Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
van igazság bennük
A sál alapján pedig gyanús
hááááááát ez kiiiib@szott naaaaaaaaaaaaaaaagy
Ezekben a képekben nem tudom amúgy mi vicces van? A második képen pl. nem adták meg neki az elsőbbséget. Vagy olyan vicces egy baleset? Te szeretnéd látni a saját motorodat összetörve a viccek topicban?!
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem
találok , a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
Egyszerűbb esetben FASZ.
DE:
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerü lány a szombati buli
után. (vagy megjön vagy nem)
Ha nem, akkor ezek után FIatal ALkoholisták SZövetsége...
találok , a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
Egyszerűbb esetben FASZ.
DE:
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerü lány a szombati buli
után. (vagy megjön vagy nem)
Ha nem, akkor ezek után FIatal ALkoholisták SZövetsége...
van igazság bennük 
Okosságok!
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt
írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek
meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik
kihívták a mentőket!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem
találok , a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak noi fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a
meglepetésre, ami bennük van...
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...
A rasszizmus mindenütt jelen van ... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát
könyörögnek érte.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi
ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
A szemezés nem mindig müködik, már csak annál az egyszerü oknál fogva sem,
hogy a nők szeme nem a mellükön van
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja !
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb
összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán
négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és
szopok.
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerü lány a szombati buli
után. (vagy megjön vagy nem...)
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt
a mai adag...:))
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt
írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek
meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik
kihívták a mentőket!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem
találok , a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak noi fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a
meglepetésre, ami bennük van...
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...
A rasszizmus mindenütt jelen van ... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát
könyörögnek érte.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi
ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
A szemezés nem mindig müködik, már csak annál az egyszerü oknál fogva sem,
hogy a nők szeme nem a mellükön van
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja !
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb
összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán
négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és
szopok.
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerü lány a szombati buli
után. (vagy megjön vagy nem...)
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt
a mai adag...:))
Mi van a cigány óvszerére írva?
Húzd rá cigány!
A cigány apa tanítja a fiát biciklizni.
Egyszer csak a fiú elindul váratlanul lefelé a lejtőn!
-Fiam! Kontrázz!
Erre a fiú:
-Tibi-tama zsámo-zsámó!
Húzd rá cigány!
A cigány apa tanítja a fiát biciklizni.
Egyszer csak a fiú elindul váratlanul lefelé a lejtőn!
-Fiam! Kontrázz!
Erre a fiú:
-Tibi-tama zsámo-zsámó!
Megy a csiga a sivatagban bánatosan, és mondogatja magában:
-Jajj de hülye vagyok. De hülye vagyok.
-Hülye vagyok.
Megáll, elgondólkodik, és mondja:
-Nemis vagyok hülye.
-Sőt! Okos vagyok!
-Okos vagyok.
-OOOkos vagyoook..tam-tam... tatam...pamparampam...okos vagyoook!
-Áhh ez így jó! Csak valamin lekéne kopogni az ütemet!
-Csak kár hogy itt a sivatagban nincs semmi kemény amin lekopoghatnám.
-Ja, de! A házam!
Azzal a csiga elkezdte a házán lekopogni a ritmust:
Kopp-kopp
-Ki az?
-Jajj de hülye vagyok!
-Jajj de hülye vagyok. De hülye vagyok.
-Hülye vagyok.
Megáll, elgondólkodik, és mondja:
-Nemis vagyok hülye.
-Sőt! Okos vagyok!
-Okos vagyok.
-OOOkos vagyoook..tam-tam... tatam...pamparampam...okos vagyoook!
-Áhh ez így jó! Csak valamin lekéne kopogni az ütemet!
-Csak kár hogy itt a sivatagban nincs semmi kemény amin lekopoghatnám.
-Ja, de! A házam!
Azzal a csiga elkezdte a házán lekopogni a ritmust:
Kopp-kopp
-Ki az?
-Jajj de hülye vagyok!
A BOLONDOKHÁZÁBAN
Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.
Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul
beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.
Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.
Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy
állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan
stabil az állapota.
Az igazgató a következőket mondta Aliciának:
- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.
- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a
medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy
képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra
következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.
A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a
köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt a
medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt.
Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:
- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.
Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul
beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.
Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.
Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy
állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan
stabil az állapota.
Az igazgató a következőket mondta Aliciának:
- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.
- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a
medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy
képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra
következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.
A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a
köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt a
medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt.
Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:
- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
ez kúrvajó :)
Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motortszerelte.A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motortszerelte.A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
oszt mé gondoltál te rám? 
De nézd már meg milyen szerencsétlenül törték össze a kocsikat. A 2. képen pl a kapuba beállt keresztbe.
Nézd meg az alábbi videó 3/4-énél levő bejátszást, ahol beparkolni se tud a rendőr...
http://www.youtube.com/watch?v...