Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

monnyuk azzal is csak türűgetni,összekenni azt nem...
mé az igazival nem?
azzal eli pont kitörölheti
peppe rajzol egyet ha az igazi nem műxik.bármilyen színben,méretben
Székely házaspár ül a lócán...

Asszony mondja: - Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...

Férj mondja: - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!
by Peppe?
muszály rajta ujra röhögnöm.és ez nem kérdés..
-Foglalkozása?
-Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
-Nem unalmas?
-Minden nap más a dátum!
Most kaptam:

Hogy hívják?


.... Albert Einstein torz testvérét? -
Frank Einstein

- .... a vámpírok adminisztrátorát? -
Vérelszámoló.

- .... azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?

- Gonosztevő.

- .... az okos kisfiú nagyszülőjét? -
Agymama.

- ... a szexmániás medvét? -
Cicimackó.

- .... az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

- .... a telephely nélküli sportegyesületet?

- Sehol SE.

- .... a kommandós sünt? -
Eksün.

- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- ..... a cigány börtönt?
- Aromazáró

- .... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.

- ..... a hortobágyi rendőr kutyáját?

- Pulice.

- ... a francia autóversenyzőt?

- De Phect!

- .... a sovány kutyát?
- AnoRex.

- ... az első osztályú birkát?
- Juh ász.

- ..... a kakukk drogját?
- Kakukkfű!

- .... az elefántok társadalmi krízisét? -
Ormányválság.


- - .... az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.


- .... a 3 dimenziós szekeret? -
Térfogat.


- - ..... a lassú postást?
- Levéltetű.

- .... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.

- - .... a fáradt zselét?
- Üldögél.

- - .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

- - .... az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.

- - ..... az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.

- - ... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?

- Kojak-kenu.


.... a német jegesmacit? -
Dermedve.

.... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? -
DéliSHARK!


- .... a jós legkisebb fiát? -
Jóska.


- .... a cigány benzinkutast? -
Agipsy.

- - .... a hulla jó bulit?
- Kopor Show.

- - ..... a töröttlábú cigányt? -
Gipszi.

- - .... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?

- Anyu!


- - .... a medve mellszobrát? -
Mackófelső.

- - .... a félelmet elűző sámánt? -
Nefossámán!

- Hogy nevezik az elő ősembert, aki süteményt sütött?

- Almáspitekus.


... Kombi úr feleségét? -
Kombiné.

- - És a népét?
- Kombináció.



- .... a vegetáriánus vámpírt?

- De Ne Vért.

- - .... az őrült sportriportert? -
Crazy Jenő.

- - ..... a fiúkollégiumot?
- Kantár.

- - .... a vallásos szuperhost? -
Á-Men.


- - .... Herkules feleségét? -
Fraukules.


- - .... a szőke nőt a főiskolán? -
Látogató.


- - .... a beteg sellőt?
- Hablehány


- - .... az arab mentőorvost? -
Koffein Ampullah.


- - ..... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.


- - .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? -
Desszertáció.


- - .... az erős wc pucolót? -
Budi Bilder.


- - .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.


- - .... spanyolul az abortuszt? -
Adios Embrios!


- - .... az orosz hangmérnököt? -
Borisz Jelszint.


- - .... a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.


- - .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.


- - .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.


- - ... az etiópiai divatlapot ?
- Borda.


- - ..... a mozigépész feleségét? -
Matiné.


- - .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.


- - .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...


- - ... a papok edzőjét?
- Tréningatya.
- - .... a görög kifőzdetulajdonost? -
Abrosz Tisztakosz.
- - ... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.


- - .... a francia hegymászót? -
Löpotyansz.


- - .... az internetező szerzetest? -
Felhasználó barát.


- - .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.


- - .... a román olajtársaságot? -
Lej Mol.


- - ... a magyar autószerelőt? -
Bekő Tóni.


- - ..... a lengyel kapust?
- Guriccsky.


- - .... a kínai vesztes hadvezért? -
Ki Fing Tunk.


- - .... a kínai cigányt?
- Lá Lí.


- - .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.


- - ..... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.


- - .... a kövér indiánt?
- Gömbvillám.


- - ..... az indián bolondot?
- Golyóstoll.


- - .... a holland kurvát?
- Van Melle de Hol.


- - ..... a holland impotenst?
- Van de Loog.


- - .... a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre

.
- - .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.


- - .... a görög hamiskártyást? -
Komisz Makkász.


- - .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.


- - .... a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.


- - ..... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.


- - .... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.
- - .... az argentín fürdőmestert? -
Baromio Cabinez.


- - ... arab kapust?
- Kapd El Hammar.


- - .... a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- - .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?

- Igyek szem.


- - Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár? -
Varánusz Xavér.


- - ... Bochkor Gábort a rádióban? -
Borosstárs.


- - ..... Szent István szellemét? -
Vajkrém.
- - .... a konyhai ragadozót? -
Kenyérhéja!


- - ... az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.


- - .... a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.


- - És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.


- - Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?

- Hurka.
- - .... az alacsony egyetemi tanárt? -
Mikroprofesszor.
Mit mond a pesszimista férfi?

- Már megint nem áll föl!

Mit mond az abszolút optimista?

- Milyen szépen lóg!

