Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Ötletes. 
Ez nagyon jó
Helló érdekel még kormány gátló a 600-asra
Hogy kér a skinhead baseball ütőt a sportboltban?
- ?
- Fa testápolót kérek zsíros, barna bőrre!
A cigány meg a skinhead pecáznak a folyó mellett egymással szemben. A skinhead kifogja az aranyhalat, az meg azt mondja:
- Na skinhead, mivel kifogtál teljesítem 3 kívánságodat, de vigyázz mert amit kívánsz annak a cigány a dupláját kapja!
- Hát az első kívánságom, hogy legyen 10millió dolcsim!
- Most a cigány kapott 20 millát!
- A második egy nyaraló a Balcsin!
- De most a cigány kapott egy nyaralót Hawaiin!
- Háttttt....a harmadik legyen mondjuk..... 150 izmos skinhead a hátam mögé!
A skinhead a cigány és az arab horgásznak.
Kifogják az aranyhalat.
- Mire a hal ha visszadobtok teljesítem három kívánságotokat
- Mire a cigány: dögöljön meg az összes arab!
- Mire az arab:dögöljön meg az összes cigány!
- Sknihead:én már csak egy kávét kérek!
Cigány kiugrik a skinhead elé és mondja neki:
- Adjá kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Ne egy ódalas!
Űl a skinhead a metrón, játszik a pillangókésével. Tőle nem messze ül egy cigány, aki megelégeli ezt, és odemegy hozzá.
-Osztán mire vágol fel?- kérdi
A skinhead felnéz és elmosolyodik.
-Ötcentis darabokra - válaszolja.
Az autóbuszban egy apácát molesztál egy skinhed. Nem sokáig tűri az apáca és odamegy a buszvezetőhöz, hogy állítsa le a skinhedet, mert hát ő mégiscsak apáca. Odainti magához a buszvezető a skinhedet és mondja neki:
- Állítsd le magadat skinhed, mert ez mégiscsak egy busz ez pedig apáca, de adok én neked egy tanácsot. Az apáca minden éjjel kimegy a temetőbe imádkozni Jézushoz. Te öltözz be Jézusnak és ő megtesz neked mindent.
A skinhed megfogadja a tanácsot és Jézusnak beöltözve várja az apácát következő éjjel a temetőben. Meg is érkezik az apáca és így szól:
- Itt vagyok Jézus és megteszek mindent, amit csak akarsz.
- Azt akarom hogy légy az enyém!
- Jó, de ha lehetne, akkor hátulról csináljuk...
Miután megtörténik a dolog, a skinhed leveszi az álarcot és így szól:
- He-he-he, én nem is Jézus vagyok, hanem a skinhed!
Mire az apáca is leveszi az álarcot:
- He-he-he, én meg nem is az apáca vagyok, hanem a buszsofőr...
A skinhead megy a Lánchídon és látja, hogy egy ember a partnál a Duna vizéből akar inni. Odakiált neki:
- Ne igya, mert mérgező!
A ember visszaszól:
- Én lenni Arab diák!
Mire a skinhead:
- Lassan idd, mert hideg!
A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást. Három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
- Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmi felovonulást?
- ?
- Az utolsókat rúgja.
- ?
- Fa testápolót kérek zsíros, barna bőrre!
A cigány meg a skinhead pecáznak a folyó mellett egymással szemben. A skinhead kifogja az aranyhalat, az meg azt mondja:
- Na skinhead, mivel kifogtál teljesítem 3 kívánságodat, de vigyázz mert amit kívánsz annak a cigány a dupláját kapja!
- Hát az első kívánságom, hogy legyen 10millió dolcsim!
- Most a cigány kapott 20 millát!
- A második egy nyaraló a Balcsin!
- De most a cigány kapott egy nyaralót Hawaiin!
- Háttttt....a harmadik legyen mondjuk..... 150 izmos skinhead a hátam mögé!
A skinhead a cigány és az arab horgásznak.
Kifogják az aranyhalat.
- Mire a hal ha visszadobtok teljesítem három kívánságotokat
- Mire a cigány: dögöljön meg az összes arab!
- Mire az arab:dögöljön meg az összes cigány!
- Sknihead:én már csak egy kávét kérek!
Cigány kiugrik a skinhead elé és mondja neki:
- Adjá kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Ne egy ódalas!
