Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
A nap vicce!
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
X:lehet egy kérdésem? de igen és nemmel kell válaszolj rá ok?
Y:ok mondd
X:férfiak miért röhögik ki a szőke lányokat?
Y:igen
bash.hu?
na jó befejeztem a debiles vicceket. kifogytam belőlük. 
debilgyerek és az apja megy az úton.
kisgyerek kérdezi: apu apu az ott mi?
apa: egy cica kisfiam.
kisfiú: hoooolll?
kisgyerek kérdezi: apu apu az ott mi?
apa: egy cica kisfiam.
kisfiú: hoooolll?
debil gyereket az apja elviszi állatkertbe.
odaérnek az elefánthoz megkérdi tőle kisfiam az milyen állat?
kisgyerek: sziszaaa (cica az ő nyelvén)
apja: nem kisfiam az egy elefánt.
mennek tovább idaérnek a zsiráfhoz: na ez milyen állat kisfiam?
sziszaa
nem kisfiam az egy zsiráf.
apja gondolja ez reménytelen így elindulnak haza.
egyszercsak átmegy egy macska az úton. az apának felcsillan a szeme és gyorsan kérdezi a kisfiút hogy fiam és az ott milyen állat? ezt tudnod kell ez a kedvenced.
mire a kisgyerek: nemtudommm
odaérnek az elefánthoz megkérdi tőle kisfiam az milyen állat?
kisgyerek: sziszaaa (cica az ő nyelvén)
apja: nem kisfiam az egy elefánt.
mennek tovább idaérnek a zsiráfhoz: na ez milyen állat kisfiam?
sziszaa
nem kisfiam az egy zsiráf.
apja gondolja ez reménytelen így elindulnak haza.
egyszercsak átmegy egy macska az úton. az apának felcsillan a szeme és gyorsan kérdezi a kisfiút hogy fiam és az ott milyen állat? ezt tudnod kell ez a kedvenced.
mire a kisgyerek: nemtudommm
mit mond a debil gyerek az annyának?
-apuu
télapó elmegy a fogyatékos gyerekek intézetébe hogy ajándékokat osszon:
jön egy kisgyerek. mondja neki a télapó hogy kisfiam ha énekelsz egy télapós verset kapsz egy ajándékot.
kisgyerek: tééapoooo itt ann hooo a subajjaaaa
mire a télapó: nana aki hülyéskedik nemkap semmit. 
-apuu
télapó elmegy a fogyatékos gyerekek intézetébe hogy ajándékokat osszon:
jön egy kisgyerek. mondja neki a télapó hogy kisfiam ha énekelsz egy télapós verset kapsz egy ajándékot.
kisgyerek: tééapoooo itt ann hooo a subajjaaaa
mire a télapó: nana aki hülyéskedik nemkap semmit.
méra füged max 5km-er és ez egy strandos buli után történt állitólag
Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt, és azt mondja:
- A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.
- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!
- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!
- A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.
- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!
- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!
Paraszt bacsi bemegy a kocsmaba.
Rogton ker egy felest, mikozben mondogatja, hogy van amit nem lehet megmagyarazni
Ugy az otodik kor utan a csapos megkerdi:
- Ugyan batyam, mi az amit nem lehet megmagyarazni
- Ne is mondd
Reggel bemegyek a riskat megfejni. Alateszem a dezsat, kezdem fejni, mikor az a szemet felrugja a bal labaval a dezsat.
Nosza kikotom a bal labat a bal oldali gerendahoz.
Fejek szepen tovabb, mikor addig ugyeskedett, mig a jobb labaval is felboritotta a dezsat. Kikoton azt is. Mar fejnem tovabb, mikor fejen csap a farkaval. Na itt mar elszakadt a cerna, tettem moge egy szeket es kotom fol a farkat a felso gerendahoz, mikoris lecsuszott a gatyam. Na ekkor lepett be a felesegem. Hat van amit nem lehet megmagyarazni
Rogton ker egy felest, mikozben mondogatja, hogy van amit nem lehet megmagyarazni
Ugy az otodik kor utan a csapos megkerdi:
- Ugyan batyam, mi az amit nem lehet megmagyarazni
- Ne is mondd
Reggel bemegyek a riskat megfejni. Alateszem a dezsat, kezdem fejni, mikor az a szemet felrugja a bal labaval a dezsat.
Nosza kikotom a bal labat a bal oldali gerendahoz.
Fejek szepen tovabb, mikor addig ugyeskedett, mig a jobb labaval is felboritotta a dezsat. Kikoton azt is. Mar fejnem tovabb, mikor fejen csap a farkaval. Na itt mar elszakadt a cerna, tettem moge egy szeket es kotom fol a farkat a felso gerendahoz, mikoris lecsuszott a gatyam. Na ekkor lepett be a felesegem. Hat van amit nem lehet megmagyarazni
magyar-angol településnév szótár...
