Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
A családanya
15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a
parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb
négynek, mindnek Jocó a neve.
Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket
Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje,
hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: 'Jocókám, indulás!'. Ha kész a
vacsora, csak eekiátom magamat: 'Jocókám, kész a
kaja!', és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az
uccára, csak szóllok:
- 'Megájá, Jocó!', és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az
összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és
merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész
csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.
Persze, irigykednek mert az ő nyelvükeön nem lehet ilyen cifrákat anyázni 
.
Jót röhögtem az egészen.
.Jót röhögtem az egészen.
A családanya
15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a
parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb
négynek, mindnek Jocó a neve.
Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket
Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje,
hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: 'Jocókám, indulás!'. Ha kész a
vacsora, csak eekiátom magamat: 'Jocókám, kész a
kaja!', és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az
uccára, csak szóllok:
- 'Megájá, Jocó!', és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az
összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és
merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész
csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.
et a t-egy szar cég
lejárt az 1 éves hűségidőm egyből többet számlázott 4500al
na jó bebuktam mert tényleg figyelni kellett volna (?) de azért tolhattak volna értesítést......
szóltam haveroknak igyekezzenek valamely t-bótba mert őket is beszopatja
mentek is bőszen intézkedtek, hosszabbítottak, újrakötöttek stb
erre tegnap egyik haver már kapta is az emelt összegű csekket
holnap megy majd anyázni..........
lejárt az 1 éves hűségidőm egyből többet számlázott 4500al
na jó bebuktam mert tényleg figyelni kellett volna (?) de azért tolhattak volna értesítést......
szóltam haveroknak igyekezzenek valamely t-bótba mert őket is beszopatja
mentek is bőszen intézkedtek, hosszabbítottak, újrakötöttek stb
erre tegnap egyik haver már kapta is az emelt összegű csekket
holnap megy majd anyázni..........
Vicc? Hát ez már inkább az... Ezt a sokadik levelem a T-komnak. Legközelebb piros szivecskéket és szmájlikat is küldök nekik, hátha meghatja az ügyintézőt...
"Tisztelt Szolgáltató!
Mint ahogy azt már többször bejelentettük mind a hibabejelentő vonalukon, mind az interneten keresztül, vonalas telefonvonalunk kb. egy hónapja nem működik. A telefon folyamatosan foglaltat jelez. A vonalat másik telefonkészülékkel is kipróbáltuk, azzal is foglaltat jelez. A január havi számlát természetesen pontosan megkaptuk. Érdeklődnék, hogy várható-e hogy még az idén foglalkoznak az üggyel? Nagyon hálásak lennénk érte. Ugyanis egy hónapja nem tudunk telefonálni, csak a számlákat fizetjük. Munkatársuk pedig minden esetben arról tájékoztat, hogy a "hiba elhárítása folyamatban van". De az elmúlt hónapban ennek dacára nem történt semmi, vagyis a TV- és internetszolgáltatás akadozik, a telefonunk pedig folyamatosan foglaltat jelez. Nem lakunk a világ végén, Budapest II. kerületében kéne megoldani a problémát. Ha esetleg úgy gondolják, hogy munkatársuk mégiscsak tudna foglalkozni az üggyel, akár a 06-XXX-es mobilszámon is el tud érni. A vonalas telefonon nem tud elérni, mert az nem működik egy hónapja.
Előre is köszönöm.
Tisztelettel:
XY
"Tisztelt Szolgáltató!
Mint ahogy azt már többször bejelentettük mind a hibabejelentő vonalukon, mind az interneten keresztül, vonalas telefonvonalunk kb. egy hónapja nem működik. A telefon folyamatosan foglaltat jelez. A vonalat másik telefonkészülékkel is kipróbáltuk, azzal is foglaltat jelez. A január havi számlát természetesen pontosan megkaptuk. Érdeklődnék, hogy várható-e hogy még az idén foglalkoznak az üggyel? Nagyon hálásak lennénk érte. Ugyanis egy hónapja nem tudunk telefonálni, csak a számlákat fizetjük. Munkatársuk pedig minden esetben arról tájékoztat, hogy a "hiba elhárítása folyamatban van". De az elmúlt hónapban ennek dacára nem történt semmi, vagyis a TV- és internetszolgáltatás akadozik, a telefonunk pedig folyamatosan foglaltat jelez. Nem lakunk a világ végén, Budapest II. kerületében kéne megoldani a problémát. Ha esetleg úgy gondolják, hogy munkatársuk mégiscsak tudna foglalkozni az üggyel, akár a 06-XXX-es mobilszámon is el tud érni. A vonalas telefonon nem tud elérni, mert az nem működik egy hónapja.
