Na jó, akkor bevallom, hogy Én mentem előtted a ködben amikor azt a sok fotót csináltad és azért lassítottam, mert ahogy a vakud villogott azt hittem, hogy a sünök még ilyenkor is trafiznak, Én meg nem látom a korlátozó táblákat ....................tisztelt bíróság, vakuljak meg, ha nem így történt
holnap toltok valami brno melle
11.rendorsegi idezes,meghalgatas celjabol
ha nem eloallitanak
hogy gondoljak nem tudom mert ha pont mondjuk belgaban leszek akkor erdekes lesz
Most, hogy így összeállt a kép, megpróbálom összefoglalni:
Bogyó megérkezik a szervízbe, szerelő átveszi a motort.
Másfél óra múlva:
Bogyó - Bocs srácok, nincs még kész a vasam?
Szerelő - A munkarend betartása végett most kávészünet van
Bogyó - Nem akartam zavarni, Én is dolgoztam szocialista brigádban, csak nyugodtan
Három óra múlva:
Szerelö - Na, kész a vas, jobb mint új korában
Bogyó nézegeti, majd megállítja a távozó szerelöt
Bogyó - Bocs, de mintha levegős lenne a fékem
Szerelő - Ez így jó. Most faszán adagolható, csoda, hogy a régi nem okozott komoly galibát
Bogyó - Hú, köszi, nagyon profik vagytok. Ez a gázmarkolat viszont ide-oda lötyög. Ez nem volt ilyen.
Szerelő - Minden beavatkozásnál kell kis ráhagyás, hogy az új alkatrészek megtalálják a helyüket és össze tudjanak kopni.
Bogyó - Nagy királyok vagytok, mindig tanul az ember, de mintha ezek a karcok nem lettek volna a tankon
Szerelő - Az már ilyen volt, ez egy márkaszervíz, csak nem képzeled, hogy itt ilyesmi előfordulhat?!
Bogyó - Bocs biztos figyelmetlen voltam és mégegyszer köszi a gyors, lelkiismeretes és szakszerű munkáért.
Bogyó el, majd kisvártatva megérkezik Szekihez/aranykezű antiszociális szerelő /
Bogyó - Üdv Szekibá!
Szeki - Mi a fasz bajod van? Csak akkor hívsz így ha valami égető problémát kell megoldani.
Bogyó - Ezek a barmok a szervízben még egy fék légtelenítést sem tudnak megcsinálni + szétbaszták a gáz markolatot, a karcokról már ne is beszéljünk. Szekibá légyszlégyszilégyszi állati rohanásban vagyok, ments meg!
Szeki nekilát és közben kérdezi:
-De azért remélem nem hagytad szó nélkül és odacsaptál az asztalra?
Bogyó - Ismersz! Kicsit összeborogattam a szalont. Az egyik balfasz olyan maflást kapott, hogy egy bűnügyi helyszínelő simán levenné mind az öt ujjam lenyomatát az arcáról. Az volt a szerencséjük, hogy volt ott egy dögös pipi, azt nem akartam, hogy azt gondolja rólam, hogy egy barom állat vagyok.
pedig minden motoros feszerelést magamra vettem hátha látják hogy profi vagyok.......még az asszony rózsaszin sálját is a nyakamba akasztottam amugy meg be mehetek én papucsba is vagy pucéron egy szervizbe,neki kutya kötelessége meg csinálni normálisan.............az volt a gond hogy fel zörgettem még Nyiregyről-debrecenbe 2szemályel Szekihez és vissza Nyiregy,majd haza............kérdezd meg szekit mi idegesen értem oda ...........amugy meg ne magyarázz te kis bajuszos geci
arra jutottam hogy jobb ha megyek.......mert nem éri meg a vérfürdő,meg megint el basznak az időmból még egy fél napot,és lehet ugysem lesz jobb ha már edig sem sikerült nekik..........meg a pultnál lévő nem anyira szép de annál inkább bársonyhangu szerelő overálos jobbról vagy balról vagy esetleg térdelve szopjalak le hangu néni ugy is meg győzott volna aról,hogy az előbb kielégitett kolegái mindett meg tettek és kiválóan,hibátlanul dolgoznakl a szakmában már évtizedek óta.........igy arra jutottam hogy haza döcögök idegbajosan és ithol meg csinálom magamnak amit elkurtak.........gázbovden ki spanolva,féket majd légtelenitem karistot meg ki polirozom.......a gáz szektorhoz meg keritek alátétet,ennyi
11.rendorsegi idezes,meghalgatas celjabol
ha nem eloallitanak
hogy gondoljak nem tudom mert ha pont mondjuk belgaban leszek akkor erdekes lesz
hat ezen bexartam
Bogyó megérkezik a szervízbe, szerelő átveszi a motort.
Másfél óra múlva:
Bogyó - Bocs srácok, nincs még kész a vasam?
Szerelő - A munkarend betartása végett most kávészünet van
Bogyó - Nem akartam zavarni, Én is dolgoztam szocialista brigádban, csak nyugodtan
Három óra múlva:
Szerelö - Na, kész a vas, jobb mint új korában
Bogyó nézegeti, majd megállítja a távozó szerelöt
Bogyó - Bocs, de mintha levegős lenne a fékem
Szerelő - Ez így jó. Most faszán adagolható, csoda, hogy a régi nem okozott komoly galibát
Bogyó - Hú, köszi, nagyon profik vagytok. Ez a gázmarkolat viszont ide-oda lötyög. Ez nem volt ilyen.
Szerelő - Minden beavatkozásnál kell kis ráhagyás, hogy az új alkatrészek megtalálják a helyüket és össze tudjanak kopni.
Bogyó - Nagy királyok vagytok, mindig tanul az ember, de mintha ezek a karcok nem lettek volna a tankon
Szerelő - Az már ilyen volt, ez egy márkaszervíz, csak nem képzeled, hogy itt ilyesmi előfordulhat?!
Bogyó - Bocs biztos figyelmetlen voltam és mégegyszer köszi a gyors, lelkiismeretes és szakszerű munkáért.
Bogyó el, majd kisvártatva megérkezik Szekihez/aranykezű antiszociális szerelő
Bogyó - Üdv Szekibá!
Szeki - Mi a fasz bajod van? Csak akkor hívsz így ha valami égető problémát kell megoldani.
Bogyó - Ezek a barmok a szervízben még egy fék légtelenítést sem tudnak megcsinálni + szétbaszták a gáz markolatot, a karcokról már ne is beszéljünk. Szekibá légyszlégyszilégyszi állati rohanásban vagyok, ments meg!
Szeki nekilát és közben kérdezi:
-De azért remélem nem hagytad szó nélkül és odacsaptál az asztalra?
Bogyó - Ismersz! Kicsit összeborogattam a szalont. Az egyik balfasz olyan maflást kapott, hogy egy bűnügyi helyszínelő simán levenné mind az öt ujjam lenyomatát az arcáról. Az volt a szerencséjük, hogy volt ott egy dögös pipi, azt nem akartam, hogy azt gondolja rólam, hogy egy barom állat vagyok.
Főszerepben: A MEDVEÖLŐ
bogyo nezz a zsebedbe hatha benne van 1 1000-es
lehet jol lattak