Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Azok számára akik nincsenek tisztában a "hurok" (looping) fogalmával
egy számítógépes program esetében a következő magyarázatot
mellékeljük.
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk
magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves
vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jővőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell
iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövőhéten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt
igérted elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa ( a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem
megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő
előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..
Remélem már mindenkinek világos mi is az a "hurok".
egy számítógépes program esetében a következő magyarázatot
mellékeljük.
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk
magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves
vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jővőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell
iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövőhéten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt
igérted elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa ( a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem
megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő
előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..
Remélem már mindenkinek világos mi is az a "hurok".
Két munkás dolgozik azon, hogy 7 acéloszlopot helyezzenek el egy
hipermarket bejáratánál, mely az autók járdán történő parkolását hivatott megakadályozni...
hipermarket bejáratánál, mely az autók járdán történő parkolását hivatott megakadályozni...
Miért nézik visszafelé a pornót a skótok? Mert szeretik látni ahogy a kurva fizet :D
"előzmény" bácsi, előzmény... 
ilyet csak hölgynek mondunk, és akkor is csak határozott céllal 
ilyet csak hölgynek mondunk, és akkor is csak határozott céllal 
Megadva. 
ugyse érti senki
Mindkettőtöknek elhisszük... ha már ennyire bizonyítani kell (sztereóban) az ellenkezőjét 
Nálam is.
nm érint a dolog...
Semmi gáz Baba... ismered a mondást: aki 30 alatt nem tanul meg lankadt f...sszal b@szni, annak utána már mindegy 
whuuurrr...
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?
Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám,én meleg lettem,
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincsen
-Akkor te nem meleg vagy hanem csak egy kis buzi.
mit mondott hitler a kínai fogolynak?
-ne hunyoríts zsidó!
A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is?
Erre az apa:
- Na de kisfiam... hátra arc?
Feleség a tükör előtt félpucéran nézi a melleit
-jaj szivem olyan kicsik a melleim
-Dörzsölgesd a közét WC papírral
-attól megnőnek?
-a seggednél bevált.
mit teszel hogy ne legyen libabőrös a farkad?
-lehúzod róla a libát.
börtön párbeszéd:
-mi akarsz lenni ,apuci vagy anyuci?
-inkább apuci.
-na akkor most apuci leszopja anyucit!
mit mond a cigány ha leöntöd benzinnel és meggyújtod?
wuhhh..
hogy hívják a gazdagok a fingot
-fuxszusz
csöves szarik az utcán.odamegy hozzá a rendőr
-maga mit csinál itt?
-szarok.
-na gyorsan fejezze be és beviszem.
csöves végez feláll
-kész vagyok .viheti
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
cigány panaszkodik a barátjának hogy a felesége nem akar szopni
-kend be a farkad csokival -mondja a barátja
néhány nap múlva találkoznak
-na szopik már az aszzony?
-szopna az csak nem fér oda a gyerekektől
Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam,hogy miért is vagyok fáradt.Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!Azért vagyok fáradt,mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5
milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra
marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió.Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt
vannak.Ha számba vesszük az összes munkaerőt,aki a parlamentben,
polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben,
dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges munka elvégzése hárul.Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris láthatjuk:pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.
Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben,ami azt jelenti,hogy mindössze két emberre maradt minden munka:
Rám és Rád.
Te most éppen netezel.....
Mennek a Farkasok csordában az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika: - Hé, Farkasok! van közöttetek vagány?! A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek.Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll. - Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe! Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika: - Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?! Farkasok nem mernek szólni. - Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe! A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika. - Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?! - Igen van! - lép elö a három legkeményebb. - Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok? -A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt
látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai
lesznek és ha megnőnek, levágja őket, így lesz majd sonkája, szalonnája.
Pár hét múlva észreveszi, hogy egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost,nézze meg őket.
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy mesterséges megtermékenyítéssel kellene
próbálkoznia.
A farmernek gőze sincs arról, mit jelenthet ez. Mivel nem akarja, hogy
kiderüljön tudatlansága,
csak azt kérdezi meg, honnan fogja megtudni, terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt mondja, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodik és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jut,
hogy neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogja a disznókat, felrakja őket a teherautójára, és elhajt velük az
erdőbe.
Ott mindegyiket megrakja, aztán visszatereli őket a teherautóra.
Hazamegy,majd aludni tér. Másnap reggel felkel és látja ám, hogy az összes
disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jut, hogy nem volt
eredményes a tegnapi tevékenysége.
