Viccek

- Hogyan tehetsz egy MZ -t értékállóvá?

- Tankold tele.

- Mi a külömbség Godzilla és egy Harley között ?

- Az egyik egy esetlen, hangos, büdös, tohonya szörnyeteg, a másik pedig egy filmfigura

Utolsó szavak a
Kawasakin: A következő kanyarban megelözöm azt a Suzukit...
Suzukin:A következő kanyarban feladja az a Kawa...
Gold Wingen:vajon minek ez a nyolc gomb a bal oldalon...
Harley -n:Nézzük csak meg ezt a számlát, egy ilyen kis javitás nem kerülhet oly sokba...
MZ -n:Kiváncsi vagyok mit szólnak a fiúk a klubban...
Bimotán:Már az alapjárat magasabb, mint 14000...
Gold Wingen:Nézzük csak meg a használati utasitást, hol is van az első fék...
Gold Wingen:Ebben a kanyarban elengedem a kormányt és visszaintek...
Hondán:Talán megszűnik a kormányszitálás, ha egy erősebbet fékezek...
MZ -n:Ma jön a lomtalanitó kocsi és kinnt parkolok...
Simsonon:Itt jön 14 Harley ! Barátságosan intek nekik
Suzukin:Csak nem hagyom magam minden repülőtől megelőzni
Uralon:Első osztályúan tartanak az új hegesztések a vázon...
Dnepren:És most szépen 35 km/h -val harmadik sebességben...
Royal Enfielden: Most tele tankolok gázolajjal, aztán megmutatom ennek a GPZ -nek...

Amiért a Gold Wing -es nem int vissza:
1, Mert az áll a használati utasitásban, hogy csak akkor szabad elengedni a kormányt, amikor a motor áll, a gyújtáskulcs el van forditva, és ki van kapcsolva a rádió is.
2, a műszerfalon nincs olyan gomb, hogy automatikus visszaintegetés
3, épp alszik
4, aggkori végelgyengülés folytán nem birja felemelni a kezét
5, a szériatartozék mobiltelefonon épp konferencia-kapcsolásban vesz részt a Bankjával, és a brókerral.
6, Anyukája megtiltotta, hogy idegeneknek is köszönjön
7, épp a karácsonyfaizzók megszámolásával van elfoglalva.
8, épp a CD gyüjteményét rendezgeti
9, az antenna elé emelt kéz zavarja a TV -t
10, épp a kávéskészletet rakja a mosogatóba
11, a köszönés után a gombok kapcsolók és emeltyűk között nem találja újra a kormányt
12, épp elemet cserél a szivritmusszabályzóba
13, épp a fedélzeti számitógépek teljes adatállományában keresi, hogy mi értelme van a szemből érkező motoros felemelt kezének.
14, mindig visszaint, csak a szélvédőtől, a keresőlámpától és a telefonfülkétől nem látszik a keze.

Amiért a Harley-s nem int vissza:
1, Megszünik a motorra adott garancia, ha nem amerikai termék használójának int vissza
2, A vastag bőrruha, meg a rengeteg szegecs súlyától nem birja felemelni a kezét
3, Elvből nem köszön senkinek, aki már teljesen kifizette a motorját
4, Fél, hogy levibrál a kormány, ha elengedi
5, Tart attól, hogy a menetszél lefújja a legfrissebb tetoválásokat
6, Egy örökkévalóságig tart, amig az üdvözlés után ujra el tudja kapni a remegő, ugráló, vibráló kormányt.
7, Nem tudja megitélni, hogy a másik int, vagy csak a füléhez teszi a kezét
8, A másodlagos rezgések miatt a keze és a kormánymarkolat lakattal van összekötve
9, Most olvasta, hogy a Honda 60 százalék tulajdonrészt szerzett a Harley -ben
10, Az elözö Harley -a kényszerárverezése óta útál mindenkit, aki a kezét emeli.
11, fél, hogy vizes lesz a Rolex
12, közben ellophatják a bal kormányfelet
13, ellopták a bal kormányfelet és most a km órába kapaszkodik.
14, Az egész kormányt ellopták, és most épp egy rózsafüzért morzsol
15 mindkét kezére szüksége van, mert éppen most számolj a ki a következő havi törlesztőrészlet összegét
16, épp a légszűrőfedelet polirozza

-Anyu! Leszakadt a macim keze.
-Nem baj kisfiam. Haza megyünk és felvarrom a TAKARÉKSZÖVETKEZET!

jaj

Született egy gyerek, fél lábú, fél szemű, tüdőbeteg, gépekkel tartják életben 14 éve. Az utolsó napjai vannak hátra, az orvos kéri a szülőket valamivel vidítsák fel a srácot.
Bemennek a szülők a beteg gyerekhez:
-Szia fiam, van egy jó hírem: megtalálták a gyógymódot teljesen egészséges leszel!
-Jaj Apa! Én úgy örülök, erre vártam egész életemben!
- HÁ HÁ HÁ! ÁPRILIS BOLONDJA!!!!!!!!!

ez tényleg nem rossz...:))):DDD

Ez sem mocis, de nem is rossz!!!

Ez áll az egyik Egri Bikavér üvegén:
EGRI BIKAVÉR
Eljött a szép nap midon a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánunk neked minden féle jót, és hogy
élvezd életed boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer és a régi jó ba-
rátok szeretete övez akkor is, midon az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.

