Stadion lesz egész Magyarország.A kormány nem szarozik. Tetőt építenek a Kárpát-medence fölé, a Magyarország stadion szektorbeosztását pedig az alaptörvényben rögzítik.
Újabb stadionok építése helyett egyetlen nagy beruházással stadionosítják az egész országot. A beruházás ráadásul nem is igényel újabb tervezést, egyszerűen a felcsúti stadion oldalait kijjebb tolják, és tetőt húznak az ország fölé. A büfé Budapesten lesz, a vécék Szegeden, vagy ahol még vannak szocialisták. A Balatont a Dunát, meg a többi felesleges vizet, ami a pálya állagát rontaná, azonnal megszüntetik, viszont beépítenek a pálya alá egy hűtőrendszert is, így az országot Disney on Ice produkciókhoz és korcsolyás melegfelvonuláshoz is el lehet majd adni.
Magyarország stadionosítását Orbán Viktor gazdasági racionalitásnak nevezte. Mivel mindenkinek stadiont ígért, ez rengeteg pénzt elvinne, „... ehelyett az egészet megússzuk egyetlen országos stadionnal, ami az összes többi stadiont is magában foglalja. Ki van ez találva. Az EU persze értetlenkedni fog, de Szabolcs-Szatmár-Bereg megye, vagyis a B közép majd rendbe rakja őket” – kacsintott a miniszterelnök, a leendő Magyarország stadion szotyiárusa.
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Fa..om tudja tegnap még nem volt itt....
Egy nagyon hozzáértő motoros oldal amit ez a 12 éves gyerek csinál :D Balek, kötekedős bicajos lettem amiért kijavítottam azt az állítását, hogy drz 400 motocross bike..
Motocross És Supermoto Bike
Van ennél nagyobbb oldalam is és motocross bike suzuki nem enduro vagy is supermoto
Ja és ha nem tetszik a kor csak csöndben húz el bocsa
23:51
Viko Somogyi
Gondolom a motocross és motorok oldalt is te csináltad, az a másik oldal ahol nem értenek hozzá és mégis okosnak hiszik magukat. Le is törlöm inkább az oldalt, maradok olyanoknál akik értik a dolgukat
23:52
Motocross És Supermoto Bike
12 tő vok te meg 20
Kx 80 moci öhhhm nekem
23:54
Viko Somogyi
Pont ez az, inkább nézegess motoros oldalakat még pár évig és sokkal jobban fogsz érteni hozzájuk.
Motocross És Supermoto Bike
á-á verseny
csak motorozom nézd adatlapom
23:56
Viko Somogyi
Jó szerintem hagyjuk abba a beszélgetést. Én nem kötekedtem, hanem kijavítottalak, te ezt nem fogadtad el, majd kinősz belőle. Bocs ha megbántottalak.
23:58
Motocross És Supermoto Bike
Mi ? Te bringa ?
azta a kor te nem is vagy motoros
nem semmi dolog azért te meg itt dumálsz u
0:10
Motocross És Supermoto Bike
csak motor az én világom és hitem én véberi motoros vok te meg 1. bicajos és kösz högy töröltél gratu dumagép na megyek motorozni ja 00:10 van á leszarom csáó balek
Viko Somogyi
Én köszönöm, hogy egy ilyen profival beszélhettem, mint te
0:21
Motocross És Supermoto Bike
én köxi hogy 1. balekkal dumáltam ! bicajos !
0:24
Viko Somogyi
A balek akivel dumáltál kb 10 éve motorozik, megtanult helyesen írni, meg tudja különböztetni az endurot, a crosst és a.supermotot, és elfogadja ha egy nála okosabb kijavítja, nem pedig elkezd neki okoskodni..
0:25
Motocross És Supermoto Bike
Menyik az erősebbb motok kawa vagy ktm ? Majd a válaxt meg nézem ! Léptem !
Nekem édesanyám volt. Neked muterod.
Én permetezett almát loptam a szomszéd kertjéből. Te részegen apád kocsijával szombat éjszaka megölsz két embert.
Nekem János Vitéz. Neked Bakugan.
Én a szomszéd falubeliekkel keménykedtem. Te a tanáraiddal és a szüleiddel, mert "jogod" van hozzá.
Nekem a szex olyan volt, mint a Lady Chatterley szeretőjében.
Neked olyan, mint a pornófilmekben.
Én ha nyaklevest kaptam a tanártól, akkor édesapám adta a másikat, mert biztosan megérdemeltem. Te nem kaphatsz nyaklevest, mert sérülsz a jogaidban.
Én végig stoppoltam az országot és túrára mentem.
Te a számítógépes játékokon ölöd százával a zombikat.
Ha egyest kaptam, akkor hülye voltam.
Ha Te kapsz egyest, akkor hülye a tanárod.
Ha unatkoztam, akkor könyvet olvastam vagy kimentem játszani a szomszédokkal.
Te horrort nézel, de már nem kavar fel vagy ülsz a gép előtt és csinálod a semmit.