Ismét felrakja a disznókat a teherautóra és kimegy velük az erdőbe, de most
kétszer csinálja mindegyik disznóval, a biztonság kedvéért.
Hazaviszi őket és elmegy aludni.
Másnap reggel arra sincs ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkéri a
feleségét, nézze meg a
disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
-Nem - válaszolja a felesége. - Mindegyik a teherautón van és az
egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
Két falábú székely paraszt dumál.
- Oszt magának mibű van a lába? Jegenyébű?
- Nem a!
- Gesztenyébű?
- Nem a!
- Bükkbű?
- Nem a!
- Kőrisbű?
- Abbó biza!
- Ajjóóó! A nem nyilallik!
Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál, nem azt mondtad, amit akartál?
- Persze. A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel. Erre én azt mondtam neki: "Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!", ahelyett, hogy azt mondtam volna: Pittsburghbe.
- Én is jártam már így. A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és ahelyett, hogy azt mondtam volna neki: "Drágám, ideadnád a sótartót?" az csúszott ki a számon, hogy: "Te ribanc, tönkretetted az egész életemet!"
szőkenő a randin
Ha nem veszed ki a bugyimbol a kezed, itt hagylak. 40.000-ig számolok!
Szöszi felháborodva: - Lehet hogy kivül szőke vagyok, de belül SÖTÉT!
megy Gordon a határba,látja hogy egy öreg vet vmit.oda megy hozzá
-mit vet paraszt?
nincs válasz
-azt kérdem mit vet?
semmi válasz
-mindegy mit vet úgy is az enyém lesz!
-kendert vetek fiam kötél lesz belőle.
néhány bölcsesség
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó.
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!
Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.
Tegnap este, amikor hazaértem, a csajom arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!
,,Ami nálam szebb az már giccs
Két szőke nő beszélget:
- Nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
Miért jó az EMO-s torta?
- Mert felvágja magát
-Miről ismered fel az EMO-t?
-Egyik szeme sír, a másik meg haj...
fickó bemegy a bárba köp egyetés így szól
-pfű a bmw-s kurva annyát
-mit papancsol?
-egy üveg konyakot,pfű a bmw-s kurva annyát
-itt van de miért köpköd?
-pfű a bmw-s kurva annyát,tudja én egy 40-tonnás kamiont vezetek,pfű a bmw-s kurva annyát
-és?
-hát becsusztam egy árokba,pfű a bmw-s kurva annyát
-és?
-pfű a bmw-s kurva annyát,arra jött egy x5-ös-el egy kopasz
-azt mondja nekem hogy ő majd kihúzza a kamiont,pfű a bmw-s kurva annyát
-mondom neki ,ha sikerül leszoplak,pfű a bmw-s kurva annyát
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól
mi az? nyelve piros,szarva barna?
-paradicsom
Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy cigány fekszik a sínen.
- Hát ember! Mi a fenéért nem ütötte el?
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába...
székely fia el akar menni discoba.
menjél fiam de ne igyál mert akkor bolond vagy.mondja az apja
fiú elmegy ,buli,iszik,hazamegy,reggel felkel ,látja össze vissza van törve az arca.
-mi történt velem idesapám?
-tudod fiam hazajöttél hótt részegen,nem szóltam.lekúrváztad anyádat,nem szóltam.megszopattad a hugod,nem szóltam.belerugtál a fejembe,nem szóltam.de amikor odaszartál a szoba közepére és teleszúrkáltad fogpiszkálóval majd azt mondtad hogy sünike mától velünk lakik............
Nagyon öreg nagypapa mesél az unokáinak
-Tudjátok gyerekek,mikor fiatalkoromban afrikában vadásztam,lőttem egy oroszlánt.Mivel gyalog voltam ezért a nyakamba vettem a lábait......
magyapa nagyon öreg és fáradt ,ezért meselés közben elszunyókál.Néhány perc múlva felriad
-Hol is tartottam?-kérdezi az unokáit
-Ott hogy a nyakadba vetted a lábait
-Ja igen..És csak nyaltam,csak nyaltam....
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?
Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám,én meleg lettem,
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincsen
-Akkor te nem meleg vagy hanem csak egy kis buzi.
mit mondott hitler a kínai fogolynak?
-ne hunyoríts zsidó!
A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is?
Erre az apa:
- Na de kisfiam... hátra arc?
Feleség a tükör előtt félpucéran nézi a melleit
-jaj szivem olyan kicsik a melleim
-Dörzsölgesd a közét WC papírral
-attól megnőnek?