Mindnyájan őszintén és boldog örömmel sza-
vatolunk azért, hogy egy-emberként aka-
runk a Te dicső napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni eltelt tava-
szodra.

Most minden második sort olvasd el (első sorral kezdd)!

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b@zmeg!

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát, menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét üres szoba, bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza - gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!

Az agressziv kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos
megsajnálja és igy szól:
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM KELL!!!

Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam…

Mennek a parasztok az úton biciklivel, mennek haza a kaszálásból. Elmegy melletük egy fejetlen motoros.
-Te! Ez meg a Ghost Rider volt!
-NEM BAZD+! HÚZD BE A KASZÁT!null

azt hallotáttok?
jamaicában elfogy a fű.egyszer csak megszólal valaki:mi ez a szar zene?

hogyan lehet a libát megtanitani ugatni?






el kell venni feleségül....

Hát majdnem mocis ...
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

a rendőr,a szőke nő, meg a rabbi bemennek a kocsmába.
odaállnak a pulthoz,és várnak.
a csapos tesz vesz,egyszer csak felnéz a pult amögül és azt mondja: mi ez valami vicc?

Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

Meghal a cigány és felkerül a Mennyországba. Álldogál a bejárat előtt, majd gondol egyet és bekopog. Kinéz Szent Péter:
P: - Te?
C: - ...háá' hogy-hogy én?
P: - Te mi a fenét keresel itt??
C: - ...háá' mit keresnék...háá' meghóttam...
P: - Igen?...tán csak nem akarsz bejönni?
C: - Háá' hova a jó édes Istenbe menjek?
P: - (röhögve) Hihihi...ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide ilyen magadfajta még be nem tette a lábát!
C: - Hogyhogy???
P: - Mert cigányt nem engedünk be! Ez nem a te helyed! Azért van a Pokol!
C: - A Pokol! De hát ez nem igazság! Én egész életemben a Tanítás szerint éltem! Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a 6 egyetemre járt, orvosok lettek! Mindig jutott jótékony célokra is, sot! Én és a sógoraim fejenként 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom felépítésébe!! Egész életemben féltem az Istent! Hát kinek van itt helye ha nem nekem??!
Szent Péter gondolkodik majd megszólal:
- hát sok a nyomós érv...na várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni!
Eltelik egy kis idő és Szent Péter már jön is vissza:
-Na te cigány, gyere egy kicsit közelebb! (suttogva:) Itt most olyan dolog fog történni, amire még nem volt és nem is lesz példa soha többet. Veled kivételt teszünk! A srácok már számolják bent a pénzt! MINDET VISSZAKAPOD!!!

A fenykepeszetbe beter egy matektanar:
- Szeretnek errol a filmrol kepeket csinaltatni.
- 9x13?
- 117.

Fiatal nők társasága elment szabira, s nemsokára találnak egy öt emeletes szállodát "csak nőknek". Mivel egyedül voltak, bementek körülnézni, hogy megéri-e ide beköltözni. A recepción szimpi férfi ül, aki rögtön elmagyarázza, hogy miről van szó:
- Van öt emelet, nézzenek körül, és ha megtalálják azt, amit keresnek, akkor bejelentkezhetnek. Könnyű dönteni, mert minden emeleten vannak táblák, hogy mit kínál az adott emelet. Felmennek az első emeletre, s a táblán ez van: "Ezen az emeleten olyan férfiak vannak, akik nem jók az ágyban, de nagyon kedvesek és érzékenyek." Csajok nevetnek egyet, és mennek eggyel feljebb: "Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de általánosságban nem jók a nőkhöz." Ez nem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább. A következő emeleten ez áll a táblán: "A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a nőkhöz." Ez már egész jó, mondják, de még van két emelet... A negyedik emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tűnik: "A férfiak ezen az emeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük van, jók az ágyban, nagyon finomak, és kedvesek a nőkhöz, függetlenek, gazdagok, és meg akarnak nősülni." Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielőtt ide bejelentkeznének, megnézik az 5. emeletet is.A táblán ez van: "Itt nincsenek férfiak, és ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk, a nőknek semmi sem elég..."

Medgyessy utazik a szolgálati gépkocsijával, a sofőrje vezet, csak ketten vannak. Egyszer csak egy sertés kiszalad az útra, a sofőr fékez, de nem tudja kikerülni, így elgázolja a malacot. Néznek, hogy most mi legyen, s ekkor meglátnak egy kis házikót a közelben. Azt mondja Medgyessy:
- Menjél már be és ööö.. és mondd már el mi is történt.
A soför bemegy a házba, de nem jön ki fél óra múlva sem. Megyó már egy órája várja, amikor is elunja a várakozást és utánamegy. Benyit a házba és látja, hogy a sofőrét a házinép élteti, eteti, itatja és ajándékokkal halmozza el.
Megkérdezi:
- Hát te meg mit mondtál ööö.. ezeknek?
- Csak annyit, hogy Medgyessy sofőrje vagyok és elütöttem a disznót.

- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban. A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés.
- Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!

Mi van, ha a cegben, ahol elkaptad a virust, tobben vannak mint oten, aztan fertozotten is van kinek tovabbkuldeni?