Előre is köszönöm.
Tisztelettel:
XY
From: Headquarters
To: All Hungarian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Hungary that offensive language is commonly used by our Hungarian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like basszameg, a kurva életbe, fasz and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say elbaszta when someone makes a mistake, or leszarták if you see someone being reprehended, or szar when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb szarni and baszni are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as faszfej, genya, szarházi or geci.
4. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will persons who lack initiative be referred to as beszari.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as baromságok.
6. Do not say baszogassa az anyukáját if somebody is persistent; do not add bazzzmeg, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say elbasztuk (refer to item 2) nor erre rá fogunk baszni when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a picsába nor should you ever substitute "May I help you?" with, mi a faszt akarsz?".
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners rohadt beszállítók.
9. Do not say menjenek a picsába ezzel a szarral when a relevant project is presented to you, or should you ever answer lófasz a seggedbe when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as rohadt dög or barom állat.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as dögös picsa, köcsög állat or buzi homokos.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say kitörlöm a seggem ezzel a szöveggel!
Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you
To: All Hungarian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Hungary that offensive language is commonly used by our Hungarian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like basszameg, a kurva életbe, fasz and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say elbaszta when someone makes a mistake, or leszarták if you see someone being reprehended, or szar when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb szarni and baszni are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as faszfej, genya, szarházi or geci.
4. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will persons who lack initiative be referred to as beszari.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as baromságok.
6. Do not say baszogassa az anyukáját if somebody is persistent; do not add bazzzmeg, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say elbasztuk (refer to item 2) nor erre rá fogunk baszni when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a picsába nor should you ever substitute "May I help you?" with, mi a faszt akarsz?".
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners rohadt beszállítók.
9. Do not say menjenek a picsába ezzel a szarral when a relevant project is presented to you, or should you ever answer lófasz a seggedbe when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as rohadt dög or barom állat.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as dögös picsa, köcsög állat or buzi homokos.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say kitörlöm a seggem ezzel a szöveggel!
Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you
-Be tetszett fizetni?
-Igen.
-Akkor tessék beküldeni a másolatot a csekkről.
-Ne az eredetit?
-Nem, nem, csak tessék lemásolni, és küldje el.
-...Másoljam le? Jó... Éértem...
-Igen.
-Akkor tessék beküldeni a másolatot a csekkről.
-Ne az eredetit?
-Nem, nem, csak tessék lemásolni, és küldje el.
-...Másoljam le? Jó... Éértem...
De ha megnézed A váltócsapágy is ki lett cserélve, az se lehetett olcsó
Naiv vagyok, ennyi...megmondták, hogy az a bajom, hogy az életbe még nem vertek igazán át
A kettő egy 50-es. Te lüke.
Kicsit felszaladt a Koyo csapágyak ára...25ezer a két főtengelycsapágy? TSR-t se veszek, az tuti, 2 liter olaj kell bele a váltóhoz...
,,érdemes megnézni, nem hazudok"
,,érdemes megnézni, nem hazudok"
Itt egy kis Rokker Zsoltti 
Bocs ha már volt vagy ismeritek de lehet h vki nem
Üdw
http://www.youtube.com/watch?v...
ht
tp://www.youtube.com/watch?v...
http://www.youtube.
com/watch?v...
http://www.youtube.com/watch?v...
Bocs ha már volt vagy ismeritek de lehet h vki nem
Üdw
http://www.youtube.com/watch?v...
ht
tp://www.youtube.com/watch?v...
http://www.youtube.
com/watch?v...
http://www.youtube.com/watch?v...
Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását.
Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy kipróbálja. Beönti a vizeletet, kis idő múlva egy cetlit dob ki a gép a következőkkel:
- Teniszkönyököd van, borogasd gyógynövényoldattal és sokat pihentesd!