-a seggednél bevált.
mit teszel hogy ne legyen libabőrös a farkad?
-lehúzod róla a libát.
börtön párbeszéd:
-mi akarsz lenni ,apuci vagy anyuci?
-inkább apuci.
-na akkor most apuci leszopja anyucit!
mit mond a cigány ha leöntöd benzinnel és meggyújtod?
wuhhh..
hogy hívják a gazdagok a fingot
-fuxszusz
csöves szarik az utcán.odamegy hozzá a rendőr
-maga mit csinál itt?
-szarok.
-na gyorsan fejezze be és beviszem.
csöves végez feláll
-kész vagyok .viheti
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
cigány panaszkodik a barátjának hogy a felesége nem akar szopni
-kend be a farkad csokival -mondja a barátja
néhány nap múlva találkoznak
-na szopik már az aszzony?
-szopna az csak nem fér oda a gyerekektől
Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam,hogy miért is vagyok fáradt.Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!Azért vagyok fáradt,mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5
milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra
marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió.Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt
vannak.Ha számba vesszük az összes munkaerőt,aki a parlamentben,
polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben,
dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges munka elvégzése hárul.Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris láthatjuk:pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.
Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben,ami azt jelenti,hogy mindössze két emberre maradt minden munka:
Rám és Rád.
Te most éppen netezel.....
Mennek a Farkasok csordában az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika: - Hé, Farkasok! van közöttetek vagány?! A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek.Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll. - Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe! Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika: - Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?! Farkasok nem mernek szólni. - Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe! A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika. - Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?! - Igen van! - lép elö a három legkeményebb. - Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok? -A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt
látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai
lesznek és ha megnőnek, levágja őket, így lesz majd sonkája, szalonnája.
Pár hét múlva észreveszi, hogy egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost,nézze meg őket.
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy mesterséges megtermékenyítéssel kellene
próbálkoznia.
A farmernek gőze sincs arról, mit jelenthet ez. Mivel nem akarja, hogy
kiderüljön tudatlansága,
csak azt kérdezi meg, honnan fogja megtudni, terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt mondja, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodik és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jut,
hogy neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogja a disznókat, felrakja őket a teherautójára, és elhajt velük az
erdőbe.
Ott mindegyiket megrakja, aztán visszatereli őket a teherautóra.
Hazamegy,majd aludni tér. Másnap reggel felkel és látja ám, hogy az összes
disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jut, hogy nem volt
eredményes a tegnapi tevékenysége.
Ismét felrakja a disznókat a teherautóra és kimegy velük az erdőbe, de most
kétszer csinálja mindegyik disznóval, a biztonság kedvéért.
Hazaviszi őket és elmegy aludni.
Másnap reggel arra sincs ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkéri a
feleségét, nézze meg a
disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
-Nem - válaszolja a felesége. - Mindegyik a teherautón van és az
egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
Két falábú székely paraszt dumál.
- Oszt magának mibű van a lába? Jegenyébű?
- Nem a!
- Gesztenyébű?
- Nem a!
- Bükkbű?
- Nem a!
- Kőrisbű?
- Abbó biza!
- Ajjóóó! A nem nyilallik!
Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál, nem azt mondtad, amit akartál?
- Persze. A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel. Erre én azt mondtam neki: "Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!", ahelyett, hogy azt mondtam volna: Pittsburghbe.
- Én is jártam már így. A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és ahelyett, hogy azt mondtam volna neki: "Drágám, ideadnád a sótartót?" az csúszott ki a számon, hogy: "Te ribanc, tönkretetted az egész életemet!"
szőkenő a randin
Ha nem veszed ki a bugyimbol a kezed, itt hagylak. 40.000-ig számolok!
Szöszi felháborodva: - Lehet hogy kivül szőke vagyok, de belül SÖTÉT!
megy Gordon a határba,látja hogy egy öreg vet vmit.oda megy hozzá
-mit vet paraszt?
nincs válasz
-azt kérdem mit vet?
semmi válasz
-mindegy mit vet úgy is az enyém lesz!
-kendert vetek fiam kötél lesz belőle.
néhány bölcsesség
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó.
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!
Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.
Tegnap este, amikor hazaértem, a csajom arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!
,,Ami nálam szebb az már giccs
Két szőke nő beszélget:
- Nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
Miért jó az EMO-s torta?
- Mert felvágja magát
-Miről ismered fel az EMO-t?