Űl a skinhead a metrón, játszik a pillangókésével. Tőle nem messze ül egy cigány, aki megelégeli ezt, és odemegy hozzá.
-Osztán mire vágol fel?- kérdi
A skinhead felnéz és elmosolyodik.
-Ötcentis darabokra - válaszolja.
Az autóbuszban egy apácát molesztál egy skinhed. Nem sokáig tűri az apáca és odamegy a buszvezetőhöz, hogy állítsa le a skinhedet, mert hát ő mégiscsak apáca. Odainti magához a buszvezető a skinhedet és mondja neki:
- Állítsd le magadat skinhed, mert ez mégiscsak egy busz ez pedig apáca, de adok én neked egy tanácsot. Az apáca minden éjjel kimegy a temetőbe imádkozni Jézushoz. Te öltözz be Jézusnak és ő megtesz neked mindent.
A skinhed megfogadja a tanácsot és Jézusnak beöltözve várja az apácát következő éjjel a temetőben. Meg is érkezik az apáca és így szól:
- Itt vagyok Jézus és megteszek mindent, amit csak akarsz.
- Azt akarom hogy légy az enyém!
- Jó, de ha lehetne, akkor hátulról csináljuk...
Miután megtörténik a dolog, a skinhed leveszi az álarcot és így szól:
- He-he-he, én nem is Jézus vagyok, hanem a skinhed!
Mire az apáca is leveszi az álarcot:
- He-he-he, én meg nem is az apáca vagyok, hanem a buszsofőr...
A skinhead megy a Lánchídon és látja, hogy egy ember a partnál a Duna vizéből akar inni. Odakiált neki:
- Ne igya, mert mérgező!
A ember visszaszól:
- Én lenni Arab diák!
Mire a skinhead:
- Lassan idd, mert hideg!
A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást. Három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
- Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmi felovonulást?
- ?
- Az utolsókat rúgja.
végre nem azt a baszott játékot linkelted be.
am ezek a poénok nemis oan rosszak. megérte elolvasni
am ezek a poénok nemis oan rosszak. megérte elolvasni
Skinheadek körbe veszik a cigányt, majd az egyik megszólal:
- No cigány! Itt ez a dobókocka. 1-5-öt dobsz meghalsz, 6-ost dobsz újra dobhatsz!
Te hallottad hogy bevittek két skinhead-et a kórházba, betört fejjel?
- Nem, hogy történt?
- Lefejelték valami cigány szobrát.
- Mi az? Cigánygyerekek potyognak az égből?
- ?
- Skinhead-buli a tizediken!
a skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. rákiált:
-NE HUNYORÍTS CIGÁNY!
Sétál a skinhead a parkban és látja, hogy egy cigány ül az egyik padon. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mit csinálsz cigány?
- Háát koncentrálok.
- Bazeg cigány, miyen szerencséd van, én pont ilyen tábort szervezek
- No cigány! Itt ez a dobókocka. 1-5-öt dobsz meghalsz, 6-ost dobsz újra dobhatsz!
Te hallottad hogy bevittek két skinhead-et a kórházba, betört fejjel?
- Nem, hogy történt?
- Lefejelték valami cigány szobrát.
- Mi az? Cigánygyerekek potyognak az égből?
- ?
- Skinhead-buli a tizediken!
a skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. rákiált:
-NE HUNYORÍTS CIGÁNY!
Sétál a skinhead a parkban és látja, hogy egy cigány ül az egyik padon. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mit csinálsz cigány?
- Háát koncentrálok.
- Bazeg cigány, miyen szerencséd van, én pont ilyen tábort szervezek
azok a bizonyos utolsó mondatok 
Ha bátor vagy, utánam jösz.
Erre gyere, itt vastag a jég...
Siessetek, már villog a zöld
De csúnya kopasz fejed van!
Józsi ne baszogasd a létrát!
Úgyis nekem van elsőbségem..."
Apa mi ez az alma a fejemen?
Ha bátor vagy, utánam jösz.
Erre gyere, itt vastag a jég...
Siessetek, már villog a zöld
De csúnya kopasz fejed van!
Józsi ne baszogasd a létrát!
Úgyis nekem van elsőbségem..."
Apa mi ez az alma a fejemen?
Mitől áll el egy nő lélegzete?
- ?
- A f*sztól a szájában.
