Viccek

Bádogcsacsi.

Palacsintát lehet vele adagolni.

EU szabványos játszótér

O M G

pffff

Vak ember póráznál fogva forgatja a kutyát a feje fölött egy boltban.
-Mit csinál jóember? kérdezi az eladó
-Körülnézek....

Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- ?
- Lazul a kutya póráza.

Tompaelméjű

Csak fel ne kapja a targonca a túloldalról

Ez ismerős

pihenés munkaidőben...

10 motorossal halt meg több, a szar kajáktól kajától mennyivel többen halnak meg? 10ezerrel?

Ez csak a mi érdekünkben van
Hiszen könyökvédőben és térdvédőben nem lahat halásos sérüléseket szenvedni. A halálozással járó baleseti statisztikában a könyök és térdsérültek viszik a prímet

Nem vicc. Ez megint egy nagyon jó ok lesz, amiért büntethetnek és pénzt hajthatnak be rajtunk, ha épp elszaladunk a boltba... Mocskos férgek ezek.

Hogy hívják a cigányok fogorvosát?
Dr. Martens

- Hogy hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

Egy ember bemegy a bárba és a csapostól 3 jägert kér.
Kérdi a csapos: - Mi ez a nagy ünneplés Uram?
- Megvolt az első orális szexem.
- OH! Ez remek. Akkor meghívom még egyre!
- Ha három nem veszi el az ízét akkor egy sem....

xD

Ilyenkor jön jól egy kis kamera a kocsiba... Szegény szőke a végén úgy tűnik a hátsó ajtón át akar visszaülni a kormányhoz zavarában

Két bolond beszélget kukorica lopás közben:
-Nincs zsák!
-Nindzsák? Hol?!


Ez meg kár, hogy megszűnt... :

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
... Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem, mikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.