Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Laci ezek nagyon durvák.
Sokban van igazság.
SZERETLEK

Szeretlek téged, mint virslit a kutya.
Ha mással látlak megüt a guta.
Beléd estem mint ló a gödörbe,
S miattad könnyezem a felmosó vödörbe.
Szerelmünk olyan, mint egy nagy moslékos dézsa,
melyben te úgy uszkállsz, mint egy varangyosbéka.
Szerethetem-e két dülledt szemedet?
Szerethetem-e két hatalmas füledet?
Szerethetem -e orrodnak két likát,
mellyen egy autóbusz röhögve gurulna át?
Ha kovács lennék, rád ütnék
Ha méh lennék, mézet gyüjtenék neked eleségül,
HA MARHA LENNÉK, HOZZÁD MENNÉK FELESÉGÜL!

6. ÉN SINKE TE FUSZOS

Én sike te fuszos.
Te sike ő fuszos.
Ő sike mi fuszos.
Mi sike ti fuszos.

7. ZSANI

Zsanett lába hiperaktív,
keze meg szuper aktív,
csernobili katasztrófa
zsanetkának akasztó fa!

8. FÉLTELEK

Féltelek féltelek, féltelek
Ez nem egész csak egy féltelek

9. SZAKÁLL ATYA

Szakál atya azt mondotta:
hangos fingnak nincsen szaga
De amelyik fing hang nélküli,
annak szaga rendkívüi!

10. KARALÁBÉ

Kar a karé,
láb a lábé,
láb a karé,
KARALÁBÉ!

11. MIKA SALO

Én kaszáló,
te kaszáló,
Mika Salo!

12. BIKA

Hiába vagy bika,
ha a felsőtested fika.

13. TELEK...

Veszünk egy telket!
A telken csinálunk gyereket, vagy százat.
A családipótlékból felhúzzuk a házat!

14. SZEVASZTOK...

Szevasztok,
ha sokat isztok bebasztok,
ha nem isztok csak esztek,
józanok lesztek.

15. KENDER

Volt egyszer egy ember,
Cigije volt kender,
Elégett a kender,
Betépett az ember.

16. SZÉP VAGY...

Szép vagy, szép vagy rószaszállam,
Szebb mint az állom,
Csak a melled nem találom!

17. REGGEL...

Reggel nem eszek, mert rád gondolok,
délben nem eszek,mert rád gondolok,
este nem eszek,mert rád gondolok,
éjjel nem alszom,mert éhes vagyok!

18. A PAPA

A papaz asztalnál egy pap ír,
Mellette a papír.
Ahogyan a pap ír,
Úgy telik a papír.

19. MAJOR TAMÁS

Tegnapelőtt jortam én.
Tegnap jortad te.
Ma jorta más.

20. MAGASSZÁRU CIPŐ

Holnapután gasszárú cipek én.
Holnap gasszárú szipsz te.
Ma gasszárú cip ő.

21. KISKATONÁK VONULÁSA

Hegyek völgyek között Zakatol a tutaj
És a legszebb lányok alatt Meginog a talaj.

22. RUM

Szidta a kormányt magábol kikelve,
Mert nem kapott rumot OTP hitelre.

23. A MARHA

Ha szorgalmas vagy, mint egy méhecske
Robotolsz, mint egy ló
Estere fáradt vagy, mint egy kutya
Akkor menj állatorvoshoz, mert egy nagy marha vagy!

24. PETEK...

Petek én fisomon dorok
Petsz te fisomon dorsz
Pet ő fisán dor

25. BEMEGYEK A BOLTBA...

Bemegyek a boltba oszlopok.
Oszt lopok mit?-Oszlopot.
Oszt ha elkapnak szopok

26. LÁTOMÁS

Kimegyek a kertbe,
Apám - látom - ás.

27. HATALOM

Azt mondják a hatalmasok,
Hogy akinek hat alma sok,
Annak elég hatalmas ok,
Hogy ne legyen a hatalma sok!

28. NYOMASEK BOBÓ: A HIMALÁJÁN

Megmásztam az Everestet,
De vissza már nem eresztett!

29. ÖÖÖ....

Szörös hörcsög szörpöt szörcsölt,
s rátörtek a hörcsöggörcsök.
Hogy ne járjál úgy, mint a hörcsög,
vedelj inkább sört vagy fröccsött,
attól nem lesz hörcsöggörcsöd!

30. DÜH

Dühös vagyok mint egy bika
Kitágult az orrom lika

31. NAGYI

Nagy A,
Kis i,
Kis i,
NagyÍÍÍÍÍ!

32. ŐSZ

Az őszinte ősz inte,
Hogy legyek Őszinte,
Mert ő szinte Őszinte!

33. BULIZÓK

Tegnap előtt hánytam,
Tegnap is okádtam,
Ma is fogok hányni
Imádok okádni.

34. MADÁRIJESZTŐ

Tegnapelőtt dár ijesztek én,
tegnap dár ijesztesz te,
Madárijesztő

35. A LÁBAMON...

A lábamon alig-alig-alig,
mégis elhányok a falig...

36. TÁN...

Tán ittam, tán torgok,
de reszeg az nem vagyok...

37. NAGYANYÓ

Nagy a tél,
Nagy a hó,
Nagy a sár,
Nagyanyó.

38. OLAJ ÉS GÁZ AVAGY DALLAS ÉS AZ IMPOTENCIA

Az élet csak egy film; olyan mint a Dallas,
S benne néha Te is kudarcokat vallasz.
A lányokat folyton lakásodra hordod,
hogy megmutasd nekik csodás fúrótornyod.
Próbafúrást végzel, nem egyet nem százat,
s persze aztán végűl tátod majd a szádat,
amikor először olajkutad sztrájkol,
s neked csak ennyi tör elő majd a szádból:
kedvesem ma inkább aludj másik ágyban,
úgy érzem ezúttal olaj helyett gáz van!
Miki kicsit elvetette a sulykot, úgy látom....
Nem, ez a szekszárdi Garay János Állami Királyi Főgimnázium hetedik osztálya (ti. ők nyolcosztályosok), ami az országban kb az első húszban van Azért milyen embereket nem vet fel a szar néha
Tökéletes ajándék....
http://www.pixter.hu/video?id=...
Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.
http://www.youtube.com/watch?v...

ha valaki még nemlátta volna
az semmi Ők meg az osztálytársaim.... volt ennél durvább is, csak törölték
Hú baszki...ez nagyon meredek...valami kisegítő osztály, vagy mi a rák ez?
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?


A szőke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.
Hollandia kedves ország! Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!
A fiú gondolja, kipróbálja. Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.
Hazaérvén megkérdezi az apját:
- Apám, mikor voltál te Hollandiában?
- Még amikor...tovább» SS katona voltam...
Egy rabbi,egy protestáns és egy katolikus pap hajókirándulásra visz egy csapat kisgyereket.A hajó viharba kerül,léket kap és süllyedni kezd.
- Mentsétek a gyerekeket!- kiáltja a protestáns pap.
A rabbi a mentőcsónakba tolakodik és visszakiált:
- Bazd meg a gyerekeket!
A katolikus pap elbizonytalanodik:
- Van még annyi időnk?
vagy 500
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi,
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!