Miért maszturbál egy kézzel a süket-néma?
- ?
- Mert a másik kezével sikoltozik.
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
A rendőr panaszkodik kollégáinak, hogy nincs sex az asszonnyal. Kollégái oktatják, hogy azért nincsen, mert mindig részegen megy haza és paraszt módra vulgárisan
beszál az asszonnyal, ahelyett, hogy kedvesen mosolyogva menne haza józanul és megkérdezné a feleségét, hogy "Kimostad a kádat?"
Erre, majd az asszony megkérdi milyen kádat? (mondják neki) Feleld azt:
- Az édes kis puncikádat. Meglátod boldog lesz, hozzád bújik és szeretkezni fogtok.
Elindul a rendőr hazafele, de a nagy izgalom miatt btér a kocsmába megiszik 4 jégert.
Siet tovább, de az otthona melletti kocsmába megint megiszik 4 jégert. Két óra múlva ahogy a lakása ajtaja elé lép, hirtelen berúgja az ajtót majd üvölt:
- ASSZONY! KIMOSTAD A TÁLAT?
- Milyen tálat?
- A PI...AT TE ÁLLAT!
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
----------------------------------------------------
----------------------------
- ?
- A f*sztól a szájában.
Miért maszturbál egy kézzel a süket-néma?
- ?
- Mert a másik kezével sikoltozik.
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
A rendőr panaszkodik kollégáinak, hogy nincs sex az asszonnyal. Kollégái oktatják, hogy azért nincsen, mert mindig részegen megy haza és paraszt módra vulgárisan
beszál az asszonnyal, ahelyett, hogy kedvesen mosolyogva menne haza józanul és megkérdezné a feleségét, hogy "Kimostad a kádat?"
Erre, majd az asszony megkérdi milyen kádat? (mondják neki) Feleld azt:
- Az édes kis puncikádat. Meglátod boldog lesz, hozzád bújik és szeretkezni fogtok.
Elindul a rendőr hazafele, de a nagy izgalom miatt btér a kocsmába megiszik 4 jégert.
Siet tovább, de az otthona melletti kocsmába megint megiszik 4 jégert. Két óra múlva ahogy a lakása ajtaja elé lép, hirtelen berúgja az ajtót majd üvölt:
- ASSZONY! KIMOSTAD A TÁLAT?
- Milyen tálat?
- A PI...AT TE ÁLLAT!
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
----------------------------------------------------
----------------------------
megbánták, ezt kijelentették. közben bosszúra éhesek. ismerem már.
amikor nem ünvédelemből hanem hobbiból verekednek.
amikor nem rászorulásból kéregetnek, hanem örömüket lelik a fosztogatásban.
töritanárom se mondta meg honnan indultak ezek, de a világon állítólag mindenhol ottvannak. én ha egyszer elhagyom a hazám, az egyik döntő ok ők lesznek. mert senki nem tesz ellenük semmit, kivétel a skyn-ek.
amikor nem ünvédelemből hanem hobbiból verekednek.
amikor nem rászorulásból kéregetnek, hanem örömüket lelik a fosztogatásban.
töritanárom se mondta meg honnan indultak ezek, de a világon állítólag mindenhol ottvannak. én ha egyszer elhagyom a hazám, az egyik döntő ok ők lesznek. mert senki nem tesz ellenük semmit, kivétel a skyn-ek.
fut a gyáva!
/Tisztelt Technikai Segítség! /
-
- /Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt
- tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a
- Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul
- müködtek a Barát 5.0 alatt./
-
- /Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is
- eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés
- 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok
- Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem
- müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a
- rendszer./
-
- /Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de
- sikertelenül./
-
-//
-
- /Mit tegyek?///
-
- /Elkeseredett /
-
- */Kedves/ /Elkeseredett/*!
- Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a
- Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel.
- Gépelje be következö parancssort:
- C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et,
- amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át!
- Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az
- Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy
- ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy
- egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj
- 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert
- ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1
- támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav
- fájlokat hoz létre a merevlemezen.
- Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a
- Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet,
- ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A
- Meccsre 1.5-öt!
- Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN
- KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új
- Barát programot se! Ezek nem támogatott akalmazások; a Férj 1.0
- rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
- A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési
- lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással
- (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra
- venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a
- Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.
- A legjobbakat: Technikai Segítség