beszelje meg vele akinek ket anyja van, kulonben is hol vagyok en egy ilyen libsi propaganda csoporthoz kepest. Biztos sirva fakadnak, ha megemlitem nekik
egyszer a galócz nevő spanommal felszedtünk két kis lengyel picsát, azt valahogy át kellett őket vinni földvárra, mert ott volt a galóczéknak a ház mellett egy kis sufni, két laticellel. na valahogy csak rávettük őket, fellógtunk a vonatra, azt már vonszoltuk is be őket a sufnira, mászok az egyémre, másik oldalt galócz az övére, próbálnám már kúrni a csajt, de hát sehogy nem bent be, egyszerűen a picsája olyan volt, mint a tű foka. oldalról meg hallom, hogy a galócz meg úgy ugrál az övén, mint egy akrobata. én meg továbbra is hiába erőltetetem be, de egyszerűen nem megy, nem volt meg a luka. 20 perc után befeszültem, szóltam a spanomnak hogy jöjjön ki egy percre. mondom neki, ne ugráljon már annyira, mert idegesít, hogy így kúrnak, nekem meg még a faszom sem ment be. na erre röhögve mondja, hogy dehogy kúrja ő a csajt, az első másodpercben elment, azóta csak próbál úgy csinálni, mintha történne valami. hát hallod, majd beszartam a röhögéstől. azt az lett, hogy kizavartuk a picsába a két lengyel kurvát az állomásra, bassza meg őket inkább a vonat, mi meg elmentünk sörözni.
na, ezek voltak a kalandok, bazmeg, azt ez a sziget olyan különleges? azt hiszed hogy otthon nem tudna a sok tetves drogos betépni, meg fetrengeni a sárban? a faszt. zsidó mind, csak itt találkoznak, mint régen a németek a balatonnál. azt aludni se lehet tőlük, úgy hőbörögnek. káposztásmegyeren lakom, de ha kinyitom az ablakot, meg lehet zavarodni, ezerrel dübörög a technozene, a sok drogos persze csak rángjon rajta, de én meg ne aludjak, mi? így is geci fáradt voltam, a szováti lajoséknál volt házubuli, hajnalig ittunk bazdmeg, majd megszakadt a fejem, meg a lábam, mert egész éjjel roptuk, olyan mulatósokat húzott le torrentről, hogy beszarnál. a végén geci, a szováti spanja akkora extázisba jött, hogy kibaszta az ablakon a fotelt. a nyolcadikról geci! hát majd beszartam a röhögéstől. azt valami tetves nyugger felnyomott minket a zsaruknál, hogy dögölne meg. az én adómból vegetál, a sok kommunista meg nyalja a seggüket a szavazatuk miatt. tudod mit adnék én már nekik? lófaszt bazmeg, nem választójogot. azt is korlátozni kéne 23 és 60 év közé. mert ami most van tibikém, az nem állapot, hogy ez a sok elkorcsosult kis nyikhaj drogos geci, meg ezek a tetves nyuggerek döntsenek bármiről is?
a média bazmeg, az tehet az egészről, az embereknek átmossák az agyukat, ezt hallgasd meg, indul a megasztár 5, a tévék háborúra készülnek. ez egy hír bazdmeg? tudatosan butítják az embereket, erről beszélek. meg figyeld, csallóközi barbi a karrier érdekében levetkőzne. nézd a szilikoncsöcsű picsát, nézzed tibikém, ezeknek szavazójog? ide vezet ez a liberális szemlélet, kérdezném, hol ennek az apja bazdmeg? vagy mindenki legyen kurva? apám úgy elverte volna a hugomat, ha ilyenre adja a fejét az ostorral, hogy beszart volna. csak ez megy bazdmeg, az ügyeskedés, meg a kurválkodás. sehol egy tudományos hír, hogy mondjuk a művészet, vagy a faszom tudja. csak ez a sok szarság. csak majmoljuk a nyugatot bazdmeg, azt tudjuk. itthon meg sír állandóan mindenki, meg panaszkodik, mint a fürdőskurvák. ez az állandó kesergés bazmeg, ez őrjít meg, meg a panaszkodás. hogy ez így szar, meg az úgy szar. pesszimista egy tetves geci ország ez, el kéne innen menni a picsába. még a tetves geci fasszopó szlovákoknál is jobban élnek, sógoromék is átjárnak hozzájuk tankolni. apropó, nem érdekel benzin? ukrán, 220 literje, na? hát te tudod bazmeg, de tudod ki a faszom fok ezeknek adót fizetni? mire bazmeg, erre? lányom is, délre jött haza, merthogy a barátnőjénél aludt, mert későig tanultak. ez normális? olyan karikásak voltak a szemei, mint a tehén picsája, és mindezt miért? hogy valami szar főiskolára járjanak, mert az is trendi! dolgozni meg büdös. senki nem dolgozik bazdmeg ebben az országban, ki termel itt gdp-t? én. én bazmeg. de minek, hogy elvigyék a cigányok, meg odaadják nekik segélyben? a faszt, tudod mikor fogok én mindenkinek számlát adni, még jó hogy inkább zsebre dolgozok. szemet szemért, fogat fogért, én azt mondom. mindenki álljon ki magáért, ha tud, ha meg nem tud, menjen a picsába. tudod mik hiányoznak a mai világból? a keresztény értékek, azok. ismerik is ezek a jézus tanítását? sok ingyenélő drogos, meg léhűtő senkiházi. fel kéne őket akasztani az első út mellé, azt velük világítani, mint az a néró bazdmeg.
na jót beszélgettünk tibikém, de most rohannom kell haza bazdmeg, mert jönnek bekötni az internetet.
