Szeretlek téged, mint virslit a kutya.
Ha mással látlak megüt a guta.
Beléd estem mint ló a gödörbe,
S miattad könnyezem a felmosó vödörbe.
Szerelmünk olyan, mint egy nagy moslékos dézsa,
melyben te úgy uszkállsz, mint egy varangyosbéka.
Szerethetem-e két dülledt szemedet?
Szerethetem-e két hatalmas füledet?
Szerethetem -e orrodnak két likát,
mellyen egy autóbusz röhögve gurulna át?
Ha kovács lennék, rád ütnék
Ha méh lennék, mézet gyüjtenék neked eleségül,
HA MARHA LENNÉK, HOZZÁD MENNÉK FELESÉGÜL!
6. ÉN SINKE TE FUSZOS
Én sike te fuszos.
Te sike ő fuszos.
Ő sike mi fuszos.
Mi sike ti fuszos.
Hegyek völgyek között Zakatol a tutaj
És a legszebb lányok alatt Meginog a talaj.
22. RUM
Szidta a kormányt magábol kikelve,
Mert nem kapott rumot OTP hitelre.
23. A MARHA
Ha szorgalmas vagy, mint egy méhecske
Robotolsz, mint egy ló
Estere fáradt vagy, mint egy kutya
Akkor menj állatorvoshoz, mert egy nagy marha vagy!
24. PETEK...
Petek én fisomon dorok
Petsz te fisomon dorsz
Pet ő fisán dor
25. BEMEGYEK A BOLTBA...
Bemegyek a boltba oszlopok.
Oszt lopok mit?-Oszlopot.
Oszt ha elkapnak szopok
26. LÁTOMÁS
Kimegyek a kertbe,
Apám - látom - ás.
27. HATALOM
Azt mondják a hatalmasok,
Hogy akinek hat alma sok,
Annak elég hatalmas ok,
Hogy ne legyen a hatalma sok!
28. NYOMASEK BOBÓ: A HIMALÁJÁN
Megmásztam az Everestet,
De vissza már nem eresztett!
29. ÖÖÖ....
Szörös hörcsög szörpöt szörcsölt,
s rátörtek a hörcsöggörcsök.
Hogy ne járjál úgy, mint a hörcsög,
vedelj inkább sört vagy fröccsött,
attól nem lesz hörcsöggörcsöd!
30. DÜH
Dühös vagyok mint egy bika
Kitágult az orrom lika
31. NAGYI
Nagy A,
Kis i,
Kis i,
NagyÍÍÍÍÍ!
32. ŐSZ
Az őszinte ősz inte,
Hogy legyek Őszinte,
Mert ő szinte Őszinte!
33. BULIZÓK
Tegnap előtt hánytam,
Tegnap is okádtam,
Ma is fogok hányni
Imádok okádni.
A lábamon alig-alig-alig,
mégis elhányok a falig...
36. TÁN...
Tán ittam, tán torgok,
de reszeg az nem vagyok...
37. NAGYANYÓ
Nagy a tél,
Nagy a hó,
Nagy a sár,
Nagyanyó.
38. OLAJ ÉS GÁZ AVAGY DALLAS ÉS AZ IMPOTENCIA
Az élet csak egy film; olyan mint a Dallas,
S benne néha Te is kudarcokat vallasz.
A lányokat folyton lakásodra hordod,
hogy megmutasd nekik csodás fúrótornyod.
Próbafúrást végzel, nem egyet nem százat,
s persze aztán végűl tátod majd a szádat,
amikor először olajkutad sztrájkol,
s neked csak ennyi tör elő majd a szádból:
kedvesem ma inkább aludj másik ágyban,
úgy érzem ezúttal olaj helyett gáz van!
Nem, ez a szekszárdi Garay János Állami Királyi Főgimnázium hetedik osztálya (ti. ők nyolcosztályosok), ami az országban kb az első húszban van Azért milyen embereket nem vet fel a szar néha
Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?
A szőke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.
Hollandia kedves ország! Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!
A fiú gondolja, kipróbálja. Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.
Hazaérvén megkérdezi az apját:
- Apám, mikor voltál te Hollandiában?
- Még amikor...tovább» SS katona voltam...
Egy rabbi,egy protestáns és egy katolikus pap hajókirándulásra visz egy csapat kisgyereket.A hajó viharba kerül,léket kap és süllyedni kezd.
- Mentsétek a gyerekeket!- kiáltja a protestáns pap.
A rabbi a mentőcsónakba tolakodik és visszakiált:
- Bazd meg a gyerekeket!
A katolikus pap elbizonytalanodik:
- Van még annyi időnk?
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi,
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
Sokban van igazság.
Szeretlek téged, mint virslit a kutya.
Ha mással látlak megüt a guta.
Beléd estem mint ló a gödörbe,
S miattad könnyezem a felmosó vödörbe.
Szerelmünk olyan, mint egy nagy moslékos dézsa,
melyben te úgy uszkállsz, mint egy varangyosbéka.
Szerethetem-e két dülledt szemedet?
Szerethetem-e két hatalmas füledet?
Szerethetem -e orrodnak két likát,
mellyen egy autóbusz röhögve gurulna át?
Ha kovács lennék, rád ütnék
Ha méh lennék, mézet gyüjtenék neked eleségül,
HA MARHA LENNÉK, HOZZÁD MENNÉK FELESÉGÜL!
6. ÉN SINKE TE FUSZOS
Én sike te fuszos.
Te sike ő fuszos.
Ő sike mi fuszos.
Mi sike ti fuszos.
