Téma: Hogyan basszunk 10 egyszerű lépésben? - írta Yoko Homo
-
- 1. Keressünk egy embert. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan
- jó közepes. Menjünk hozzá közel, és nézzük meg hogy pinája van -e. (Csak
- hogy ne érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott fasz is
- hasonlít a pinára! Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen
- olcsó trükkel csaljon minket az ágyába egy homoszexuális szatír!
-
- 2. Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni,
- akkor mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni. Ezt onnan tudhatjuk
- ha például a nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha
- a partner nem ad egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan
- néz, küldjük el a kurva anyjába és menjünk haza maszturbálni.
-
- 3. Menjünk fel a partner lakására. Menjünk el pisálni, nehogy a baszás
- alatt jöjjön ránk a vizelés. Ha ráérünk, szarjunk is egyet. Tele gyomorral
- nem esik jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami
- biztos.
-
- 4. Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is. Siessünk nehogy
- lekókadjon a faszunk. Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy
- kicsit, de vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük! A legbiztosabb ha csak
- a makkunkat pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az
- ejakulációnak, folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen
- oszlassuk el benne.
-
- 5. Nézzük meg nincs -e herpeszes fertőzés, vagy szarkómás seb a
- szexpartnerünk testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is
- rá a biztonság kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet,
- hogy ne öljük meg teljesen a romantikát.
-
- 6. Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel. Ha nem fáj neki,
- akkor megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel
- nem lehet kiszűrni.
-
- 7. Dugjuk bele a pinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a hugycsőbe
- dugjuk! Ha megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit
- pinafingnak hívnak. Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket,
- innentől kezdve válik ugyanis a baszás egy kimondottan kellemes élménnyé.
-
- 8. Kezdjünk el baszni.
-
- 9. Basszunk még 5 percig.
-
- 10. Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nő
- arcát. (Nagyon szeretik!) A kicsöpögő ondót a partner hajába kenhetjük.
- Felöltözés után ne felejtsük el felhúzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek
- minket az utcán!
A fiam egy időben korrepetálásra járt egy tanárnőhöz, aki 2 db macskát tartott a hetediken. Nem vagyok finnyás, de a szag, ami abban a lakásban fogadott, több éves távlatban is élénken él az emlékezetemben
Megz a nyuszika a rokahoz kolcsonkerni a porszivojat. Azon morfondirozik egesz uton, hogy szolitsa meg.
- Hivjam talan rokicanak, vagy rokacskanak, vagy csak egyszeruen rokazzam le?
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedesben ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
-Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!
-
- 1. Keressünk egy embert. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan
- jó közepes. Menjünk hozzá közel, és nézzük meg hogy pinája van -e. (Csak
- hogy ne érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott fasz is
- hasonlít a pinára! Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen
- olcsó trükkel csaljon minket az ágyába egy homoszexuális szatír!
-
- 2. Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni,
- akkor mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni. Ezt onnan tudhatjuk
- ha például a nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha
- a partner nem ad egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan
- néz, küldjük el a kurva anyjába és menjünk haza maszturbálni.
-
- 3. Menjünk fel a partner lakására. Menjünk el pisálni, nehogy a baszás
- alatt jöjjön ránk a vizelés. Ha ráérünk, szarjunk is egyet. Tele gyomorral
- nem esik jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami
- biztos.
-
- 4. Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is. Siessünk nehogy
- lekókadjon a faszunk. Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy
- kicsit, de vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük! A legbiztosabb ha csak
- a makkunkat pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az
- ejakulációnak, folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen
- oszlassuk el benne.
-
- 5. Nézzük meg nincs -e herpeszes fertőzés, vagy szarkómás seb a
- szexpartnerünk testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is
- rá a biztonság kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet,
- hogy ne öljük meg teljesen a romantikát.
-
- 6. Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel. Ha nem fáj neki,
- akkor megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel
- nem lehet kiszűrni.
-
- 7. Dugjuk bele a pinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a hugycsőbe
- dugjuk! Ha megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit
- pinafingnak hívnak. Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket,
- innentől kezdve válik ugyanis a baszás egy kimondottan kellemes élménnyé.
-
- 8. Kezdjünk el baszni.
-
- 9. Basszunk még 5 percig.
-
- 10. Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nő
- arcát. (Nagyon szeretik!) A kicsöpögő ondót a partner hajába kenhetjük.
- Felöltözés után ne felejtsük el felhúzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek
- minket az utcán!
http://youtu.be/J4NpfHpdv4E
talán zoknit...
Tudod mit róka ? BASZD MEG a porszívódat .....! ! !
Megz a nyuszika a rokahoz kolcsonkerni a porszivojat. Azon morfondirozik egesz uton, hogy szolitsa meg.
- Hivjam talan rokicanak, vagy rokacskanak, vagy csak egyszeruen rokazzam le?
csak úgy kedvtelésből......
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
-Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!