... a bomba dobja le a B-52-est.
... a csalán vágjon a villámba.
... a csík húzza a repülőt.
... a darabos moslék szürcsölje a kandisznót.
... a farok csóválja a kutyát.
... a fejfájás mulassa el az aszpirint.
... a fék nyomja a vasárnapi vezetőt.
... a fika egye az óvodást.
... a gépről bootoljon a floppy.
... a gitt rágja a Pál utcai fiúkat.
... a hi-fi torony lopja a cigányt.
... a híd másszon az öngyilkosjelöltre.
... a hosszú,méla les álljon a vadászban.
... a jég essen el a nagymamán.
... a ketrec rázza a majmot.
... a kormány szolgálja a népét.
... a lángok fékezzék meg a főnyomócsővezetőt.
... a lekvár tegye el a nagymamát.
... a lepedő gyűrje össze a nászutas párt.
... a léc verje le a magasugrót.
... a légy fújja a chemotoxot.
... a lova a szodást.
... a lócitrom szedegesse a verebet.
... a malter csapkodja a falhoz a kőművest.
... a málnás lakjon jól a medvében.
... a másik adja a falat.
... a mézescsupor nyalja ki Micimackót.
... a nátha kapjon el engem.
... a nyolcvan nap legyen Verne Gyula körül.
... a nyúl vigye a vadászpuskát.
... a partíciós tábla írjon felül engem.
... a penetráns szag árassza a zoknit.
... a postinor vegye be Mariskát.
... a rántás kavarja a háziasszonyt.
... a rőzse vigye az anyókát.
... a sál kösse meg a nagymámát.
... a szar húzza le WC-t.
... a szar dongja körül a legyet.
... a szar nyomja ki a kutyát.
... a szerver logoljon be hozzám.
... a szúnyog adjon vért.
... a talpalávaló húzza a cigányt.
... a tizedes tört ossza el a matematikatanárt.
... a tizenegyes hagyja ki a baloldali középpályást.
... a vakolat verje le a kőművest.
... a záróvonal lépje át a BMW-t.
... a zebra menjen át a gyalogoson.
... az abrosz étkezze le a törzsvendéget.
... az angol nyelv törje Tarzant.
... az arany leljen vekkerórát.
... az ÁFA térítse vissza a vállalkozót.
... az állomás fütyüljön a vonatnak.
... az étkezési só nyalja meg a vén kecskét.
... az ige hírdesse a plébánost.
... az írógép verje a titkárnőt.
... az öregasszony tépje szét a pitbullt.
... az ünnepi bészed süljön bele a szónokba.
A múlt szombaton meglehetősen a pohár fenekére néztünk a haverokkal, és egy kissé rázósra sikerült a hazautam. Akinek elmeséltem véletlen az 5 percig röhögött, szóval gondoltam itt is elmegy:
A már üres éjszakai buszon arra ébredek, hogy mellettem kiabál a sofőr:
"Jóreggeeelt...Végááálomáás...Jóreggelt! " Volt már ilyen, semmi gond, szédülök is lefelé...
Tovább lehet menni gyalog (1,5km), vagy jön egy másik busz valamikor. Rájöttem, hogy a gyaloglás nem megy. Aztán megállóban fagyoskodva látom, hogy valaki elkap egy taxit, és felvillan bennem az isteni szikra, hogy nekem is ezt kéne tennem.
Látok is a sarkon befordulni egyet, felém jön, szembe vakít a reflektora. Nagy nehezen megállítom, alig akart megállni...
Ül valaki az anyó ülésen, aszondja: "Jó estét! Segíthetünk valamit?"
Jó estét! Sasszézok egyet a hátsó ajtóig, majdnem hátraesek, de pont belekapaszkodtam már a kilincsbe, ajtó kinyit, bezuhan, becsuk.
(Nekem még sokáig esett le, hogy nem egy taxiba szálltam...)