Hatvan: Sixty
Sárospatak: Muddy Stream
Sátoraljaújhely: Bottom of the Tent New Place
Szeged: Your Nail
Sarkad: Your Heel
Szilvásvárad: Your Plummy Castle
Békés: Peaceful
Szolnok: Callman
Szarvas: Shit Iron
Kardos: Swordy
Kiskunfélegyháza: House of Little Kun Half Past Twelve
Dunaújváros: Danube New City
Tiszaföldvár: Tisza Earth Castle
Szeghalom: Nailpile
Baja: His Matter
Hévíz: Hey! Water!
Kiskunhalas: Little Kun Fishy
Lenti: At down
Mezőkovácsháza: House of Field Smith
Szentes: Sainty
Kisújszállás: Little New Flying
Nyíregyháza: House of Cut One
Szombathely: Saturdayplace
Hatvan: Sixty
Sárospatak: Muddy Stream
Sátoraljaújhely: Bottom of the Tent New Place
Szeged: Your Nail
Sarkad: Your Heel
Szilvásvárad: Your Plummy Castle
Békés: Peaceful
Szolnok: Callman
Szarvas: Shit Iron
Kardos: Swordy
Kiskunfélegyháza: House of Little Kun Half Past Twelve
Dunaújváros: Danube New City
Tiszaföldvár: Tisza Earth Castle
Szeghalom: Nailpile
Baja: His Matter
Hévíz: Hey! Water!
Kiskunhalas: Little Kun Fishy
Lenti: At down
Mezőkovácsháza: House of Field Smith
Szentes: Sainty
Kisújszállás: Little New Flying
Nyíregyháza: House of Cut One
Szombathely: Saturdayplace
A nap vicce!Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
Ez.... leestem a székről a röhögéstől
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
ez fájt emre
"Lány üzenete: *oksa *na szal…. *ott ülök melletted meztelenül…:P *simogatlak.. *csóókolgatlak
Fiú üzenete: *hmmmm:P
Lány üzenete: *:P
Lány üzenete: *mondj te is vmit azért:D
Fiú üzenete: *Csuklós ikarus szívómotorral… "
Fiú üzenete: *hmmmm:P
Lány üzenete: *:P
Lány üzenete: *mondj te is vmit azért:D
Fiú üzenete: *Csuklós ikarus szívómotorral… "
* barci madafaka (L) norbi G üzenete:
mesélte btom, h egyik ismerősének a haverja mentős. és kihívta a mentőket két fiatal, egy srác meg egy csaj. meztelenek vtak. a csajnak égési sérülési vtak, a srác farka meg vérzett. megkérdezték a mentősök, h mi történt. palacsintát csináltak meztelenül. a csaj szopta a srácot miközbe a srác forgatta a palacsintát. a forró olaj a csajra ment, és ráharapott a srác farkára. a srácot annyira hirtelen érte, h elkezdte ütögetni a forró serpenyővel a csajt
*anyám : O
gergo_ gorgeous says (23:46):
*XDDDDDDDDDDDDDDDDDD
mesélte btom, h egyik ismerősének a haverja mentős. és kihívta a mentőket két fiatal, egy srác meg egy csaj. meztelenek vtak. a csajnak égési sérülési vtak, a srác farka meg vérzett. megkérdezték a mentősök, h mi történt. palacsintát csináltak meztelenül. a csaj szopta a srácot miközbe a srác forgatta a palacsintát. a forró olaj a csajra ment, és ráharapott a srác farkára. a srácot annyira hirtelen érte, h elkezdte ütögetni a forró serpenyővel a csajt
*anyám : O
gergo_ gorgeous says (23:46):
*XDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Chuck Norris után szabadon!
Igen, ezt is megéltük. Chuck Norris után egy újabb halhatatlan erőgépet vett célpontba az internetező társadalom; nem mást, mint a Túlélés Törvényei sebezhetetlen főszereplőjét, Bear Grylls-t. (forrás: http://marky2.b13.hu/)
Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtőernyőzés közben, még a brit különleges erőknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá.
Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélő-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét.
Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.
Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.
Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.
Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minősítettek.
Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerből két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi őket a késével.
Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.
Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.
Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.
Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.
Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.
Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.
Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet.
Bear Grylls neve két dolgot jelképez: a kedvenc ételét, és ahogy elkészíti.
Egy esetleges atomháborút csak a csótányok, és Bear Grylls élnék túl. De a csótányok csak addig élnének, amíg Bear Grylls meg nem enné mindet a fehérjepótlás érdekében.