A férfi elhatározza, hogy megtréfálja a masinát. Hazamegy, egy pohárba enged egy kevés csapvizet, hozzáad egy keveset a felesége, a lánya, a kutyája vizeletéből és egy cseppet a saját spermájából. Jól összekeveri, majd másnap beönti a gépbe. Hosszabb szünet után jön a papír:
- A csapvizetek nagyon kemény, vigyázz a mosógépedre! A feleséged terhes, de nem tőled, szerezz egy jó ügyvédet! A lányod kábítószerfüggő, vidd elvonóra. A kutyádat mielőbb féregtelenítsd! Te pedig ha nem hagyod abba a sok maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyököd!
Egyszer amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofőrtől:
- Fiam megengednéd, hogy vezessek?Mert otthon soha nem engednek.
A sofőr gondolkodik: elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember csak nem lesz semmi baj.
- Igen szentatyám, de cak lassan. -mondja a sofőr
Beszállnak az autóba a sofőr hátra, a Pápa előre.
A sofőr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-al repesztenek az Andrássyn.
Azt mondja a sofőr:
- Lassaban szentatyám baj lesz!
De nem lassít. Megállítja őket a rendőr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járőrkocsihoz és azt mondja a rádióba:
- 311-es járőr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit ami 120-al repesztett!
- Fogja meg 311-es!
- Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz.
- A polgármester?
- Nem, még nagyobb!
- A köztársasági elnök?
- Nem, szerintem az Isten!
- Mi van 311-es beszívott?
- Nem a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofőrje...
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne gyere iskolába!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy kipróbálja. Beönti a vizeletet, kis idő múlva egy cetlit dob ki a gép a következőkkel:
- Teniszkönyököd van, borogasd gyógynövényoldattal és sokat pihentesd!
A férfi elhatározza, hogy megtréfálja a masinát. Hazamegy, egy pohárba enged egy kevés csapvizet, hozzáad egy keveset a felesége, a lánya, a kutyája vizeletéből és egy cseppet a saját spermájából. Jól összekeveri, majd másnap beönti a gépbe. Hosszabb szünet után jön a papír:
- A csapvizetek nagyon kemény, vigyázz a mosógépedre! A feleséged terhes, de nem tőled, szerezz egy jó ügyvédet! A lányod kábítószerfüggő, vidd elvonóra. A kutyádat mielőbb féregtelenítsd! Te pedig ha nem hagyod abba a sok maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyököd!
Egyszer amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofőrtől:
- Fiam megengednéd, hogy vezessek?Mert otthon soha nem engednek.
A sofőr gondolkodik: elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember csak nem lesz semmi baj.
- Igen szentatyám, de cak lassan. -mondja a sofőr
Beszállnak az autóba a sofőr hátra, a Pápa előre.
A sofőr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-al repesztenek az Andrássyn.
Azt mondja a sofőr:
- Lassaban szentatyám baj lesz!
De nem lassít. Megállítja őket a rendőr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járőrkocsihoz és azt mondja a rádióba:
- 311-es járőr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit ami 120-al repesztett!
- Fogja meg 311-es!
- Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz.
- A polgármester?
- Nem, még nagyobb!
- A köztársasági elnök?
- Nem, szerintem az Isten!
- Mi van 311-es beszívott?
- Nem a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofőrje...
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne gyere iskolába!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Tavaly évvégén voltam egy jósnőnél és megkérdeztem tőle hogylesz-e valami gubanc a 2009e-es évben. Erre mondta h ne aggódjak, nem lesz semmi gáz...
már nem érdekel a motorozás...cserélném 600-asra
de nem azért lett felújítva mert szét lett hajtva áá nem...O11]
de nem azért lett felújítva mert szét lett hajtva áá nem...O11]
Érdekes... 
?
Nekem így elsőre ez kb. valami belpiacos 125ös, vagy 250es. Először honda NSR-nek néztem. Nem hiszem hogy 250ccmnél több lenne. A méreteit elnézve (hátsó gumi, stb), 130kiló max. 140.
Nekem így elsőre ez kb. valami belpiacos 125ös, vagy 250es. Először honda NSR-nek néztem. Nem hiszem hogy 250ccmnél több lenne. A méreteit elnézve (hátsó gumi, stb), 130kiló max. 140.
http://www.expressz.hu/cserebe...