A sofőr rám néz, én meg magabiztosan mondom a címet:: "...Ötven[csuklok]háromba legyen szíves!"
Erre a fószer felháborodva: "Ezt most komolyan gondolja?"
ennek meg mi baja lehet...biztos az, hogy részek vagyok. Meg is nyugtatom: "Nyugi, nem fogom összehányni!"
Erre az anyósülésen lévő fószer megfordulva kifakad nekem:
"Ez egy RENDŐRAUTÓ BAZDMEG!"
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyestárolóba - egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a szí-neseknek.
2. Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
3. Odaáll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgon-dolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyű-ket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr el-távolítására a talpa és a sarka alatt.
5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alapo-san szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.
17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és borleválás után kutat-va, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.
18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már csu-pán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
HOGY ZUHANYOZNAK A FÉRFIAK
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjé-vel/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll, és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagysá-gát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai he-gyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem használ olyat.
6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
7. Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.
10. Megmossa a seggét a szappannal, és egypár szőrszálat rajtahagy.
11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
12. A kezével egy vicces frizurát formál.
13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
14. Hugyozik a tus lefolyójába.
15. Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát be-húzni, és most az egész fürdőszoba csuromvizes a WC-papírral együtt.
16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a hálószobába, egy icipici törölközőbe öltözve. Út-közben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi magáról a törölközőt, és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy gorilla.
20. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva már fel is van öltözve.
*Két óvodás beszélget:**
**- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? **
**- Tampont.**
**- Az mi?**
**- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.**
Remélem érteni fogjátok, kell hozzá egy ki görög mitológiai alapismeret:
Sziszifusz görgeti a követ az alvilágban, állandóan visszagurul a hegyről a kő, Oidipusz nézi ezt a hegy aljáról, megszólítja:
-Te, Sziszifusz, nem unod még?
-Figyelj ide Oidipusz, b@zd meg a k*rva anyádat!
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált... .
... a bomba dobja le a B-52-est.
... a csalán vágjon a villámba.
... a csík húzza a repülőt.
... a darabos moslék szürcsölje a kandisznót.
... a farok csóválja a kutyát.
... a fejfájás mulassa el az aszpirint.
... a fék nyomja a vasárnapi vezetőt.
... a fika egye az óvodást.
... a gépről bootoljon a floppy.
... a gitt rágja a Pál utcai fiúkat.
... a hi-fi torony lopja a cigányt.
... a híd másszon az öngyilkosjelöltre.
... a hosszú,méla les álljon a vadászban.
... a jég essen el a nagymamán.
... a ketrec rázza a majmot.
... a kormány szolgálja a népét.
... a lángok fékezzék meg a főnyomócsővezetőt.
... a lekvár tegye el a nagymamát.
... a lepedő gyűrje össze a nászutas párt.
... a léc verje le a magasugrót.
... a légy fújja a chemotoxot.
... a lova a szodást.
... a lócitrom szedegesse a verebet.
... a malter csapkodja a falhoz a kőművest.
... a málnás lakjon jól a medvében.
... a másik adja a falat.
... a mézescsupor nyalja ki Micimackót.
... a nátha kapjon el engem.
... a nyolcvan nap legyen Verne Gyula körül.
... a nyúl vigye a vadászpuskát.
... a partíciós tábla írjon felül engem.
... a penetráns szag árassza a zoknit.
... a postinor vegye be Mariskát.
... a rántás kavarja a háziasszonyt.
... a rőzse vigye az anyókát.
... a sál kösse meg a nagymámát.
... a szar húzza le WC-t.
... a szar dongja körül a legyet.
... a szar nyomja ki a kutyát.
... a szerver logoljon be hozzám.
... a szúnyog adjon vért.
... a talpalávaló húzza a cigányt.
... a tizedes tört ossza el a matematikatanárt.
... a tizenegyes hagyja ki a baloldali középpályást.
