Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
előkerült a '83-as Hahota.
- Miről lehet felismerni a vidám motorost?
- Legyek vannak a fogai között.
- Melyik a leggyorsabb állat a világon?
- ?
- A motoros rendőr.
Mi a különbség a jó motor és a jó anyós közt?
Semmi ! Mind a kettő első rúgásra indul.
Egy motoros hölgy szívrohamot kap és bekerül a kórházba. Amíg tart az operáció, a hölgynek halál közeli élménye van. Találkozik Istennel, akitől megkérdezi:
- indulnia kell?
Mire Isten:
- Nem! Van még 43 éve, 2 hónapja és 8 napja hátra.
Amikor vége lett a műtétnek, az asszony úgy dönt, hogy a zsírleszívásra, has- és mellplasztikára, ráncfelvarrásra megy, és új utakat jár be a motorján. Élni fogja az életét.
Mikor kiengedik a kórházból, felül a motorjára és elindul hazafelé. Útközben összeütközik egy kamionnal és azonnal meghal.
Isten elé kerülve megkérdezi tőle:
- azt ígérted, hogy még több mint 40 évet fogok élni. Miért húztad rám a kamiont?
Mire Isten azt felelte:
- Bocsi, nem ismertelek fel!
Ki az abszolult rendőr?
- Aki megbünteti a motorost mert nincs bekapcsolva a biztonsági öve!
Kislányom volt itt a motoros barátod?megkínáltad üdítővel?
Igen volt,megkínáltam.
És kétszersűltel?
Nem, háromszor.
Három motoros, egy Hondás, egy BMW-s, és egy Harleys ül egy szaunában. Hirtelen egy folyamatosan csipogó hangot hallanak. A Hondás megszorítja a karját, mire a csipogó elhallgat. A többiek kérdően ránéztek, mire a Hondás:
- Van egy mikro-chip a bőröm alatt.
Pár perc múlva egy telefon csengett. A BMW-s felemeli a tenyerét a füléhez. Amikor befejezi a beszélgetést, megmagyarázza:
- ez volt a mobilom, van egy mikro-chip a kezemben.
A Harleys érzi, hogy eléggé el van maradva a többiektől, ezért felül kell múlnia őket. Úgy dönt, olyat kell csinálnia, ami legalább ennyire hatásos. Feláll és kimegy a mosdóba. Mikor visszaér egy wc-papír lóg a seggéből.
A többiek felhúzták a szemöldöküket és rámerednek. Mire a Harleys:
- Kérlek, nézd már meg, nem-e jött faxom!?
- Legyek vannak a fogai között.
- Melyik a leggyorsabb állat a világon?
- ?
- A motoros rendőr.
Mi a különbség a jó motor és a jó anyós közt?
Semmi ! Mind a kettő első rúgásra indul.
Egy motoros hölgy szívrohamot kap és bekerül a kórházba. Amíg tart az operáció, a hölgynek halál közeli élménye van. Találkozik Istennel, akitől megkérdezi:
- indulnia kell?
Mire Isten:
- Nem! Van még 43 éve, 2 hónapja és 8 napja hátra.
Amikor vége lett a műtétnek, az asszony úgy dönt, hogy a zsírleszívásra, has- és mellplasztikára, ráncfelvarrásra megy, és új utakat jár be a motorján. Élni fogja az életét.
Mikor kiengedik a kórházból, felül a motorjára és elindul hazafelé. Útközben összeütközik egy kamionnal és azonnal meghal.
Isten elé kerülve megkérdezi tőle:
- azt ígérted, hogy még több mint 40 évet fogok élni. Miért húztad rám a kamiont?
Mire Isten azt felelte:
- Bocsi, nem ismertelek fel!
Ki az abszolult rendőr?
- Aki megbünteti a motorost mert nincs bekapcsolva a biztonsági öve!
Kislányom volt itt a motoros barátod?megkínáltad üdítővel?
Igen volt,megkínáltam.
És kétszersűltel?
Nem, háromszor.
