Egy csirkefarmer bement a helyi bárba, leült egy nő melle, és rendelt egy pohár pezsgőt.
A nő fölkapta a fejét és azt mondta, "Hogy lehetséges? Csak most rendeltem én is egy üveg pezsgőt!"
"Micsoda véletlen" mondta a farmer. "Számomra ez egy különleges nap. Ünnepelek."
"Számomra is egy különleges nap a mai, én is ünnepelek,"mondta az asszony.
"Micsoda véletlen! mondta a gazda amint koccintottak, majd hozzá tette, "Mit ünnepelünk?"
"A férjemmel régóta próbálkozunk, hogy gyermekünk legyen, és ma mondta meg a nőgyógyász, hogy terhes vagyok! "
"Micsoda véletlen! mondta a férfi. "Én csirkefarmer vagyok évek óta terméketlenek a tyúkjaim, de ma mind megtermékenyített tojást tojtak. "
"Ez nagyszerű!" mondta az asszony, "Hogyan lettek a csirkéi termékenyek?"
"Kerítettem egy másik kakast," mondta a farmer.
Az asszony mosolygott, koccintott a poharával és azt mondta: "Micsoda véletlen!"
Fizika tanszéken vizsga... A tanár nem túl jókedvű...Bejön az első diáklány...
Tanár :- Kisasszony, a következő a kérdésem...Nyár van...nagyon
meleg...Ön utazik egy vonaton...Meleg van odabent...Mit csinál..?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének , ezt mondja:-
Kinyitom az ablakot Tanár Úr...
-Helyes- mondja a tanár...Kint 20 kilométeres ellenszél van és 34 fok
meleg, a vonat 80 kilométeres sebességgel halad. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen
nyomás keletkezik, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van, és
milyen hőmérséklet várható a fülkében...
Diáklány.: -?......Hosszan töpreng, majd feladja...
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony...kérem az indexét...(megbuktatja)
Kérem a következőt...
Bejön egy újabb diáklány..
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő...Nyár van és nagyon
meleg...Ön épp utazik egy vonaton és nagyon melege van a
fülkében...Mit csinál...?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek): -Kinyitom az ablakot Tanár Úr...
Tanár:- Helyes....Tegyük fel, hogy kint 20 kilométeres ellenszél van
és 34 fok meleg, a vonat pedig 80 kilométeres sebességgel halad..Lenne
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani és
mekkora nyomás keletkezik a fülkében , ha kint 746 higanymilliméter a
nyomás...?...És azt is, hogy milyen hőmérséklet várható a fülkében...?
Diáklány:-....?-Sajnos nem megy Tanár Úr...
Tanár morcosan:-Kérem az indexét kisasszony, jöjjön jövőre a vizsgára...
Odakint már nagy az izgalom...Szájról szájra jár a hír...
Belép a harmadik diáklány...
Tanár: Jó napot kisasszony...a kérdésem az, hogy tegyük fel, hogy maga
most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van...Mit csinálna
ilyenkor...?
Diáklány( kissé gondolkodást mímelve) : -Levetném a blúzomat Tanár Úr..
Tanár: Hm...helyes...És utána, ha továbbra is melege lenne mit csinálna...?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr...
Tanár: -Hm...Helyes...És ha továbbra is melege lenne...?
Diáklány: -Levetném a melltartómat is...
Tanár:...Hm...Helyes, na de ha mégis melege lenne?...
Diáklány: - A bugyimat is levenném...
Tanár:- NAHÁÁÁÁT...de ha ezután is melege lenne...?
Diáklány: -Nézze Tanár Úr...!...Nem tudom, hogy mire gondol a Tanár
Úr...!...Lehet, hogy a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat,
de hogy azt a kiba...tt ablakot nem nyitnám ki az biztos
....!:)))))))))))))
Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki
Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az
utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös
sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős,
azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát
belementem."
Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt
festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem,
ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett
hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer
kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az
ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy
egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem
éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány
mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre
izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet,
hogy a curry fokozza a nemi vágyat?
Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel
már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a
curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon
idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve.
Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a
széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a
Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je
1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim
vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és
én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet
teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez.
Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy
döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele,
oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a
hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse
magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és
nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor
a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys
tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit
szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
Amit mond a nő:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki őket most rögtön!"
Amit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... együtt,
Bla, bla, bla... a padlón,
Bla, bla, bla... ruha nélkül,
Bla, bla, bla... most rögtön!"
Egy férfi kétségbeesetten rohan be a nőgyógyászhoz:
- Tessék mondani, itt teszik fel a fogamzásgátló spirált?
- Igen, kérem...
- És itt is veszik le?
Meghal Kojak.
Mennyek kapujánál ott áll Szent Péter és közli vele:
- Üdvözöllek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy, mielőtt
végleg beengednélek a kapun, teljesítened kell egy feladatot.
Kojak kiveszi a szájából a nyalókát.
- Na csicseregjed, kiscsibém!
- Be kell menned a mennyországba és meg kell találnod Ádámot, az első
embert, akit az Úr teremtett.
- Rendben.