A korabeli krónikák közül valami grillezés közben eléghetett az a hazánk történelme szempontjából roppant fontos bizánci feljegyzés, miszerint egy bizonyos szent istván a balaton köré alapítja meg államát, a lángosbiznisz reményében. így bennmaradt a történelem könyvekben az a faszság, hogy innen portyáztak őseink, a németekhez át, miközben simán csak utazási prospektusokkal házaltak. darabig jöttek is a bajor parasztok, csak akkoriban olyannyira nem volt ántsz, hogy a szigligeti aranyvöcsök vendéglőben minden további nélkül januárban lefőztek egy konda mangalicagulyást, amit a szezonig a sufniban tároltak műanyag dobozokban. ennek az lett a következménye, hogy egy komplett itt nyaraló kisebb német tartomány halt meg vérhasban, szalmonellában, maláriában, agyrákban és még ki tudja mi mindenben, úgyhogy 955-ben augsburgban a házaló magyarokat keservesen agyonbaszták. istván közel 50 év gazdasági válságának vetett véget, mikor rájött, hogy egyszerűen be kell lépni a legerősebb kereskedelmi birodalomba, ahol még a bűnbocsánatot is el tudják adni pénzért, hát még akkor mi majd a lángost, ráadásul a németek szemében is egy jó brand volt a kereszténység, egészen egyértelmű volt hát, hogy mit kell lépni. na ezt csak azért mondom, hogy néha itt tanulni is lehessen valami hasznosat.
Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.
Nem is ott kell futnia a vesszőnek , hanem a másik oldalán az íjnak .....
ha lassan engedi nem megy tollig a kezébe ... meg ott az ujja is ... azt ,hogy ?
gondolom túlhúzta aztán visszaengedte az ideget.
de akkor meg az ujján nem ment volna végig így
ha meg gyorsan megy a vessző akkor simán át kellett volna röppenni a kezén
Két villanyszerelő az állványon:
- Nénike, adja már fel azt a piros drótot!
Az öregasszony feladja.
- Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
múltat meg ugye sosem nézünk, mert akkor a dunában kellene áznia mindnek
egyszer a galócz nevő spanommal felszedtünk két kis lengyel picsát, azt valahogy át kellett őket vinni földvárra, mert ott volt a galóczéknak a ház mellett egy kis sufni, két laticellel. na valahogy csak rávettük őket, fellógtunk a vonatra, azt már vonszoltuk is be őket a sufnira, mászok az egyémre, másik oldalt galócz az övére, próbálnám már kúrni a csajt, de hát sehogy nem bent be, egyszerűen a picsája olyan volt, mint a tű foka. oldalról meg hallom, hogy a galócz meg úgy ugrál az övén, mint egy akrobata. én meg továbbra is hiába erőltetetem be, de egyszerűen nem megy, nem volt meg a luka. 20 perc után befeszültem, szóltam a spanomnak hogy jöjjön ki egy percre. mondom neki, ne ugráljon már annyira, mert idegesít, hogy így kúrnak, nekem meg még a faszom sem ment be. na erre röhögve mondja, hogy dehogy kúrja ő a csajt, az első másodpercben elment, azóta csak próbál úgy csinálni, mintha történne valami. hát hallod, majd beszartam a röhögéstől. azt az lett, hogy kizavartuk a picsába a két lengyel kurvát az állomásra, bassza meg őket inkább a vonat, mi meg elmentünk sörözni.
na, ezek voltak a kalandok, bazmeg, azt ez a sziget olyan különleges? azt hiszed hogy otthon nem tudna a sok tetves drogos betépni, meg fetrengeni a sárban? a faszt. zsidó mind, csak itt találkoznak, mint régen a németek a balatonnál. azt aludni se lehet tőlük, úgy hőbörögnek. káposztásmegyeren lakom, de ha kinyitom az ablakot, meg lehet zavarodni, ezerrel dübörög a technozene, a sok drogos persze csak rángjon rajta, de én meg ne aludjak, mi? így is geci fáradt voltam, a szováti lajoséknál volt házubuli, hajnalig ittunk bazdmeg, majd megszakadt a fejem, meg a lábam, mert egész éjjel roptuk, olyan mulatósokat húzott le torrentről, hogy beszarnál. a végén geci, a szováti spanja akkora extázisba jött, hogy kibaszta az ablakon a fotelt. a nyolcadikról geci! hát majd beszartam a röhögéstől. azt valami tetves nyugger felnyomott minket a zsaruknál, hogy dögölne meg. az én adómból vegetál, a sok kommunista meg nyalja a seggüket a szavazatuk miatt. tudod mit adnék én már nekik? lófaszt bazmeg, nem választójogot. azt is korlátozni kéne 23 és 60 év közé. mert ami most van tibikém, az nem állapot, hogy ez a sok elkorcsosult kis nyikhaj drogos geci, meg ezek a tetves nyuggerek döntsenek bármiről is?