-Egyik szeme sír, a másik meg haj...
fickó bemegy a bárba köp egyetés így szól
-pfű a bmw-s kurva annyát
-mit papancsol?
-egy üveg konyakot,pfű a bmw-s kurva annyát
-itt van de miért köpköd?
-pfű a bmw-s kurva annyát,tudja én egy 40-tonnás kamiont vezetek,pfű a bmw-s kurva annyát
-és?
-hát becsusztam egy árokba,pfű a bmw-s kurva annyát
-és?
-pfű a bmw-s kurva annyát,arra jött egy x5-ös-el egy kopasz
-azt mondja nekem hogy ő majd kihúzza a kamiont,pfű a bmw-s kurva annyát
-mondom neki ,ha sikerül leszoplak,pfű a bmw-s kurva annyát
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól
mi az? nyelve piros,szarva barna?
-paradicsom
Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy cigány fekszik a sínen.
- Hát ember! Mi a fenéért nem ütötte el?
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába...
székely fia el akar menni discoba.
menjél fiam de ne igyál mert akkor bolond vagy.mondja az apja
fiú elmegy ,buli,iszik,hazamegy,reggel felkel ,látja össze vissza van törve az arca.
-mi történt velem idesapám?
-tudod fiam hazajöttél hótt részegen,nem szóltam.lekúrváztad anyádat,nem szóltam.megszopattad a hugod,nem szóltam.belerugtál a fejembe,nem szóltam.de amikor odaszartál a szoba közepére és teleszúrkáltad fogpiszkálóval majd azt mondtad hogy sünike mától velünk lakik............
Nagyon öreg nagypapa mesél az unokáinak
-Tudjátok gyerekek,mikor fiatalkoromban afrikában vadásztam,lőttem egy oroszlánt.Mivel gyalog voltam ezért a nyakamba vettem a lábait......
magyapa nagyon öreg és fáradt ,ezért meselés közben elszunyókál.Néhány perc múlva felriad
-Hol is tartottam?-kérdezi az unokáit
-Ott hogy a nyakadba vetted a lábait
-Ja igen..És csak nyaltam,csak nyaltam....
Egy jó duma, ha megállít a rendőr, mondjuk nyáron, 40 fok, napsütés....
szerv: -Jó napot, közúti ellenőrzés! Tudja miért állítottuk meg?
motoros: - jó napot, természetesen tudom!
szerv: -Igen? Na miért?
motoros: -Mert nem a LÁTÁSI VISZONYOKNAK MEGFELELŐEN KÖZLEKEDTEM!
szerv: -ezt nem értem! nem a LÁTÁSI VISZONYOKNAK MEGFELELŐEN?
hiszen szikrázó napsütés van!
motoros: -Igen, azért, MERT HA LÁTOM, HOGY ITT VANNAK, NEM ERRE JÖVÖK!
szerv: -Jó napot, közúti ellenőrzés! Tudja miért állítottuk meg?
motoros: - jó napot, természetesen tudom!
szerv: -Igen? Na miért?
motoros: -Mert nem a LÁTÁSI VISZONYOKNAK MEGFELELŐEN KÖZLEKEDTEM!
szerv: -ezt nem értem! nem a LÁTÁSI VISZONYOKNAK MEGFELELŐEN?
hiszen szikrázó napsütés van!
motoros: -Igen, azért, MERT HA LÁTOM, HOGY ITT VANNAK, NEM ERRE JÖVÖK!
változnak az idők
két tini lány beszélget:
ti próbáltátok már a másik lukat?
mi még nem, egyelőre nem akarunk gyereket.
két tini lány beszélget:
ti próbáltátok már a másik lukat?
mi még nem, egyelőre nem akarunk gyereket.
János bácsi UFO-t látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis mi történt? De ő csak szabódik,
hogy nem tudja elmesélni, mert nincs hozzá megfelelő szókincse. A riporterek azonban hajthatatlanok,
és tovább nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
– Na, jó – kezd bele a parasztbácsi. – Hááát, az úgy vót, hogy este kinn szántok a barázdába’.
Kurva sötét vót. Egysze’ csak húúú! Mi a picsa? Oszt megint kurva sötét lett.
Népdalgyüjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
– Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó nótákat ösmerek csak.
– Nem baj, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy „hüm-hüm”.
– Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fasza...
– Józsi bácsi! Azt hallottam, hogy beszűkült a szókincse.
– Faszt!
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban
megismerkedtem egy csinos szőke
nővel.
– Szerencsés fickó...
– Felhívtam a lakásomra, ittunk egy
kicsit, átöleltem...