Kojak be, eltelik 2 perc és jön vissza Ádámot vezetve. Szent Péternek
az álla leesik, nem hisz a szemének.
- Hát ezt meg hogy csináltad?
- Egyszerű. Bementem, elkiáltottam magam hogy mindenki takarodjon
az anyjába, ez meg csak ott téblábolt...
A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthatja az intim részeidet!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és bemerevedett a nyakam…
Rozit Amerikába küldik bébiszitternek. Egy fekete családhoz kerül. Az első munkanapon, mikor a házigazda hazajön, az asztal alatt találja Rozit.
- Oh! What's happened?
- Leesett a fakanál - magyarázza Rozi.
- Oh, fuck anal? OK...
Asszony mondja: - Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...
Férj mondja: - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!
-Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
-Nem unalmas?
-Minden nap más a dátum!
Hogy hívják?
.... Albert Einstein torz testvérét? -
Frank Einstein
- .... a vámpírok adminisztrátorát? -
Vérelszámoló.
- .... azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.
- .... az okos kisfiú nagyszülőjét? -
Agymama.
- ... a szexmániás medvét? -
Cicimackó.
- .... az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- .... a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
- .... a kommandós sünt? -
Eksün.
- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- ..... a cigány börtönt?
- Aromazáró
- .... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
- ..... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
- ... a francia autóversenyzőt?
- De Phect!
- .... a sovány kutyát?
- AnoRex.
- ... az első osztályú birkát?
- Juh ász.
- ..... a kakukk drogját?
- Kakukkfű!
- .... az elefántok társadalmi krízisét? -
Ormányválság.
- - .... az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.
- .... a 3 dimenziós szekeret? -
Térfogat.
- - ..... a lassú postást?
- Levéltetű.
- .... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- - .... a fáradt zselét?
- Üldögél.
- - .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.
- - .... az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
- - ..... az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.
- - ... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
.... a német jegesmacit? -
Dermedve.
.... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? -
DéliSHARK!
- .... a jós legkisebb fiát? -
Jóska.
- .... a cigány benzinkutast? -
Agipsy.
- - .... a hulla jó bulit?
- Kopor Show.
- - ..... a töröttlábú cigányt? -
Gipszi.
- - .... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- - .... a medve mellszobrát? -
Mackófelső.
- - .... a félelmet elűző sámánt? -
Nefossámán!
- Hogy nevezik az elő ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.
... Kombi úr feleségét? -
Kombiné.
- - És a népét?
- Kombináció.
- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- - .... az őrült sportriportert? -
Crazy Jenő.
- - ..... a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- - .... a vallásos szuperhost? -
Á-Men.
- - .... Herkules feleségét? -
Fraukules.
- - .... a szőke nőt a főiskolán? -
Látogató.
- - .... a beteg sellőt?
- Hablehány
- - .... az arab mentőorvost? -
Koffein Ampullah.
- - ..... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- - .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? -
Desszertáció.
- - .... az erős wc pucolót? -
Budi Bilder.
- - .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- - .... spanyolul az abortuszt? -
Adios Embrios!
- - .... az orosz hangmérnököt? -
Borisz Jelszint.
- - .... a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.
- - .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- - .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- - ... az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- - ..... a mozigépész feleségét? -
Matiné.
- - .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- - .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- - ... a papok edzőjét?
- Tréningatya.
- - .... a görög kifőzdetulajdonost? -
Abrosz Tisztakosz.
- - ... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- - .... a francia hegymászót? -
Löpotyansz.
- - .... az internetező szerzetest? -
Felhasználó barát.
- - .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- - .... a román olajtársaságot? -
Lej Mol.
- - ... a magyar autószerelőt? -
Bekő Tóni.
- - ..... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- - .... a kínai vesztes hadvezért? -
Ki Fing Tunk.
- - .... a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- - .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
- - ..... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- - .... a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
- - ..... az indián bolondot?
- Golyóstoll.
- - .... a holland kurvát?
- Van Melle de Hol.
- - ..... a holland impotenst?
- Van de Loog.
- - .... a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre
.
- - .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- - .... a görög hamiskártyást? -
Komisz Makkász.
- - .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- - .... a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.
- - ..... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.
- - .... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.
- - .... az argentín fürdőmestert? -
Baromio Cabinez.
- - ... arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- - .... a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- - .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
- - Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár? -
Varánusz Xavér.
- - ... Bochkor Gábort a rádióban? -
Borosstárs.
- - ..... Szent István szellemét? -
Vajkrém.
- - .... a konyhai ragadozót? -
Kenyérhéja!
- - ... az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- - .... a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- - És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
- - Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.
- - .... az alacsony egyetemi tanárt? -
Mikroprofesszor.
- Már megint nem áll föl!
Mit mond az abszolút optimista?
- Milyen szépen lóg!
A nő fölkapta a fejét és azt mondta, "Hogy lehetséges? Csak most rendeltem én is egy üveg pezsgőt!"
"Micsoda véletlen" mondta a farmer. "Számomra ez egy különleges nap. Ünnepelek."
"Számomra is egy különleges nap a mai, én is ünnepelek,"mondta az asszony.