Bear Grylls 2005-ben átsegített egy öttagú brit csoportot a Jeges-tengeren. Ejtőernyő-kötélből, és műanyag hulladékból készített egy hajót. Az átkelés akadálymentesen zajlott, mivel a cápák, a viharok, és a jéghegyek nem merték keresztezni Bear Grylls útját.
Tévedés, hogy Bear Grylls a medvékről kapta a nevét. A medvéket Bear Grylls teremtette unalmában, mert nem talált semmit, amivel megküzdhetett volna.
A sziszifuszi munkát először Bear Grylls-ről akarták elnevezni, csak neki sikerült felgördíteni a sziklatömböt a hegytetőre.Utána még jól pofán is rúgta Zeuszt.
Rambo azt állította, hogy úgy ismeri a dzsungelt, mint a tenyerét. Később korrigált: "Úgy ismerem a dzsungelt, mint Bear Grylls öklét".
A teknős és a nyúl meséjének eredeti befejezésében mindkét állat belesétált Bear Grylls cipőfűzőből készült csapdájába, és mindkettőt felfalta a fehérjetartalmuk miatt.
A Túlélés Törvényeinek legújabb - még kiadatlan - részében Bear Grylls bemutatja, hogyan lehet átvészelni pár napot a Föld középpontjában - egy késsel, és egy kulaccsal.
A Nap azért kel mindig keleten, és azért nyugszik mindig nyugaton, hogy Bear Gryllsnek ne kelljen iránytűt vinnie magával.
Chuck Norris-ról keveset hallani mostanság. Egyes források szerint a túlélés törvényeit nézi egész nap, és jegyzetel.
Sok gyerek képes beleírni a nevét a hóba. Bear Grylls képes ugyanezt csinálni a betonba. Aztán a túlélésért meg is eszi a betont.
Igen, ezt is megéltük. Chuck Norris után egy újabb halhatatlan erőgépet vett célpontba az internetező társadalom; nem mást, mint a Túlélés Törvényei sebezhetetlen főszereplőjét, Bear Grylls-t. (forrás: http://marky2.b13.hu/)
Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtőernyőzés közben, még a brit különleges erőknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá.
Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélő-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét.
Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.
Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.
Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.
Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minősítettek.
Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerből két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi őket a késével.
Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.
Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.
Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.
Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.
Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.
Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.
Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet.
Bear Grylls neve két dolgot jelképez: a kedvenc ételét, és ahogy elkészíti.
Egy esetleges atomháborút csak a csótányok, és Bear Grylls élnék túl. De a csótányok csak addig élnének, amíg Bear Grylls meg nem enné mindet a fehérjepótlás érdekében.
Bear Grylls 2005-ben átsegített egy öttagú brit csoportot a Jeges-tengeren. Ejtőernyő-kötélből, és műanyag hulladékból készített egy hajót. Az átkelés akadálymentesen zajlott, mivel a cápák, a viharok, és a jéghegyek nem merték keresztezni Bear Grylls útját.
Tévedés, hogy Bear Grylls a medvékről kapta a nevét. A medvéket Bear Grylls teremtette unalmában, mert nem talált semmit, amivel megküzdhetett volna.
A sziszifuszi munkát először Bear Grylls-ről akarták elnevezni, csak neki sikerült felgördíteni a sziklatömböt a hegytetőre.Utána még jól pofán is rúgta Zeuszt.
Rambo azt állította, hogy úgy ismeri a dzsungelt, mint a tenyerét. Később korrigált: "Úgy ismerem a dzsungelt, mint Bear Grylls öklét".
A teknős és a nyúl meséjének eredeti befejezésében mindkét állat belesétált Bear Grylls cipőfűzőből készült csapdájába, és mindkettőt felfalta a fehérjetartalmuk miatt.
A Túlélés Törvényeinek legújabb - még kiadatlan - részében Bear Grylls bemutatja, hogyan lehet átvészelni pár napot a Föld középpontjában - egy késsel, és egy kulaccsal.
A Nap azért kel mindig keleten, és azért nyugszik mindig nyugaton, hogy Bear Gryllsnek ne kelljen iránytűt vinnie magával.
Chuck Norris-ról keveset hallani mostanság. Egyes források szerint a túlélés törvényeit nézi egész nap, és jegyzetel.
Sok gyerek képes beleírni a nevét a hóba. Bear Grylls képes ugyanezt csinálni a betonba. Aztán a túlélésért meg is eszi a betont.
X:lehet egy kérdésem? de igen és nemmel kell válaszolj rá ok?
Y:ok mondd
X:férfiak miért röhögik ki a szőke lányokat?
