Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Ezt úgy ismertem, hogy a vége egy kicsit más
azaz:
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: "még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és..."
- Én! Én! Én! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek! -
szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az
életemet...
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ajándék?
- A többszörös orgazmus
azaz:
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: "még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és..."
- Én! Én! Én! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek! -
szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az
életemet...
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ajándék?
- A többszörös orgazmus
Fiatalok nem tudják mi?
Van még itthon egy ilyen, azt nem tudom milyen öreg, de nálam tuti hogy idősebb
Van még itthon egy ilyen, azt nem tudom milyen öreg, de nálam tuti hogy idősebb
én a sorozatorgazmussal ismertem
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: "még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és..."
- Én! Én! Én! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek! -
szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az
életemet...
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ajándék?
- Az agy, Éva, az agy...
- Én! Én! Én! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek! -
szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az
életemet...
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ajándék?
- Az agy, Éva, az agy...
8 legrosszabb mondat, amit a lány mondhat a fiú szüleinél elköltött első ebéd alatt:
1. Amikor két néger pasassal éltem együtt, mindig kihűlt a leves.
2. Édesanyám jobban főz, de mivel felelősebb pozicióban van, mint a tiéd, kevesebb ideje jut rá.
3. Köszönöm, nem kérek bort, csak kocsmában iszom, és most úgyis onnan jövünk.
4. Nem is tudtam, hogy már vidéken is van kábeltévé.
5. Csak a szex köt össze minket, de azért kösz az ebédet.
6. Az előző pasim sokkal jobb volt, csak messze lakott, meg ellenezte, hogy eladjuk a gyereket Amerikába.
7. Laci azt mondta, hogy már ideje lenne ránk iratni a házat.
8. Nem, 17 éves korom óta már nem vagyok házas.
1. Amikor két néger pasassal éltem együtt, mindig kihűlt a leves.
2. Édesanyám jobban főz, de mivel felelősebb pozicióban van, mint a tiéd, kevesebb ideje jut rá.
3. Köszönöm, nem kérek bort, csak kocsmában iszom, és most úgyis onnan jövünk.
4. Nem is tudtam, hogy már vidéken is van kábeltévé.
5. Csak a szex köt össze minket, de azért kösz az ebédet.
6. Az előző pasim sokkal jobb volt, csak messze lakott, meg ellenezte, hogy eladjuk a gyereket Amerikába.
7. Laci azt mondta, hogy már ideje lenne ránk iratni a házat.
8. Nem, 17 éves korom óta már nem vagyok házas.
Szülőszobán:
- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
- Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! - sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja ..
Kimegy Apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja:
- Uram, lenne egy pár kérdésem mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször?
- Annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
- Akkor mégis hányszor?
- Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj. - Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!
- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
- Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! - sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja ..
Kimegy Apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja:
- Uram, lenne egy pár kérdésem mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször?
- Annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
- Akkor mégis hányszor?
- Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj. - Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
- Néhányan bemennek, és egy
- sexy nő odalép hozzá:
- - Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- - Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat
- terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- - Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- - És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- - Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha
- meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor
- is a nőkre gondolok, csöcsök, puncik...
- - Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva
- egy házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- - Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- - Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett
- jönnöm, hogy leszbikus vagyok.*
- Néhányan bemennek, és egy
- sexy nő odalép hozzá:
- - Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- - Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat
- terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- - Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- - És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- - Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha
- meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor
- is a nőkre gondolok, csöcsök, puncik...
- - Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva
- egy házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- - Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- - Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett
- jönnöm, hogy leszbikus vagyok.*
45 dolog, amit sosem tudnál meg a filmek nélkül:
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az
irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világítsál.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma a 21. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallozni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az
irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világítsál.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma a 21. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallozni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
TÁMOGATOM.
"Viszek sírot a virágodra." - saját elszólás. Van még pár emlékezetes, de most nem jutnak eszembe. 
De helyettük ez:
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Van még pár emlékezetes, de most nem jutnak eszembe. 
De helyettük ez:
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Al Bundy a legnagyobb király 
A Nudi bár
Ahol hamis a zene,
és az ital vizes mint a fene,
a Nudi bár
A lányok izegnek,
és a vendégek fizetnek,
a Nudi bár
Ott ahol pőre a lyuk,
és nem jár a szájuk,
a Nudi bár
Hol nem nyúlhatsz keblekhez,
de a szomszédnak beverhetsz,
ez a Nudi bár
Előtted két szép comb,
a sliccen szakad a gomb,
ez a Nudi bár
Ahol a sör széllel bélel,
Bundy ott rúg téged széjjel,
ez a Nudi bár
Ahol hamis a zene,
és az ital vizes mint a fene,
a Nudi bár
A lányok izegnek,
és a vendégek fizetnek,
a Nudi bár
Ott ahol pőre a lyuk,
és nem jár a szájuk,
a Nudi bár
Hol nem nyúlhatsz keblekhez,
de a szomszédnak beverhetsz,
ez a Nudi bár
Előtted két szép comb,
a sliccen szakad a gomb,
ez a Nudi bár
Ahol a sör széllel bélel,
Bundy ott rúg téged széjjel,
ez a Nudi bár
ló@ 50 éves
30 sincs már tudtam járni amikor muter vette
még mindig megvan, de már alig szikrázik
30 sincs már tudtam járni amikor muter vette
még mindig megvan, de már alig szikrázik
Tűzkővel működő gázgyújtó. Van vagy 50 éves.
Szerintem régi hajvasaló vagy valami ahoz hasonló!
ilyen van öreganyának
Régi gyufa
Fiatal vagy....ebből is látszik!
könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja.
- Beszélgessünk, Úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát ... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig
száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni,
amikor szarhoz sem értesz?!