Egy csirkefarmer bement a helyi bárba, leült egy nő melle, és rendelt egy pohár pezsgőt.
A nő fölkapta a fejét és azt mondta, "Hogy lehetséges? Csak most rendeltem én is egy üveg pezsgőt!"
"Micsoda véletlen" mondta a farmer. "Számomra ez egy különleges nap. Ünnepelek."
"Számomra is egy különleges nap a mai, én is ünnepelek,"mondta az asszony.
"Micsoda véletlen! mondta a gazda amint koccintottak, majd hozzá tette, "Mit ünnepelünk?"
"A férjemmel régóta próbálkozunk, hogy gyermekünk legyen, és ma mondta meg a nőgyógyász, hogy terhes vagyok! "
"Micsoda véletlen! mondta a férfi. "Én csirkefarmer vagyok évek óta terméketlenek a tyúkjaim, de ma mind megtermékenyített tojást tojtak. "
"Ez nagyszerű!" mondta az asszony, "Hogyan lettek a csirkéi termékenyek?"
"Kerítettem egy másik kakast," mondta a farmer.
Az asszony mosolygott, koccintott a poharával és azt mondta: "Micsoda véletlen!"
Fizika tanszéken vizsga... A tanár nem túl jókedvű...Bejön az első diáklány...

Tanár :- Kisasszony, a következő a kérdésem...Nyár van...nagyon
meleg...Ön utazik egy vonaton...Meleg van odabent...Mit csinál..?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének , ezt mondja:-
Kinyitom az ablakot Tanár Úr...
-Helyes- mondja a tanár...Kint 20 kilométeres ellenszél van és 34 fok
meleg, a vonat 80 kilométeres sebességgel halad. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen
nyomás keletkezik, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van, és
milyen hőmérséklet várható a fülkében...
Diáklány.: -?......Hosszan töpreng, majd feladja...
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony...kérem az indexét...(megbuktatja)

Kérem a következőt...
Bejön egy újabb diáklány..
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő...Nyár van és nagyon
meleg...Ön épp utazik egy vonaton és nagyon melege van a
fülkében...Mit csinál...?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek): -Kinyitom az ablakot Tanár Úr...
Tanár:- Helyes....Tegyük fel, hogy kint 20 kilométeres ellenszél van
és 34 fok meleg, a vonat pedig 80 kilométeres sebességgel halad..Lenne
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani és
mekkora nyomás keletkezik a fülkében , ha kint 746 higanymilliméter a
nyomás...?...És azt is, hogy milyen hőmérséklet várható a fülkében...?
Diáklány:-....?-Sajnos nem megy Tanár Úr...
Tanár morcosan:-Kérem az indexét kisasszony, jöjjön jövőre a vizsgára...
Odakint már nagy az izgalom...Szájról szájra jár a hír...

Belép a harmadik diáklány...
Tanár: Jó napot kisasszony...a kérdésem az, hogy tegyük fel, hogy maga
most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van...Mit csinálna
ilyenkor...?
Diáklány( kissé gondolkodást mímelve) : -Levetném a blúzomat Tanár Úr..
Tanár: Hm...helyes...És utána, ha továbbra is melege lenne mit csinálna...?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr...
Tanár: -Hm...Helyes...És ha továbbra is melege lenne...?
Diáklány: -Levetném a melltartómat is...
Tanár:...Hm...Helyes, na de ha mégis melege lenne?...
Diáklány: - A bugyimat is levenném...
Tanár:- NAHÁÁÁÁT...de ha ezután is melege lenne...?
Diáklány: -Nézze Tanár Úr...!...Nem tudom, hogy mire gondol a Tanár
Úr...!...Lehet, hogy a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat,
de hogy azt a kiba...tt ablakot nem nyitnám ki az biztos
....!:)))))))))))))
tgyene , keme... találat
feleség?
Égetett szesz?
Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki
Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az
utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös
sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős,
azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát
belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt
festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem,
ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.

Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett
hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer
kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az
ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy
egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem
éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány
mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre
izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet,
hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel
már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a
curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon
idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve.
Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a
széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a
Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim
vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és
én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet
teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez.
Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy
döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele,
oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a
hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse
magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és
nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor
a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys
tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit
szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
Amit mond a nő:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki őket most rögtön!"
Amit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... együtt,
Bla, bla, bla... a padlón,
Bla, bla, bla... ruha nélkül,
Bla, bla, bla... most rögtön!"



Egy férfi kétségbeesetten rohan be a nőgyógyászhoz:
- Tessék mondani, itt teszik fel a fogamzásgátló spirált?
- Igen, kérem...
- És itt is veszik le?
Meghal Kojak.
Mennyek kapujánál ott áll Szent Péter és közli vele:
- Üdvözöllek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy, mielőtt
végleg beengednélek a kapun, teljesítened kell egy feladatot.
Kojak kiveszi a szájából a nyalókát.
- Na csicseregjed, kiscsibém!
- Be kell menned a mennyországba és meg kell találnod Ádámot, az első
embert, akit az Úr teremtett.
- Rendben.
Kojak be, eltelik 2 perc és jön vissza Ádámot vezetve. Szent Péternek
az álla leesik, nem hisz a szemének.
- Hát ezt meg hogy csináltad?
- Egyszerű. Bementem, elkiáltottam magam hogy mindenki takarodjon
az anyjába, ez meg csak ott téblábolt...
A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?



Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthatja az intim részeidet!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és bemerevedett a nyakam…


Rozit Amerikába küldik bébiszitternek. Egy fekete családhoz kerül. Az első munkanapon, mikor a házigazda hazajön, az asztal alatt találja Rozit.
- Oh! What's happened?
- Leesett a fakanál - magyarázza Rozi.
- Oh, fuck anal? OK...
nej?
Tuzolto leszel ssss,hi,ja.
képrejtvény