Y:igen
14:37 - leto- Tegnap tanultam egy-ket uj karomkodast.
14:37 - leto- A benzinkuton mellettem egy kamionosnak sikerult 200 liter 95-ost tankolnia
14:37 - leto- A benzinkuton mellettem egy kamionosnak sikerult 200 liter 95-ost tankolnia
nálam ez viszi a pálmát:
"[09:26:10] bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos:)
[09:28:21] vasarnap van panki"
"[09:26:10] bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos:)
[09:28:21] vasarnap van panki"
AZám
kicsit át kellene szabni a farát, aztán tapadnának a muffok a bőrkárpitra
bash.hu?
koci: mentünk Mérára bulizni
koci: elkezdtünk apsintozni meg ilyenek, aztán a buli végén elindultam haza (alig 15-17 km)
koci: már gyalogoltam majdnem egy órája mikor látom hogy mögöttem jön egy kocsi szép lassan. mondom dőőzs stoppolok.
koci: kirakom a kezem, kocsi megáll, rendőrbácsi ott pislog benne
koci: nah gyönyörű zárása a bulinak
Gabi: :D
koci: azt mondja közúti ellenőrzés
Gabi: hahahahaha
koci: mondom gyalog vagyok mit akar ellenőrzni?
nézek a cipőmre...mondom a nyomás rendben
gyorsan felfogtam hogy mit mondtam...baszki ezek megbasznak mindjárt.
a rendőr röhög
koci: hűű gec ezt bemákoltam
aztán mondja hogy papirokat mutassak
koci: nah az se volt semmi hadművelet mire megtaláltam.
kérdezi alkoholt fogyasztottam?
Gabi: te? soha...
koci: nem birtam megszólalni a röhögéstől
aztán a másik rendőr mondta neki hogy ez elég hülye kérdés volt ...
azt mondja szálljak be
koci: beszállok nagynehezen
mondom egy diákot kérek Fügedig
Gabi: hahahahahaha
koci: szakadnak a röhögéstől
koci: aztán közbe osztottam őket ezerrel
koci: mentünk 70-80 körül erre átment előttünk valami erre kb satufék...
eee ájj má meg sanyikám...inkább gyaloglok...több esélyem van életbenmaradni mint ezen a szekéren...
meg ilyen faszságokat végig
de csak röhögtek
Gabi: :D
koci: meg hogy mit ittam...
koci: mondom még vagy 2 ilyen fékezős manőver és kiderül
Gabi: hahaha :D
koci: aztán anyumnak is volt egy lesápadt feje mikor két rendőr próbál kiszedni a rendőrkocsiból a ház előtt
koci: elkezdtünk apsintozni meg ilyenek, aztán a buli végén elindultam haza (alig 15-17 km)
koci: már gyalogoltam majdnem egy órája mikor látom hogy mögöttem jön egy kocsi szép lassan. mondom dőőzs stoppolok.
koci: kirakom a kezem, kocsi megáll, rendőrbácsi ott pislog benne
koci: nah gyönyörű zárása a bulinak
Gabi: :D
koci: azt mondja közúti ellenőrzés
Gabi: hahahahaha
koci: mondom gyalog vagyok mit akar ellenőrzni?
nézek a cipőmre...mondom a nyomás rendben
gyorsan felfogtam hogy mit mondtam...baszki ezek megbasznak mindjárt.
a rendőr röhög
koci: hűű gec ezt bemákoltam
aztán mondja hogy papirokat mutassak
koci: nah az se volt semmi hadművelet mire megtaláltam.
kérdezi alkoholt fogyasztottam?
Gabi: te? soha...
koci: nem birtam megszólalni a röhögéstől
aztán a másik rendőr mondta neki hogy ez elég hülye kérdés volt ...
azt mondja szálljak be
koci: beszállok nagynehezen
mondom egy diákot kérek Fügedig
Gabi: hahahahahaha
koci: szakadnak a röhögéstől
koci: aztán közbe osztottam őket ezerrel
koci: mentünk 70-80 körül erre átment előttünk valami erre kb satufék...
eee ájj má meg sanyikám...inkább gyaloglok...több esélyem van életbenmaradni mint ezen a szekéren...
meg ilyen faszságokat végig
de csak röhögtek
Gabi: :D
koci: meg hogy mit ittam...
koci: mondom még vagy 2 ilyen fékezős manőver és kiderül
Gabi: hahaha :D
koci: aztán anyumnak is volt egy lesápadt feje mikor két rendőr próbál kiszedni a rendőrkocsiból a ház előtt
Apaaa kimehetek cseresznyét szedni?
De hát kisfiam tél van!
Tudom tudom sál ,sapka.