"Micsoda véletlen! mondta a gazda amint koccintottak, majd hozzá tette, "Mit ünnepelünk?"
"A férjemmel régóta próbálkozunk, hogy gyermekünk legyen, és ma mondta meg a nőgyógyász, hogy terhes vagyok! "
"Micsoda véletlen! mondta a férfi. "Én csirkefarmer vagyok évek óta terméketlenek a tyúkjaim, de ma mind megtermékenyített tojást tojtak. "
"Ez nagyszerű!" mondta az asszony, "Hogyan lettek a csirkéi termékenyek?"
"Kerítettem egy másik kakast," mondta a farmer.
Az asszony mosolygott, koccintott a poharával és azt mondta: "Micsoda véletlen!"
Tanár :- Kisasszony, a következő a kérdésem...Nyár van...nagyon
meleg...Ön utazik egy vonaton...Meleg van odabent...Mit csinál..?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének , ezt mondja:-
Kinyitom az ablakot Tanár Úr...
-Helyes- mondja a tanár...Kint 20 kilométeres ellenszél van és 34 fok
meleg, a vonat 80 kilométeres sebességgel halad. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen
nyomás keletkezik, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van, és
milyen hőmérséklet várható a fülkében...
Diáklány.: -?......Hosszan töpreng, majd feladja...
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony...kérem az indexét...(megbuktatja)
Kérem a következőt...
Bejön egy újabb diáklány..
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő...Nyár van és nagyon
meleg...Ön épp utazik egy vonaton és nagyon melege van a
fülkében...Mit csinál...?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek): -Kinyitom az ablakot Tanár Úr...
Tanár:- Helyes....Tegyük fel, hogy kint 20 kilométeres ellenszél van
és 34 fok meleg, a vonat pedig 80 kilométeres sebességgel halad..Lenne
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani és
mekkora nyomás keletkezik a fülkében , ha kint 746 higanymilliméter a
nyomás...?...És azt is, hogy milyen hőmérséklet várható a fülkében...?
Diáklány:-....?-Sajnos nem megy Tanár Úr...
Tanár morcosan:-Kérem az indexét kisasszony, jöjjön jövőre a vizsgára...
Odakint már nagy az izgalom...Szájról szájra jár a hír...
Belép a harmadik diáklány...
Tanár: Jó napot kisasszony...a kérdésem az, hogy tegyük fel, hogy maga
most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van...Mit csinálna
ilyenkor...?
Diáklány( kissé gondolkodást mímelve) : -Levetném a blúzomat Tanár Úr..
Tanár: Hm...helyes...És utána, ha továbbra is melege lenne mit csinálna...?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr...
Tanár: -Hm...Helyes...És ha továbbra is melege lenne...?
Diáklány: -Levetném a melltartómat is...
Tanár:...Hm...Helyes, na de ha mégis melege lenne?...
Diáklány: - A bugyimat is levenném...
Tanár:- NAHÁÁÁÁT...de ha ezután is melege lenne...?
Diáklány: -Nézze Tanár Úr...!...Nem tudom, hogy mire gondol a Tanár
Úr...!...Lehet, hogy a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat,
de hogy azt a kiba...tt ablakot nem nyitnám ki az biztos
....!:)))))))))))))
Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az
utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös
sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős,
azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát
belementem."
Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt
festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem,
ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett
hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer
kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az
ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy
egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem
éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány
mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre
izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet,
hogy a curry fokozza a nemi vágyat?
Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel
már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a
curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon
idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve.
Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a
széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a
Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je
1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim
vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és
én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet
teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez.
Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy
döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele,
oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a
hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse
magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és
nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor
a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys
tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit
szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki őket most rögtön!"
Amit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... együtt,
Bla, bla, bla... a padlón,
Bla, bla, bla... ruha nélkül,
Bla, bla, bla... most rögtön!"
Egy férfi kétségbeesetten rohan be a nőgyógyászhoz:
- Tessék mondani, itt teszik fel a fogamzásgátló spirált?
- Igen, kérem...
- És itt is veszik le?
Mennyek kapujánál ott áll Szent Péter és közli vele:
- Üdvözöllek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy, mielőtt
végleg beengednélek a kapun, teljesítened kell egy feladatot.
Kojak kiveszi a szájából a nyalókát.
- Na csicseregjed, kiscsibém!
- Be kell menned a mennyországba és meg kell találnod Ádámot, az első
embert, akit az Úr teremtett.
- Rendben.
Kojak be, eltelik 2 perc és jön vissza Ádámot vezetve. Szent Péternek
az álla leesik, nem hisz a szemének.
- Hát ezt meg hogy csináltad?
- Egyszerű. Bementem, elkiáltottam magam hogy mindenki takarodjon
az anyjába, ez meg csak ott téblábolt...
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthatja az intim részeidet!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és bemerevedett a nyakam…
Rozit Amerikába küldik bébiszitternek. Egy fekete családhoz kerül. Az első munkanapon, mikor a házigazda hazajön, az asztal alatt találja Rozit.
- Oh! What's happened?
- Leesett a fakanál - magyarázza Rozi.
- Oh, fuck anal? OK...