuuuuuuk!!!!!!!!!
-Na jóóólvan.
El is kezdik a "műveletet" mire Jancsika megszólal.:
-Hűűű Julis te jobb vagy mint Anyu!
-Tudom már Apu is mondta....
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!
Fogy a szén a pincéből!!!
- A NŐNEK NEM LESZ MOCSKOS AZ ORRA A MAKKTÓL!
Mit mond a nyuszika, mikor leszáll a rókáról???
Meghúztam a ravaszt!!!
Klikk, klikk, klikk!
-jó?
-nem!
Klikk, klikk, klikk!
-és most jó?
-nem!
Klikk, klikk!
-és most?
-most sem!
Vak kisgyerek a rubikkockával!!!
Egyébként semmi bajom a vak kisgyerekekkel, csak...
???
Bedobsz két cigányt, kiad egy bőrdzsekit.
Egyébként semmi bajom az afro-magyarokkal, csak nelépjenek elém féktávon belül, meg ne lopják el a motoromat :D
???
Miko Sodrocki
-Sajnos nem, tegnap elütötte egy kamion ...
-A labdát leteccik dobni ?!
KOLOMPAIR
Mert sok a halott!!!
-Khá nem elvitte beszerzői áron!!
-Képzeld meg van a jogsim!
-Kajakra.
-Nem kocsira...
A sas száll ide, száll oda. De a szálloda nem sas ide, sas oda...
faszikám hajótörést szenved, és már jó ideje egy lakatlan szigeten nyomja az ipart.
10 év után egy buvár csajszi evickél a szigetre, aminek faszikám nagyon megörül.
-mikor szivtál egy jó szivart? - kérdi a csaj
-10 éve, még a hajón - mondja a csóka
csajszi előpattint a ruha alól egy vizálló szivart, s elkezdenek szivarozni.
-mikor ittál egy jót? - kérdi kisvártatva a nőci
-10 éve, még a hajón - mondja a csóka
csajszi előpattint a ruha alól, a vizálló dobozból egy whiskeyt, s nekiállnak piálni.
eléggé belemelegednek, mire a csaj kezdi kigombolni a búvárruhát, kivillan a melle, rákacsint a fószerra és azt kérdi:
-és mikor érezted utoljára jól magad?
-na nehogy azt mondd, hogy előzhúzol egy jó kis hasítós mocit a ruha alól!?
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
"Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"
A bringádat:))
Egy kínai úszónő naplója:
Hétfo
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nott a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztol négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.
Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél. A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nott, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.
Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölovel próbálkozott. Szerencsére idoben elugrottam, de így ráégett a köpeny. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzom kötelet adott a számba és vízisíelt. ste söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok az elso ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzom is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.
Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözoben pánik tört ki, amikor állva pisiltem. Ma egy kis mutéten kellett részt vennem, ugyanis noni kezdett a harmadik karom. Az edzom szerint ennyi edzés után ez természetes.
Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. Pár balfasz magyar sportoló lebukott...
barátságtalan, nagyhangú, tenyeres-talpas asszisztensnő intézkedik. Mikor
átveszi a bácsika kártyáját, megnézi az előjegyzést és hatalmas hangerővel
bömböli:
- IGEN, MEGVAN! MAGA JÖTT IMPOTENCIA MIATT, UGYE?
Mire a bácsi szintén üvöltve:
- NEM, ÁT AKAROM OPERÁLTATNI MAGAM NŐVÉ, DE NEM AZZAL AZ ORVOSSAL AKI MAGÁT
MŰTÖTTE!!!
- Egyszeru dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint. Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fonök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal no, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdekloen rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit! - Na, ennek szemcseppet adtam!
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétol elfingotta magát, az árától be fog szarni!
-Juliskaaa.... csináljuuuk!!!
- Nem!
-Juliskaaaa... csináljuuuuk!!!!
-Nem!
-Juliskaaaaaaa.... csináljuuuuuuk!!!!!!!!!
-Na jóóólvan.
El is kezdik a "műveletet" mire Jancsika megszólal.:
-Hűűű Julis te jobb vagy mint Anyu!
-Tudom már Apu is mondta....
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!
Harley -nak: a vételár részletfizetése
BMW -nek:a feláras alkatrészek listája
Gold Wing -nek :a nyeregben ülő reakcióideje
Gold Wing -nek :a TV antenna
Gold Wing -nek :a rádió használati utasitása
Ducati -nak:a tulaj türelme a megrendelt alkatrész megérkezéséig
Kawasakinak:a fékút
MZ -nek:a kipufogóból ömlő olajfüst.