7. ZSANI
Zsanett lába hiperaktív,
keze meg szuper aktív,
csernobili katasztrófa
zsanetkának akasztó fa!
8. FÉLTELEK
Féltelek féltelek, féltelek
Ez nem egész csak egy féltelek
9. SZAKÁLL ATYA
Szakál atya azt mondotta:
hangos fingnak nincsen szaga
De amelyik fing hang nélküli,
annak szaga rendkívüi!
10. KARALÁBÉ
Kar a karé,
láb a lábé,
láb a karé,
KARALÁBÉ!
11. MIKA SALO
Én kaszáló,
te kaszáló,
Mika Salo!
12. BIKA
Hiába vagy bika,
ha a felsőtested fika.
13. TELEK...
Veszünk egy telket!
A telken csinálunk gyereket, vagy százat.
A családipótlékból felhúzzuk a házat!
14. SZEVASZTOK...
Szevasztok,
ha sokat isztok bebasztok,
ha nem isztok csak esztek,
józanok lesztek.
15. KENDER
Volt egyszer egy ember,
Cigije volt kender,
Elégett a kender,
Betépett az ember.
16. SZÉP VAGY...
Szép vagy, szép vagy rószaszállam,
Szebb mint az állom,
Csak a melled nem találom!
17. REGGEL...
Reggel nem eszek, mert rád gondolok,
délben nem eszek,mert rád gondolok,
este nem eszek,mert rád gondolok,
éjjel nem alszom,mert éhes vagyok!
18. A PAPA
A papaz asztalnál egy pap ír,
Mellette a papír.
Ahogyan a pap ír,
Úgy telik a papír.
19. MAJOR TAMÁS
Tegnapelőtt jortam én.
Tegnap jortad te.
Ma jorta más.
20. MAGASSZÁRU CIPŐ
Holnapután gasszárú cipek én.
Holnap gasszárú szipsz te.
Ma gasszárú cip ő.
21. KISKATONÁK VONULÁSA
Hegyek völgyek között Zakatol a tutaj
És a legszebb lányok alatt Meginog a talaj.
22. RUM
Szidta a kormányt magábol kikelve,
Mert nem kapott rumot OTP hitelre.
23. A MARHA
Ha szorgalmas vagy, mint egy méhecske
Robotolsz, mint egy ló
Estere fáradt vagy, mint egy kutya
Akkor menj állatorvoshoz, mert egy nagy marha vagy!
24. PETEK...
Petek én fisomon dorok
Petsz te fisomon dorsz
Pet ő fisán dor
25. BEMEGYEK A BOLTBA...
Bemegyek a boltba oszlopok.
Oszt lopok mit?-Oszlopot.
Oszt ha elkapnak szopok
26. LÁTOMÁS
Kimegyek a kertbe,
Apám - látom - ás.
27. HATALOM
Azt mondják a hatalmasok,
Hogy akinek hat alma sok,
Annak elég hatalmas ok,
Hogy ne legyen a hatalma sok!
28. NYOMASEK BOBÓ: A HIMALÁJÁN
Megmásztam az Everestet,
De vissza már nem eresztett!
29. ÖÖÖ....
Szörös hörcsög szörpöt szörcsölt,
s rátörtek a hörcsöggörcsök.
Hogy ne járjál úgy, mint a hörcsög,
vedelj inkább sört vagy fröccsött,
attól nem lesz hörcsöggörcsöd!
30. DÜH
Dühös vagyok mint egy bika
Kitágult az orrom lika
31. NAGYI
Nagy A,
Kis i,
Kis i,
NagyÍÍÍÍÍ!
32. ŐSZ
Az őszinte ősz inte,
Hogy legyek Őszinte,
Mert ő szinte Őszinte!
33. BULIZÓK
Tegnap előtt hánytam,
Tegnap is okádtam,
Ma is fogok hányni
Imádok okádni.
34. MADÁRIJESZTŐ
Tegnapelőtt dár ijesztek én,
tegnap dár ijesztesz te,
Madárijesztő
35. A LÁBAMON...
A lábamon alig-alig-alig,
mégis elhányok a falig...
36. TÁN...
Tán ittam, tán torgok,
de reszeg az nem vagyok...
37. NAGYANYÓ
Nagy a tél,
Nagy a hó,
Nagy a sár,
Nagyanyó.
38. OLAJ ÉS GÁZ AVAGY DALLAS ÉS AZ IMPOTENCIA
Az élet csak egy film; olyan mint a Dallas,
S benne néha Te is kudarcokat vallasz.
A lányokat folyton lakásodra hordod,
hogy megmutasd nekik csodás fúrótornyod.
Próbafúrást végzel, nem egyet nem százat,
s persze aztán végűl tátod majd a szádat,
amikor először olajkutad sztrájkol,
s neked csak ennyi tör elő majd a szádból:
kedvesem ma inkább aludj másik ágyban,
úgy érzem ezúttal olaj helyett gáz van!
http://www.pixter.hu/video?id=...
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.
-Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.
http://index.hu/bulvar/2009/12...
ha valaki még nemlátta volna
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?
A szőke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.
A fiú gondolja, kipróbálja. Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.
Hazaérvén megkérdezi az apját:
- Apám, mikor voltál te Hollandiában?
- Még amikor...tovább» SS katona voltam...
- Mentsétek a gyerekeket!- kiáltja a protestáns pap.
A rabbi a mentőcsónakba tolakodik és visszakiált:
- Bazd meg a gyerekeket!
A katolikus pap elbizonytalanodik:
- Van még annyi időnk?
http://jatekok.napiszar.com/pl...
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!