Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.
ez inkabb porgos disztarcsa trabival 
"Kohn és Grün találkoznak '45-ben a körúton.
- Mi van Kohn, miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezd Grün, most voltam az igazoló bizottságnál.
- És mit állapítottak meg rólad?
- Hát azt, hogy politikailag megbízhatatlan vagyok.
- De hát miért?
- Több tanú állította, hogy látott engem nyilas keretlegények társaságában a
Duna-parton!..."
- Mi van Kohn, miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezd Grün, most voltam az igazoló bizottságnál.
- És mit állapítottak meg rólad?
- Hát azt, hogy politikailag megbízhatatlan vagyok.
- De hát miért?
- Több tanú állította, hogy látott engem nyilas keretlegények társaságában a
Duna-parton!..."
Mindig a műhelycsarnok előtt parkol...:D:D
Szió! Nem tudom hol készült a kép, e-mail-ben kaptam 
Atomgazdag manager leparkol a vadi új Jaguárjával,
kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager
kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja
is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!
kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager
kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja
is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.
Csak nem a Miskolci Egyetemen készült a kép, mert tegnap én is láttam a csodagépet?
Sőt, talán Sztálint, Hruscsovot, Brezsnyevet, Andropovot, Csernyenkót is... bocs, ha kifelejtettem valakit
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az
orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!
orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!
de hány kattintás? 
kb 8perc volt az összes pálya...
Tökéletes haj
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd... .
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...
. 
Kolleganőmtől Mikulás meglepi emilben 
Görgess lejjebb és megláthatod a Mikulást nadrág nélkül...
Az isten szerelmére! Viselkedj a korodhoz illően........ NINCS IS MIKULÁS
Görgess lejjebb és megláthatod a Mikulást nadrág nélkül...
Az isten szerelmére! Viselkedj a korodhoz illően........ NINCS IS MIKULÁS
elmegy a gazsi meg a zsiga tehenet lopni. össze is jön a dolog viszik haza a tehenet a patak partján. egyszercsak kérdi zsiga gazsit
-Te ezt meg kéne itatni?
-jó ,de hogy kell
-hát bedugod a fejét a vízbe oszt majd iszik
-gazsi leviszi a patakhoz benyomja a fejét ,a tehén iszik
-pár perc múlva a tehén elkezd fosni
-erre a Zsiga:ájj' le Gazsi há má' az iszapot szííja!
-Te ezt meg kéne itatni?
-jó ,de hogy kell
-hát bedugod a fejét a vízbe oszt majd iszik
-gazsi leviszi a patakhoz benyomja a fejét ,a tehén iszik
-pár perc múlva a tehén elkezd fosni
-erre a Zsiga:ájj' le Gazsi há má' az iszapot szííja!
- Miért jó a Windows?
- Mert mielőtt végképp lefagyna, még nyomhatsz egy OK-t.
- Mert mielőtt végképp lefagyna, még nyomhatsz egy OK-t.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...