Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.
Két ügyvezető beszélget:
- Te, fizetsz az embereidnek?
- Én nem. És te?
- Én sem. És a tieid bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
80 éves bácsika felhívja a régi katonatársát. Te Pista, emlékszel mikor a katonaságnál Brómos teát itattak velünk, hogy ne álljon fel a farkunk?
-igen emlékszem.(jön rá a válasz)
Na nálam most kezd hatni.
Tisztelt Címzett! Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra. Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer cigány".
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? – kérdezi tőle.
- Á, az nem! – válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! – mondja a gyereknek mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.
srácok ma egy vad idegen csajszi ezt írta nekem, persze angolul csak lefordítottam
hello!
Szóval, azt hiszem itt az ideje nekem, hogy elkezdené alkalmazni ezen az oldalon. Tudom visszatartani többé .. Hagyja, hogy a megszállottság kezdődik! Jártam be az oldalra, és jól, tetszett, amit láttam .. ; p
Azt hiszem, valószínűleg barátok, mert úgy tűnik, elég szórakoztató, és érdekes, és talán még aranyos! (ez everso nehéz megmondani, ebben a hatalmas digitális világban ..:)
egyébként, megyek minden nap, de szeretnék választ kapni Öntől az első! Kétlem, hogy én leszek itt jön mindennapi, így kell üzenetet nekem vissza dátum-factory.org És talán lehetne chat valamikor .. Tudod mit mondanak: megjelenés nyeri a szemek, de a személyiség győzelem felett a szív .. LOL!
nálunk a tyúkoknak is hatalmas taraja van.....némelyik meg a farkát is méterhosszan húzza maga után....így próbálják leplezni, hogy tyúkok, de hiába hivatkozik arra, hogy ő kakas akkor sem ússza meg!
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
•1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
•14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
•7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
•1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
•2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
•7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
•5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
•3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
•6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
•2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
•15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
•19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
•11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
•36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
•7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
•4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
•3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
•és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
•13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
•5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
•4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
•13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
•1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
Sajnos ez nem is olyan vicces. A sün természeténél fogva szeret nyílásokba, odvakba beleszimatolni. Az eldobált WC papír tekercsbe, üres flakonokba, műanyag csődarabokba is beledugja a fejét, ami a tüskéi miatt nem jön le és a sün éhen hal.
A pap panaszkodik a helyi rendőri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!
A pap egyik este éppen lefekvéshez készülődik, de hallja, hogy a szomszéd kisgyerek kint ordibál:
- Húzzatok a picsába, húzzatok a picsába!
Kimegy a pap.
Látja, hogy a kisgyerek a tyúkokat akarja az ólba terelni. Odamegy hozzá és rászól:
- Nem szabad ilyen gorombán beszélni az állatokkal. Mondd nekik jó hangosan ezt: Hess!
Látod fiam? Így is elmennek a tyúkok a picsába!
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Csattog a tököm.
- Hogyhogy csattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
Az öreg kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki.
Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar akkor
miért nem megy a kurtizánokhoz?
- Voltam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.
- Te, fizetsz az embereidnek?
- Én nem. És te?
- Én sem. És a tieid bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
-igen emlékszem.(jön rá a válasz)
Na nálam most kezd hatni.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? – kérdezi tőle.
- Á, az nem! – válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! – mondja a gyereknek mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.
olyankor hízik a májam, tisztára megnő az önbizalmam.
hello!
Szóval, azt hiszem itt az ideje nekem, hogy elkezdené alkalmazni ezen az oldalon. Tudom visszatartani többé .. Hagyja, hogy a megszállottság kezdődik! Jártam be az oldalra, és jól, tetszett, amit láttam .. ; p
Azt hiszem, valószínűleg barátok, mert úgy tűnik, elég szórakoztató, és érdekes, és talán még aranyos! (ez everso nehéz megmondani, ebben a hatalmas digitális világban ..:)
egyébként, megyek minden nap, de szeretnék választ kapni Öntől az első! Kétlem, hogy én leszek itt jön mindennapi, így kell üzenetet nekem vissza dátum-factory.org És talán lehetne chat valamikor .. Tudod mit mondanak: megjelenés nyeri a szemek, de a személyiség győzelem felett a szív .. LOL!
remélem, hogy hamarosan hallani
egyem a szivét de aranyos
a tapasztalat
•1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
•14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
•7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
•1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
•2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
•7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
•5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
•3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
•6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
•2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
•15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
•19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
•11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
•36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
•7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
•4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
•3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
•és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
•13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
•5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
•4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
•13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
•1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!
- Húzzatok a picsába, húzzatok a picsába!
Kimegy a pap.
Látja, hogy a kisgyerek a tyúkokat akarja az ólba terelni. Odamegy hozzá és rászól:
- Nem szabad ilyen gorombán beszélni az állatokkal. Mondd nekik jó hangosan ezt: Hess!
Látod fiam? Így is elmennek a tyúkok a picsába!
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Csattog a tököm.
- Hogyhogy csattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
Az öreg kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki.
Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar akkor
miért nem megy a kurtizánokhoz?
- Voltam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.