Az én sztárom zenész volt, aki virtuóz módon játszott a gitáron. A tied nem ért a hangszerhez és nem tud énekelni, viszont jól néz ki.
Én autogramot kértem Rubik Ernőtől. Te Alekosztól.
Azt hiszed menő dolog ha 100 like-ot kapsz egy képedre, csak mert úgy viselkedsz mint az én időmben a kurvák, jellemtelenül és esztelenül, az önbecsülésed az egekben miközben sötétség tombol a fejedben !
A mobilod nélkül már szarni sem mehetsz, mert akkor nem tudnál reagálni olyan ember üzenetére akiket az utcán meg sem ismersz.
Én ha beszélgetni akartam a barátaimmal elsétáltam a házukhoz és becsöngettem! Lehet nem volt 1500 ismerősöm csak 100, de annak mindnek köszöntem és valóban ismertem is!
Tudod, ha valaha lesz majd gyerekem vagy unokám elmondhatom neki, hogy én idősebb vagyok mint az internet, de neked fogalmad sincs hogy az igazi élet és az igazi értékek, akkor léteztek,amikor még nem volt se internet se Iphone se X6 -os BMW.
Kedves utasaink, itt a kapitany beszel
Ha kineznek a baloldali ablakokon, latjak a szarnyat a motorral es a vegtelensegig a tengert.
Ha kineznek a jobboldali ablakokon ismet a vegtelensegig a tenger, ha jol latom most robbant fel a 3-as motor es a szarnybol is letort egy darab.
Ha leneznek latnak egy kis piros pottyot. Az egy mentocsonak. En onnan beszelek
A személyzet az alábbit írta be a fedélzeti hibakönyvbe:
"Légy a kabinban."
A szerelő pedig nyugtázta: Jó, ott leszek!
A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy a repülés előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki baromian un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék.
A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
"A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása csak négyféle módon lehetséges és engedélyezett."
"Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd szépen kikísérjük a repülőgép szárnyára."
"A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."
"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban."
"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."
Leszálláskor:
"Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat. Amit itt hagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. Kérjük, hogy gyereket, feleséget, anyóst ne felejtsenek itt!"
A pilóta közleményei:
"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink.... Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük."
"Kedves utasaink, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... Odakint egy kicsit hideg van -50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az negatívan befolyásolja a repülési pályát."
A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült".
Egy ilyen leszállás után - mesélte - kicsit kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?
- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben.
Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára - felelte ő.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba tellett, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, egy vakvezető kutyával közlekedik...
A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
A szörnyű, hogy ez egy értelmes, jómodú, tanult magyar család
http://youtu.be/T_sUVaICOzE
http://www.youtube.com/watch?v...
ezek trambulinozó rókák
Újabb stadionok építése helyett egyetlen nagy beruházással stadionosítják az egész országot. A beruházás ráadásul nem is igényel újabb tervezést, egyszerűen a felcsúti stadion oldalait kijjebb tolják, és tetőt húznak az ország fölé. A büfé Budapesten lesz, a vécék Szegeden, vagy ahol még vannak szocialisták. A Balatont a Dunát, meg a többi felesleges vizet, ami a pálya állagát rontaná, azonnal megszüntetik, viszont beépítenek a pálya alá egy hűtőrendszert is, így az országot Disney on Ice produkciókhoz és korcsolyás melegfelvonuláshoz is el lehet majd adni.
Magyarország stadionosítását Orbán Viktor gazdasági racionalitásnak nevezte. Mivel mindenkinek stadiont ígért, ez rengeteg pénzt elvinne, „... ehelyett az egészet megússzuk egyetlen országos stadionnal, ami az összes többi stadiont is magában foglalja. Ki van ez találva. Az EU persze értetlenkedni fog, de Szabolcs-Szatmár-Bereg megye, vagyis a B közép majd rendbe rakja őket” – kacsintott a miniszterelnök, a leendő Magyarország stadion szotyiárusa.
http://youtu.be/DRL8apr0Z0o
Ne híd el amit írsz feltétlen
"Ez szociál pszichológia!"
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Fa..om tudja tegnap még nem volt itt....
Motocross És Supermoto Bike
Van ennél nagyobbb oldalam is és motocross bike suzuki nem enduro vagy is supermoto
Ja és ha nem tetszik a kor csak csöndben húz el bocsa
23:51
Viko Somogyi
Gondolom a motocross és motorok oldalt is te csináltad, az a másik oldal ahol nem értenek hozzá és mégis okosnak hiszik magukat. Le is törlöm inkább az oldalt, maradok olyanoknál akik értik a dolgukat
23:52
Motocross És Supermoto Bike
12 tő vok te meg 20
Kx 80 moci öhhhm nekem
23:54
Viko Somogyi
Pont ez az, inkább nézegess motoros oldalakat még pár évig és sokkal jobban fogsz érteni hozzájuk.
Motocross És Supermoto Bike
á-á verseny
csak motorozom nézd adatlapom
23:56
Viko Somogyi
Jó szerintem hagyjuk abba a beszélgetést. Én nem kötekedtem, hanem kijavítottalak, te ezt nem fogadtad el, majd kinősz belőle. Bocs ha megbántottalak.