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja: „vetkőztess
le!”
– Nahát...
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját
is, aztán lefektettem a notebook
mellé, az asztalra...
– Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
A férjes asszony rendszeresen a mellékhelyiségbe tuszkolja szeretőjét, ha az ura hazajön. Egy alkalommal,
amikor a férfi éppen a sötétben üldögél, megszólal a csapodár asszony kisfia:
– Ugye, milyen sötét van itt?
A szerető ijedten pislog, a gyerek meg azt mondja:
– Ha adsz nekem ötezer forintot, minden rendben lesz.
A pasas mi mást tehetne, fizet. Legközelebb megismétlődik a helyzet, a férfi újból a mellékhelyiségben
köt ki. A gyerek megint ott van, és megkérdi:
– Ugye milyen sötét van itt? Most pedig adjál nekem tízezer forintot, különben lebuksz!
A férfi jobb híján fizet, de most már nem állja meg szó nélkül. Megpirongatja a gyereket, hogy ez
zsarolás, tehát bűn. A kissrácot bántja a lelkiismerete, mert pár nap múlva elmegy a templomba,
hogy meggyónja bűneit. Ahogy beül a gyóntatószékbe megszólal:
– Hogy milyen sötét van itt!
– Mire a pap dühösen:
– Mi van, már itt is kezded?
hogy nem tudja elmesélni, mert nincs hozzá megfelelő szókincse. A riporterek azonban hajthatatlanok,
és tovább nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
– Na, jó – kezd bele a parasztbácsi. – Hááát, az úgy vót, hogy este kinn szántok a barázdába’.
Kurva sötét vót. Egysze’ csak húúú! Mi a picsa? Oszt megint kurva sötét lett.
Népdalgyüjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
– Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó nótákat ösmerek csak.
– Nem baj, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy „hüm-hüm”.
– Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fasza...
– Józsi bácsi! Azt hallottam, hogy beszűkült a szókincse.
– Faszt!
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban
megismerkedtem egy csinos szőke
nővel.
– Szerencsés fickó...
– Felhívtam a lakásomra, ittunk egy
kicsit, átöleltem...
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja: „vetkőztess
le!”
– Nahát...
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját
is, aztán lefektettem a notebook
mellé, az asztalra...
– Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
A férjes asszony rendszeresen a mellékhelyiségbe tuszkolja szeretőjét, ha az ura hazajön. Egy alkalommal,
amikor a férfi éppen a sötétben üldögél, megszólal a csapodár asszony kisfia:
– Ugye, milyen sötét van itt?
A szerető ijedten pislog, a gyerek meg azt mondja:
– Ha adsz nekem ötezer forintot, minden rendben lesz.
A pasas mi mást tehetne, fizet. Legközelebb megismétlődik a helyzet, a férfi újból a mellékhelyiségben
köt ki. A gyerek megint ott van, és megkérdi:
– Ugye milyen sötét van itt? Most pedig adjál nekem tízezer forintot, különben lebuksz!
A férfi jobb híján fizet, de most már nem állja meg szó nélkül. Megpirongatja a gyereket, hogy ez
zsarolás, tehát bűn. A kissrácot bántja a lelkiismerete, mert pár nap múlva elmegy a templomba,
hogy meggyónja bűneit. Ahogy beül a gyóntatószékbe megszólal:
– Hogy milyen sötét van itt!
– Mire a pap dühösen:
– Mi van, már itt is kezded?
jobbnál jobbak
Ezen jót nevettem.
-Képzeld, tegnap vettem a csernobili piacon pontyot!
-És, finom volt?
-Igen, főleg a combja!
-És, finom volt?
-Igen, főleg a combja!
2010
A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
Magyarország: A tüdőszűrő-állomásokat eladják egy cipőbolthálózatnak.
2015
A Világ: Az első agyátültetés az USA-ban.
Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök.
2020
AVilág: Mágneses levitációval működő járművek elterjedése.
Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.
2025
A Világ: Az első ember a Marson.
Magyarország: Az első ember a 4-es metrón.
2030
A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét.
2035
A Világ: Világköztársaság.
Magyarország: Az ellenzék vezérének gyújtó hangú beszéde Magyarország csatlakozása ellen.
2040
A Világ: Az első lakótelep a Holdon.
Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt Sándor "papával".
2045
A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik.
2050
A Világ: Kapcsolatfelvétel az első földönkívüliekkel.
Magyarország: Az első ÁFA-csalások földönkívüliekkel.