A szőke nő a KRESZ vizsgáról csupa kék folttal tér haza.Megkérdezi az apja:-Kislányom átmentél a vizsgán?-Ne is kérdezd!Mindjárt az első kanyarban belerohantam egy teherautóba frontálisan.-Te jó ég!Hát akkor úgy tűnik megbuktál...-Azt még nem tudom,mert a vizsgabiztos meghalt... bocsi szöszkék
Óvszer..
---Mondd barátom Te hogyan védekezel az AIDS ellen?
---Kotonnal. Mindig rajtam van.
---És nem is veszed le soha?
---Csak ha pisilek, vagy nővel vagyok.
Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet , érdemes minden ismerősötökkel megosztani.
E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem , míg vásároltam a Praktikerben.
Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult.
Ne legyél naív , nehogy azt gondold , hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg , bármikor bárhol veled is megtörténhet.
A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a csomagtartóba , két fiatal lány kb 19 -20 körüliek lehettek , odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból.
Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással , borravalót akartam adni , mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a
Metróba. Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre.
Ahogy elindultunk , vadul egymásnak estek , csókolóztak , ölelték , fogdosták egymást. Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett foglalkozni velem ,
amig a másik ellopta a pénztárcámat.
Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán , negyedikén , kilencedikén , kétszer tizenkettedikén , majd tizennegyedikén és valószínűleg el fogják lopni ezen a hétvégén is , miután veszek magamnak egy újabb pénztárcát!
Egy fickó meghívja a barátját vacsorára.
Étkezés közben a vendég véletlenül megereszt egy kisebb szellentést. A vendéglátó a kutyájára pillant és rászól:
- Tacsi!
A vendég úgy váli, hogy a gazdi aa kutyát okolja a történtekért, ezért kihasználja az alkalmat, és még egy (kétszer olyan hosszú és jelentősen hangosabb) darabot ereszt meg. A vendéglátó ismét a kutyára néz, immáron kicsit idegesebben, és rászól:
-Tacsi!
Majd mindnyájan zavartalanul folytatják az étkezést. immáron biztos a dolgában a vendég ismét úgy véli, hogy itt az ideje egy újabb gáztámadásnak. Ez igazi remekműnek bizonyul. A házigazda ismét a kutyára néz, majd dühösen rászól.
- Tacsi! Az isten szerelmére, menj már onnan, mielőtt rád szarik!
Bocsi all az előző hsz.-em rossze topikba került véletlen
Cserébe egy vicc:
Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belőle ZA. Egyszer pisil a vécében, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva.
- Aha, magának is Róza..?
- Á... húzza föl a bőrt a farkán az öreg, az látszik rajta:
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ŐFŐMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA.
A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
Róka csak hallgat, majd megszólal:
- Ajjaj! Már öt óra! Mennem kell fejni!
Fiatalok?
---Mondd barátom Te hogyan védekezel az AIDS ellen?
---Kotonnal. Mindig rajtam van.
---És nem is veszed le soha?
---Csak ha pisilek, vagy nővel vagyok.
Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet , érdemes minden ismerősötökkel megosztani.
E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem , míg vásároltam a Praktikerben.
Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult.
Ne legyél naív , nehogy azt gondold , hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg , bármikor bárhol veled is megtörténhet.
A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a csomagtartóba , két fiatal lány kb 19 -20 körüliek lehettek , odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból.
Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással , borravalót akartam adni , mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a
Metróba. Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre.
Ahogy elindultunk , vadul egymásnak estek , csókolóztak , ölelték , fogdosták egymást. Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett foglalkozni velem ,
amig a másik ellopta a pénztárcámat.
Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán , negyedikén , kilencedikén , kétszer tizenkettedikén , majd tizennegyedikén és valószínűleg el fogják lopni ezen a hétvégén is , miután veszek magamnak egy újabb pénztárcát!
http://www.youtube.com/watch?v...
http://www.youtube.com/watch?v...
-Rágógumi.
-Mi az? Feldobod és sose látod többé.
-A talpad.
-Mi az? Vért szív és repül.
-Szárnyas betét.
-Kis fekete pont a sivatagban. Mi az?
-Mák.
-Két kis fekete pont a sivatagban. Mi az?
-Komák.
-Sok kis fekete pont a sivatagban. Mi az?
-Romák.
Étkezés közben a vendég véletlenül megereszt egy kisebb szellentést. A vendéglátó a kutyájára pillant és rászól:
- Tacsi!
A vendég úgy váli, hogy a gazdi aa kutyát okolja a történtekért, ezért kihasználja az alkalmat, és még egy (kétszer olyan hosszú és jelentősen hangosabb) darabot ereszt meg. A vendéglátó ismét a kutyára néz, immáron kicsit idegesebben, és rászól:
-Tacsi!
Majd mindnyájan zavartalanul folytatják az étkezést. immáron biztos a dolgában a vendég ismét úgy véli, hogy itt az ideje egy újabb gáztámadásnak. Ez igazi remekműnek bizonyul. A házigazda ismét a kutyára néz, majd dühösen rászól.
- Tacsi! Az isten szerelmére, menj már onnan, mielőtt rád szarik!
http://www.youtube.com/watch?v...
http://www.youtube.com/watch?v...
http://www.youtube.com/watch?v...
Aszongya' hétköznapi használatra
-Paradicsom a ház mögött...
Cserébe egy vicc:
Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belőle ZA. Egyszer pisil a vécében, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva.
- Aha, magának is Róza..?
- Á... húzza föl a bőrt a farkán az öreg, az látszik rajta:
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ŐFŐMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA.
A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
Róka csak hallgat, majd megszólal:
- Ajjaj! Már öt óra! Mennem kell fejni!