Három motoros, egy Hondás, egy BMW-s, és egy Harleys ül egy szaunában. Hirtelen egy folyamatosan csipogó hangot hallanak. A Hondás megszorítja a karját, mire a csipogó elhallgat. A többiek kérdően ránéztek, mire a Hondás:
- Van egy mikro-chip a bőröm alatt.
Pár perc múlva egy telefon csengett. A BMW-s felemeli a tenyerét a füléhez. Amikor befejezi a beszélgetést, megmagyarázza:
- ez volt a mobilom, van egy mikro-chip a kezemben.
A Harleys érzi, hogy eléggé el van maradva a többiektől, ezért felül kell múlnia őket. Úgy dönt, olyat kell csinálnia, ami legalább ennyire hatásos. Feláll és kimegy a mosdóba. Mikor visszaér egy wc-papír lóg a seggéből.
A többiek felhúzták a szemöldöküket és rámerednek. Mire a Harleys:
- Kérlek, nézd már meg, nem-e jött faxom!?
És egy az nem 2gyé
A vénusz pedig domb, a merkúr meg már múlt! 
A Plútó pedig egy kutya ! Bocsánat : eggy 
JA főleg lehet az Avén elektromos volt
Lehet azért hajtotta be, hogy elférjen a motoros... 
de biztos tudod...az egész klip alatt egy halat cipel rohanva a pacek,hogy visszadobja vízbe...
nemtom
én voltam bibi.
jóv a dzsoniék tv-be nyomulnak, ezek meg élőben koncerten, tehát csak másodlagos dolog. amúgy jól muzsikálnak 
dzsoni noxvilléknél szerintem durvább is előfordult...
eccer egy csajnak segítettem hányni,mondom le ne hányja a szép hosszú haját.
ahogy félre akartam tűrni az arca elől,telehányta a tenyerem,meg a kabátujjam...
eccer egy csajnak segítettem hányni,mondom le ne hányja a szép hosszú haját.
ahogy félre akartam tűrni az arca elől,telehányta a tenyerem,meg a kabátujjam...
monnyuk ezekné van baj bőven
bár amikor már egymás gecijét kinyaltátok egy rakás gruppieból,má mndegy...
bár amikor már egymás gecijét kinyaltátok egy rakás gruppieból,má mndegy...
10. Semjén Zsolt még mindig doktor.
9. Lehet kapni ehető WC kefét.
8. A Wikipediában a WC papír felhelyezésének irányáról kétszer olyan hosszú cikk szól, mint Orbán Viktorról.
7. Emberek napokig állnak sorba egymást taposva egy olyan telefonért, ami nem hiánycikk, nem lett olcsóbb, és nem fog soha leszopni.
6. A Gangnam style elérte az 1 milliárdomodik letöltést, a világ legjobb blogját, a HírCsárdát, pedig még csak 22.000-en lájkolták.
5. A Facebookon a felhasználók nagy részének önmagukról, tükörben készített profilképe van, mert nincs a 2000 ismerősük között egy sem, aki csinálna róluk egy normális képet. Mondjuk nem is nagyon lehet.
4. A TV-k elsötétítését ugyanannyian nézik, mint előző nap ugyanakkor a műsort. A nézők elsötétítése viszont sikerrel járt.
3. Szupermodellek dollármilliókat kapnak azért, hogy ehető aranyréteggel bevont homárokat hányjanak ki, miközben Photosoppal ugyanolyan varnyúra lehet őket alakítani. És persze ebből a pénzből rengeteg éhező afrikai lélegeztetőgépet is lehetne vásárolni elhagyott lábatlan kiscicákat befogadó hajléktalan titbeti végstádiumú Közgép-tulajdonosok részére.
2. 2012-ben még mindig nem lehet 5000-esnél nagyobb címlettel fizetni anélkül, hogy ciccegve megkérdeznék: Jaaaaj, nincs kisebb?
1. Mindenki azt hiszi, hogy Amerika a demokrácia és szabadság hazája. Valójában az amerikai demokrácia egy olyan óriási fehér békegalamb, amit ha egy demokratizálandó ország fölé engednek, az ott mindent összeszarik, majd továbbrepül egy olajoshordóval a szájában.