a média bazmeg, az tehet az egészről, az embereknek átmossák az agyukat, ezt hallgasd meg, indul a megasztár 5, a tévék háborúra készülnek. ez egy hír bazdmeg? tudatosan butítják az embereket, erről beszélek. meg figyeld, csallóközi barbi a karrier érdekében levetkőzne. nézd a szilikoncsöcsű picsát, nézzed tibikém, ezeknek szavazójog? ide vezet ez a liberális szemlélet, kérdezném, hol ennek az apja bazdmeg? vagy mindenki legyen kurva? apám úgy elverte volna a hugomat, ha ilyenre adja a fejét az ostorral, hogy beszart volna. csak ez megy bazdmeg, az ügyeskedés, meg a kurválkodás. sehol egy tudományos hír, hogy mondjuk a művészet, vagy a faszom tudja. csak ez a sok szarság. csak majmoljuk a nyugatot bazdmeg, azt tudjuk. itthon meg sír állandóan mindenki, meg panaszkodik, mint a fürdőskurvák. ez az állandó kesergés bazmeg, ez őrjít meg, meg a panaszkodás. hogy ez így szar, meg az úgy szar. pesszimista egy tetves geci ország ez, el kéne innen menni a picsába. még a tetves geci fasszopó szlovákoknál is jobban élnek, sógoromék is átjárnak hozzájuk tankolni. apropó, nem érdekel benzin? ukrán, 220 literje, na? hát te tudod bazmeg, de tudod ki a faszom fok ezeknek adót fizetni? mire bazmeg, erre? lányom is, délre jött haza, merthogy a barátnőjénél aludt, mert későig tanultak. ez normális? olyan karikásak voltak a szemei, mint a tehén picsája, és mindezt miért? hogy valami szar főiskolára járjanak, mert az is trendi! dolgozni meg büdös. senki nem dolgozik bazdmeg ebben az országban, ki termel itt gdp-t? én. én bazmeg. de minek, hogy elvigyék a cigányok, meg odaadják nekik segélyben? a faszt, tudod mikor fogok én mindenkinek számlát adni, még jó hogy inkább zsebre dolgozok. szemet szemért, fogat fogért, én azt mondom. mindenki álljon ki magáért, ha tud, ha meg nem tud, menjen a picsába. tudod mik hiányoznak a mai világból? a keresztény értékek, azok. ismerik is ezek a jézus tanítását? sok ingyenélő drogos, meg léhűtő senkiházi. fel kéne őket akasztani az első út mellé, azt velük világítani, mint az a néró bazdmeg.
na jót beszélgettünk tibikém, de most rohannom kell haza bazdmeg, mert jönnek bekötni az internetet.
A korabeli krónikák közül valami grillezés közben eléghetett az a hazánk történelme szempontjából roppant fontos bizánci feljegyzés, miszerint egy bizonyos szent istván a balaton köré alapítja meg államát, a lángosbiznisz reményében. így bennmaradt a történelem könyvekben az a faszság, hogy innen portyáztak őseink, a németekhez át, miközben simán csak utazási prospektusokkal házaltak. darabig jöttek is a bajor parasztok, csak akkoriban olyannyira nem volt ántsz, hogy a szigligeti aranyvöcsök vendéglőben minden további nélkül januárban lefőztek egy konda mangalicagulyást, amit a szezonig a sufniban tároltak műanyag dobozokban. ennek az lett a következménye, hogy egy komplett itt nyaraló kisebb német tartomány halt meg vérhasban, szalmonellában, maláriában, agyrákban és még ki tudja mi mindenben, úgyhogy 955-ben augsburgban a házaló magyarokat keservesen agyonbaszták. istván közel 50 év gazdasági válságának vetett véget, mikor rájött, hogy egyszerűen be kell lépni a legerősebb kereskedelmi birodalomba, ahol még a bűnbocsánatot is el tudják adni pénzért, hát még akkor mi majd a lángost, ráadásul a németek szemében is egy jó brand volt a kereszténység, egészen egyértelmű volt hát, hogy mit kell lépni. na ezt csak azért mondom, hogy néha itt tanulni is lehessen valami hasznosat.
Viki elintézte h benne legyünk az Simpsonba!
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.
ha lassan engedi nem megy tollig a kezébe ...
de akkor meg az ujján nem ment volna végig így
ha meg gyorsan megy a vessző akkor simán át kellett volna röppenni a kezén
http://youtu.be/HxYca6xKo1o
- Nénike, adja már fel azt a piros drótot!
Az öregasszony feladja.
- Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
"Schmitt Pál most tudta meg, hogy az indián neve: Idegen toll"