Viccek

nem...hagyjuk.
olvass utána. mondjuk....ööö....google-n.

régi klasszik dobos körökben! amúgy nagy figura,

WTF?

A világ leghíresebb ba..megjei : -Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, b...meg!” -Teller Ede: “Ez kurva nagyot robbant, b...meg!” -József Attila: “Ne lökdössél, b...meg!” -Széchenyi: “Ez kurva nagy terv, b...meg!” -Bell: “Ez megszólalt, b...meg!” -Amundsen: “Itt kurva hideg van, b...meg!” -Napóleon: “Fáj a hasam, b...meg!” -Lehel: “Ez eltört, b...meg!” -Mátyás király: “Ez az igazság, b...meg! “ -Odüsszeusz: “Haza akarok menni, b...meg!” -Noé: “Ez rohadtul esik, b...meg!” -Ádám: “Ez megeszi, b...meg!” -Galilei: “És mégis mozog, b...meg!” -Colombus: “Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok b...meg!” -Newton: “Hát nem pont a fejemre esett b...meg!?” -Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez b...meg!” -Bill Gates: “Ez lefagyott, b...meg”

attól függ mit értesz elhangoláson, utógyújtás, előgyújtás ilyesmi?

Csatlakozom. Olyannyira, hogy nekem volt is ilyen motorom, amivel meg is kínlódtam miatta... CR250.

akkor ezek szerint te sem hallottál kétüteműn elhangolt vezérlésről.
mondom megint: pedig van.

ezek a motrok,auto meg ez a táj...

http://youtu.be/Te0V71sGoxA

Érdekes, hogy nem vették észre valami nincs rendben? Csak megépítették...

vajon hol a hiba

hát ha az előgyújtás vagy max babetta gyújtás és ehhez hasonlók vezérlés állításnak bizonyulnak akkor pöpec lehet.Bár ha a sárhányokat levenné és normálisat használna még ki is nézne valahogy.

A cigányasszony beszél a tanácsadónővel.
- Hány gyereke van? - kérdezi a nő.
- 9.
- És hogy hívják őket?
- Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali, Lali.
- És hogy hívja őket enni?
- Gyere Lali!
- És akkor melyik megy oda magához?
- Az összes.
- Na jó. Akkor mit mond akkor ha csak az egyiket akarja odahívni?
- Ja, hát akkor a vezetéknevén szólítom!

meglepődnél milyen szinten hangolható a vezérlés.

...pedig át lehet.

http://www.kepesmotor.hu/simso...

Ez Chuck Norris motorja. Ő képes áthangolni a vezérlést 2 ütemű motornál...

gugli a baratod

Srác a csajhoz a diszkóba:
- Kimegyünk beszélgetni?
- De hisz esik az eső..
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz..

- Jó napot! 10 doboz óvszert kérnék.
- Zacskót adjak hozzá?
- Á, nem kell, annyira nem csúnya a lány..

Szülés után a doki megkérdezi az anyát:
- A férjén kívül volt mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?

Interjú Steve Wonder-rel:
- Mr. Wonder, milyen érzés vaknak lenni?
- Még mindig jobb, mintha néger lennék..

ctrl+c ctrl+v

- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor..

azóta már még egyszer