23:58
Motocross És Supermoto Bike
Mi ? Te bringa ?
azta a kor te nem is vagy motoros
nem semmi dolog azért te meg itt dumálsz u
0:10
Motocross És Supermoto Bike
csak motor az én világom és hitem én véberi motoros vok te meg 1. bicajos és kösz högy töröltél gratu dumagép na megyek motorozni ja 00:10 van á leszarom csáó balek
Viko Somogyi
Én köszönöm, hogy egy ilyen profival beszélhettem, mint te
0:21
Motocross És Supermoto Bike
én köxi hogy 1. balekkal dumáltam ! bicajos !
0:24
Viko Somogyi
A balek akivel dumáltál kb 10 éve motorozik, megtanult helyesen írni, meg tudja különböztetni az endurot, a crosst és a.supermotot, és elfogadja ha egy nála okosabb kijavítja, nem pedig elkezd neki okoskodni..
0:25
Motocross És Supermoto Bike
Menyik az erősebbb motok kawa vagy ktm ? Majd a válaxt meg nézem ! Léptem !
Ha tele lenne a zsebe nem keresne ellenségképet!
Ez szociál pszichológia!
A mai fiatalok 90 %-as selejt!
Nekem édesanyám volt. Neked muterod.
Én permetezett almát loptam a szomszéd kertjéből. Te részegen apád kocsijával szombat éjszaka megölsz két embert.
Nekem János Vitéz. Neked Bakugan.
Én a szomszéd falubeliekkel keménykedtem. Te a tanáraiddal és a szüleiddel, mert "jogod" van hozzá.
Nekem a szex olyan volt, mint a Lady Chatterley szeretőjében.
Neked olyan, mint a pornófilmekben.
Én ha nyaklevest kaptam a tanártól, akkor édesapám adta a másikat, mert biztosan megérdemeltem. Te nem kaphatsz nyaklevest, mert sérülsz a jogaidban.
Én végig stoppoltam az országot és túrára mentem.
Te a számítógépes játékokon ölöd százával a zombikat.
Ha egyest kaptam, akkor hülye voltam.
Ha Te kapsz egyest, akkor hülye a tanárod.
Ha unatkoztam, akkor könyvet olvastam vagy kimentem játszani a szomszédokkal.
Te horrort nézel, de már nem kavar fel vagy ülsz a gép előtt és csinálod a semmit.
Az én sztárom zenész volt, aki virtuóz módon játszott a gitáron. A tied nem ért a hangszerhez és nem tud énekelni, viszont jól néz ki.
Én autogramot kértem Rubik Ernőtől. Te Alekosztól.
Azt hiszed menő dolog ha 100 like-ot kapsz egy képedre, csak mert úgy viselkedsz mint az én időmben a kurvák, jellemtelenül és esztelenül, az önbecsülésed az egekben miközben sötétség tombol a fejedben !
A mobilod nélkül már szarni sem mehetsz, mert akkor nem tudnál reagálni olyan ember üzenetére akiket az utcán meg sem ismersz.
Én ha beszélgetni akartam a barátaimmal elsétáltam a házukhoz és becsöngettem! Lehet nem volt 1500 ismerősöm csak 100, de annak mindnek köszöntem és valóban ismertem is!
Tudod, ha valaha lesz majd gyerekem vagy unokám elmondhatom neki, hogy én idősebb vagyok mint az internet, de neked fogalmad sincs hogy az igazi élet és az igazi értékek, akkor léteztek,amikor még nem volt se internet se Iphone se X6 -os BMW.
Ha kineznek a baloldali ablakokon, latjak a szarnyat a motorral es a vegtelensegig a tengert.
Ha kineznek a jobboldali ablakokon ismet a vegtelensegig a tenger, ha jol latom most robbant fel a 3-as motor es a szarnybol is letort egy darab.
Ha leneznek latnak egy kis piros pottyot. Az egy mentocsonak. En onnan beszelek
"Légy a kabinban."
A szerelő pedig nyugtázta: Jó, ott leszek!
A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy a repülés előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki baromian un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék.
A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
"A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása csak négyféle módon lehetséges és engedélyezett."
"Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd szépen kikísérjük a repülőgép szárnyára."
"A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."
"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban."
"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."
Leszálláskor:
"Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat. Amit itt hagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. Kérjük, hogy gyereket, feleséget, anyóst ne felejtsenek itt!"
A pilóta közleményei:
"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink.... Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük."
"Kedves utasaink, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... Odakint egy kicsit hideg van -50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az negatívan befolyásolja a repülési pályát."
A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült".
Egy ilyen leszállás után - mesélte - kicsit kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?
- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben.
Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára - felelte ő.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba tellett, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, egy vakvezető kutyával közlekedik...
A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
Azért az komoly, hogy ilyen retkes retyóba is. Pláne meztelen seggel
és abba az utcába