Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel sétált be pénteken este egy ékszerboltba.
Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára.
Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.
Az idős férfi azt mondta: "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért" - mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta: "Ezt szeretnénk."
Az ékszerésznek a fizetés módja utáni érdeklődésére az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért" - mondta.
Hétfőn reggel az ékszerész nagyon lehangoltan telefonált az ötvenes őszülő férfinak: "Uram, azon a számlán nincs pénz."
"Tudom" - felelte az ötvenes őszülő férfi. "De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?"
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova, 14:00-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
Gyerekek! Megcsináltátok a házi feladatot? - kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nõvírem íletire hogy megcsinyátam!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni
mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire
esküszöm! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen! Elõször a nõvéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus...
Férfi megy haza a munkából es látja, hogy a barátnője éppen csomagol.
- Hát te hova mész? - kérdi. - Visszaköltözöm anyuhoz, mert azt
hallottam rólad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan már! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 éves kislány szájából..
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az
ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott
mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton
megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem
aludni fogsz!
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy
középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis
szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az
összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel,
hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
Jó tanács:
Tekintettel Európa kritikus gazdasági helyzetére, íme a 2009. évre vonatkozó tanácsunk:
Fontos: Tetováltasson egy Eurót a péniszére, mivel azt követően.....
1) ... élvezheti pénze fel-le mozgását
2) ... láthatja, hogy növekszik a pénze
3) ... mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl
4) ... Ön döntheti el ki nyúlhat a pénzéhez
5) ... döntse el Ön, hogy HOVÁ fekteti be a pénzét!
Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára.
Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.
Az idős férfi azt mondta: "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért" - mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta: "Ezt szeretnénk."
Az ékszerésznek a fizetés módja utáni érdeklődésére az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért" - mondta.
Hétfőn reggel az ékszerész nagyon lehangoltan telefonált az ötvenes őszülő férfinak: "Uram, azon a számlán nincs pénz."
"Tudom" - felelte az ötvenes őszülő férfi. "De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?"
- mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova, 14:00-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
bukócsizma
http://videa.hu/videok/jarmuve... aru-eNVx4188UjRYLRoZ
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nõvírem íletire hogy megcsinyátam!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni
mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire
esküszöm! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen! Elõször a nõvéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus...
ha a biciklire láncot akasztassz nem kezd el reppelni:D
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
- Hát te hova mész? - kérdi. - Visszaköltözöm anyuhoz, mert azt
hallottam rólad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan már! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 éves kislány szájából..
---------------------------------------
---------------------------------------
A szőke nő leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól neki
udvariasan, mire a szőke nő:
-Francba, a gyereket a buszon hagytam!
--------------------------------------------
----------------------------------
De szép csizma - mondta a télapó, és besöpörte a zsákjába...
---------------------------------------
---------------------------------------
Barna,szőrö
s és ha izgatod feláll?
- ?
- Fekvő barna medve.
----------------------------------------------
--------------------------------
Két kamera megy a sivatagban. Az egyik elesik.Mire a másik:
- felvegyelek?
----------------------------------------
--------------------------------------
Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon.A kisszög átadja a helyét a
nagyszögnek.Mire a nagyszög megveregeti a kisszög válát.: - Derékszög.
----------------------------------------
--------------------------------------
- Mi az? 4 lába van, mégis eldől?
- ?
- Félbevágott pók.
-----------------------------------------------
-------------------------------
- Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést?
- Igen...
- Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van!
------------------------------------------------
------------------------------
- Miért repkednek a boszorkányok seprűn?
- ?
- Azért mert a porszívónak rövid a zsinórja.
------------------------------------------
------------------------------------
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az
ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott
mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton
megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem
aludni fogsz!
----------------------------------------------
--------------------------------
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy
középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis
szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az
összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel,
hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
---------------------------------------------
---------------------------------
- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
- Miért, uram?
- Álmos vagyok.
---------------------------------------------
---------------------------------
Miért alszanak a csövesek a Cora hipermarket tetején?
- ?
- Mert aki Corán kel, aranyat lel!
csák norisz játék
Tekintettel Európa kritikus gazdasági helyzetére, íme a 2009. évre vonatkozó tanácsunk:
Fontos: Tetováltasson egy Eurót a péniszére, mivel azt követően.....
1) ... élvezheti pénze fel-le mozgását
2) ... láthatja, hogy növekszik a pénze
3) ... mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl
4) ... Ön döntheti el ki nyúlhat a pénzéhez
5) ... döntse el Ön, hogy HOVÁ fekteti be a pénzét!
autótolvaj csődbemegy