Szocciológus lemegy vidékre és megkérdez egy bácsikát:
És bátyám van maguknál antiszemitizmus?
Hát nincs... de lenne rá igény....
Egy fiatalember jelentkezik az áruházban eladónak. Azzal dicsekszik, hogy ő kiváló gondolatolvasó, mielőtt a vevő megszólal, ő már előre tudja, mit fog kérni. A főnök nagyon kíváncsi lesz, azonnal ki akarja próbálni.
Belép egy idősebb hölgy, s a főnök ránéz a fiatalemberre:
- Na, mit fog kérni?
- Egy pár zoknit.
S valóban, a hölgy a rövidáruosztály felé siet, kér egy pár zoknit, fizet, s elmegy.
- Remek! Hát ez az úr?
- Borotvahabot...
Az úr az illatszerosztályra tart, s valóban borotvahabbal távozik.
A főnök nem győz álmélkodni.
- És eddig milyen munkakörben tudta kamatoztatni ezt a különleges képességét? - kérdi. - Hajókormányos voltam.
- Miért jött el onnan?
- Öt centivel elszámítottam magam, és jéghegynek vezettem a hajót.
- Jó, nézze azt a fiatal hölgyet. Ha most is megmondja, mit fog venni, alkalmazom.
- Vécépapírt.
A hölgy az illatszerosztályra siet, s azt mondja az eladónak:
- Kérek egy doboz tampont!
Az eladójelölt a fejéhez kap:
- A kurva életbe! Már megint az az öt centi!
Lohol a segg az erdőben, mert kergeti a nadrágszíj. Meglát egy tündért, és megkéri, hogy változtassa át valamivé, hogy a nadrágszíj ne ismerje fel. A tündér beleegyezik, és átváltoztatja rigóvá. Odaér a nadrágszíj, és megkérdezi tőle:
"Nem láttál egy segget errefelé szaladni?"
A rigó csóválja ...tovább »a fejét, hogy nem. Erre így szól a nadrágszíj:
"Na te rigó, akkor fütyülj egyet!"
"PÚÚÚÚÚÚÚ!"
- Hogy hívták Árpád feleségét?
- Pehely
- Hát ezt meg honnan veszed kisfiam?
- Hát az István a királyból. Ott is azt énekli a Vikidál, hogy Áááárpáádnéé Pehelllyyy!
-Mit kell tenni, ha túl kicsi a lakásod?
-Rendelni kell a Pizza Hut-tól egy ház-hossz állítást...
Ez a kocsma Szalonnán van, Borsod megyében a két illetőt látásból ismerem is. Szépen át lett alakítva a felirat fotoshoppal de a lámpánál kicsit látni.
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt
érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
- Aaa, az jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
És bátyám van maguknál antiszemitizmus?
Hát nincs... de lenne rá igény....
Egy fiatalember jelentkezik az áruházban eladónak. Azzal dicsekszik, hogy ő kiváló gondolatolvasó, mielőtt a vevő megszólal, ő már előre tudja, mit fog kérni. A főnök nagyon kíváncsi lesz, azonnal ki akarja próbálni.
Belép egy idősebb hölgy, s a főnök ránéz a fiatalemberre:
- Na, mit fog kérni?
- Egy pár zoknit.
S valóban, a hölgy a rövidáruosztály felé siet, kér egy pár zoknit, fizet, s elmegy.
- Remek! Hát ez az úr?
- Borotvahabot...
Az úr az illatszerosztályra tart, s valóban borotvahabbal távozik.
A főnök nem győz álmélkodni.
- És eddig milyen munkakörben tudta kamatoztatni ezt a különleges képességét? - kérdi. - Hajókormányos voltam.
- Miért jött el onnan?
- Öt centivel elszámítottam magam, és jéghegynek vezettem a hajót.
- Jó, nézze azt a fiatal hölgyet. Ha most is megmondja, mit fog venni, alkalmazom.
- Vécépapírt.
A hölgy az illatszerosztályra siet, s azt mondja az eladónak:
- Kérek egy doboz tampont!
Az eladójelölt a fejéhez kap:
- A kurva életbe! Már megint az az öt centi!
"Nem láttál egy segget errefelé szaladni?"
A rigó csóválja ...tovább »a fejét, hogy nem. Erre így szól a nadrágszíj:
"Na te rigó, akkor fütyülj egyet!"
"PÚÚÚÚÚÚÚ!"
- Hogy hívták Árpád feleségét?
- Pehely
- Hát ezt meg honnan veszed kisfiam?
- Hát az István a királyból. Ott is azt énekli a Vikidál, hogy Áááárpáádnéé Pehelllyyy!
-Mit kell tenni, ha túl kicsi a lakásod?
-Rendelni kell a Pizza Hut-tól egy ház-hossz állítást...
benzincsap nyitva van
Kérdésem az lenne h miért van az ha huzom a gépnek pl:3ba akkor előbb pörög fel a motor és később kezd el huzni csak kicsivel?
MIÉRT VAN AZ HA MOTOROZOK akkor fogy a benzin a tankból? alig tudom szinten tartani?!?%:?: ASD?ASDF:A:?DFS:DS?
finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?
érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
- Aaa, az jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.