... a vakolat verje le a kőművest.
... a záróvonal lépje át a BMW-t.
... a zebra menjen át a gyalogoson.
... az abrosz étkezze le a törzsvendéget.
... az angol nyelv törje Tarzant.
... az arany leljen vekkerórát.
... az ÁFA térítse vissza a vállalkozót.
... az állomás fütyüljön a vonatnak.
... az étkezési só nyalja meg a vén kecskét.
... az ige hírdesse a plébánost.
... az írógép verje a titkárnőt.
... az öregasszony tépje szét a pitbullt.
... az ünnepi bészed süljön bele a szónokba.
A múlt szombaton meglehetősen a pohár fenekére néztünk a haverokkal, és egy kissé rázósra sikerült a hazautam. Akinek elmeséltem véletlen az 5 percig röhögött, szóval gondoltam itt is elmegy:
A már üres éjszakai buszon arra ébredek, hogy mellettem kiabál a sofőr:
"Jóreggeeelt...Végááálomáás...Jóreggelt! " Volt már ilyen, semmi gond, szédülök is lefelé...
Tovább lehet menni gyalog (1,5km), vagy jön egy másik busz valamikor. Rájöttem, hogy a gyaloglás nem megy. Aztán megállóban fagyoskodva látom, hogy valaki elkap egy taxit, és felvillan bennem az isteni szikra, hogy nekem is ezt kéne tennem.
Látok is a sarkon befordulni egyet, felém jön, szembe vakít a reflektora. Nagy nehezen megállítom, alig akart megállni...
Ül valaki az anyó ülésen, aszondja: "Jó estét! Segíthetünk valamit?"
Jó estét! Sasszézok egyet a hátsó ajtóig, majdnem hátraesek, de pont belekapaszkodtam már a kilincsbe, ajtó kinyit, bezuhan, becsuk.
(Nekem még sokáig esett le, hogy nem egy taxiba szálltam...)
A sofőr rám néz, én meg magabiztosan mondom a címet:: "...Ötven[csuklok]háromba legyen szíves!"
Erre a fószer felháborodva: "Ezt most komolyan gondolja?"
ennek meg mi baja lehet...biztos az, hogy részek vagyok. Meg is nyugtatom: "Nyugi, nem fogom összehányni!"
Erre az anyósülésen lévő fószer megfordulva kifakad nekem:
"Ez egy RENDŐRAUTÓ BAZDMEG!"
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyestárolóba - egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a szí-neseknek.
2. Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
3. Odaáll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgon-dolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyű-ket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr el-távolítására a talpa és a sarka alatt.
5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alapo-san szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.
17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és borleválás után kutat-va, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.
18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már csu-pán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
HOGY ZUHANYOZNAK A FÉRFIAK
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjé-vel/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll, és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagysá-gát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai he-gyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem használ olyat.
6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
7. Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.
10. Megmossa a seggét a szappannal, és egypár szőrszálat rajtahagy.
11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
12. A kezével egy vicces frizurát formál.
13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
14. Hugyozik a tus lefolyójába.
15. Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát be-húzni, és most az egész fürdőszoba csuromvizes a WC-papírral együtt.
16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a hálószobába, egy icipici törölközőbe öltözve. Út-közben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi magáról a törölközőt, és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy gorilla.
20. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva már fel is van öltözve.
http://www.videoplayer.hu/vide...
**- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? **
**- Tampont.**
**- Az mi?**
**- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.**
**- Tehát, Ön mindent tud a fociról?**
**- Igen.**
**- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...**
Sziszifusz görgeti a követ az alvilágban, állandóan visszagurul a hegyről a kő, Oidipusz nézi ezt a hegy aljáról, megszólítja:
-Te, Sziszifusz, nem unod még?
-Figyelj ide Oidipusz, b@zd meg a k*rva anyádat!
Über brutál!
Érdemes megnézni. Ide katt. :-)
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...