Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
szeretnék egy számot kérni a BKV-soknak: szóljon Rihannától a Shut up and drive!
úú, hogy ezt mennyire imádom! ,egláttam a motorkiállításon, és egyből szerelem. na EZ kéne!
óóóóóóóóóó bazd, mire lenyomtam a küldést leesett
ööö homályosítsatok már fel plz. hogy mi ott a poén mert valahogy nem esik le...
Totalbike.
Azé' HD kontra kína...szóval elég vicces
ki az a kijelenthetJÜK? a szépség szubjektív, kicsit fura ez a cikk... ettől függetlenül jól néz ki 
Na itt a cikk,besz@rás:
Kína legyőzte Amerikát
Hi Bird Sport Cruiser 250
Kína motoripara nekünk szürke folt. Tudjuk, hogy gyártanak mindenféle kisköbcentis gépeket, de nagyon kevesen vannak olyanok, akik képesek felsorolni öt különböző márkát. A Hi Bird is ismeretlen név, ennek ellenére érdemes figyelni rájuk.
Miért is? Mert történelmi esemény történt a rosszul vagy emészthetetlenül másoló ázsiai motorgyártásban: az inas szebbet rajzolt, mint a mester. Kettőszázötven köbcentis Sport Cruiserük az általunk is tesztelt Harley-Davidson XR1200 koppintása, motorja a Yamaha Virago 250-ről licencben vagy anélkül másolt 17 lóerős V2-es.
Mikuni karburátor, fejreállított villa, gázcsillapítású teleszkóp, ötfokozatú váltó és elöl-hátul hullámos tárcsába harapó hat- és négydugattyús féknyergek. Ebben nincsen semmi különös, a lényeg a forma és a szín. A narancs-fekete-fehér színkombináció hozza a dirt track versenymotorok hangulatát, a mesterien megtekert kipufogó pedig ugyanolyan, mint a földpályás bajnokságok résztvevőről lesték volna le.
De miben jobb a kínai inas, mint az amerikai mester? A szépérzékben, hisz az XR-t elcsúfító kipufogó és a túlméretezett faridom lemaradt, így lettek tökéletes arányai a Sport Cruisernek. A Yamaha MT-01-ről másolt légszűrőfedél az egyetlen oda nem illő részlet, de még ezzel együtt is bátran kijelenthetjük: a világ legszebb szériagyártású trackere Kínában készül, Chongqing városában.
Kína legyőzte Amerikát
Hi Bird Sport Cruiser 250
Kína motoripara nekünk szürke folt. Tudjuk, hogy gyártanak mindenféle kisköbcentis gépeket, de nagyon kevesen vannak olyanok, akik képesek felsorolni öt különböző márkát. A Hi Bird is ismeretlen név, ennek ellenére érdemes figyelni rájuk.
Miért is? Mert történelmi esemény történt a rosszul vagy emészthetetlenül másoló ázsiai motorgyártásban: az inas szebbet rajzolt, mint a mester. Kettőszázötven köbcentis Sport Cruiserük az általunk is tesztelt Harley-Davidson XR1200 koppintása, motorja a Yamaha Virago 250-ről licencben vagy anélkül másolt 17 lóerős V2-es.
Mikuni karburátor, fejreállított villa, gázcsillapítású teleszkóp, ötfokozatú váltó és elöl-hátul hullámos tárcsába harapó hat- és négydugattyús féknyergek. Ebben nincsen semmi különös, a lényeg a forma és a szín. A narancs-fekete-fehér színkombináció hozza a dirt track versenymotorok hangulatát, a mesterien megtekert kipufogó pedig ugyanolyan, mint a földpályás bajnokságok résztvevőről lesték volna le.
De miben jobb a kínai inas, mint az amerikai mester? A szépérzékben, hisz az XR-t elcsúfító kipufogó és a túlméretezett faridom lemaradt, így lettek tökéletes arányai a Sport Cruisernek. A Yamaha MT-01-ről másolt légszűrőfedél az egyetlen oda nem illő részlet, de még ezzel együtt is bátran kijelenthetjük: a világ legszebb szériagyártású trackere Kínában készül, Chongqing városában.
Végre lefeküdtek a gyerekek, de csak a kedvenc meséjükkel: http://www.youtube.com/watch?v...
http://www.motor.hu/motor_vpage.jsp?id=55474
Külön-k
Külön-k
ki kéri a cimet?
ez nagyon komoly
Szereted ha simogatnak?
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a
fülednél vagy az arcodban ?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel. Próbálj ki minket!
BKV!
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a
fülednél vagy az arcodban ?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel. Próbálj ki minket!
BKV!
Nemrég olvastam ezeket:
Az én sztorim rövid és velős. Az unokatesóméknál nyaraltunk a bátyámmal (mint anno sokszor gyerekkorunkban), és egyik este mindahányan (öten) lementünk a helyi diszkóba. Remek zene volt, ökörködtünk, igazán jól éreztük magunkat. Egyszer csak odalépett hozzám egy egészen helyes srác, majd miután viszonoztam érdeklődő pillantását, a következőt kérdezte:
- Gyüssz topogni, gecó?
Eltartott néhány másodpercig, mire felfogtam, hogy táncolni hív. Nem mentem.
Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál
anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e? Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett \"nyitott irodában\", amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben \"elpatkolt\", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is. A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: \"George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt.\" A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.
Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát időközönként.
Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI.
Egy ismerősöm barátnője arra izgult fel, ha szeretkezés közben malacságokat suttogtak a fülébe. A barátom előtti fiúja egy egyszerűbb arcú srác volt, és hempergés közben a következő párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kúurva anyádat!
A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő \"síelés\" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Marinénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: \"Egy reggelem
leírása\" címmel.
Az első díjat a következő műnek ítélték: \"Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!\"
Születésnapom volt, bérházban lakotam és mentem haza, levoltak kapcsolva a villanyok a sötétben mentem haza, magányosan, amikor kinyitottam az ajtót, fingtam egy orbitálisan nagyot és felkapcsolódtak a villanyok... és elkezdtek rekettyésen énekelni:
- Boldog szülinapot...
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja
a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a
tükrön...
Egyik barátnőm síelni ment a télen a francia Alpokba. Nagyon jól érezte magát, jó volt az idő, friss a hó. A lány tapasztalt síző lévén egyik délután magányosan elindult az ismeretlen lejtőkön. A hó itt, ha lehet, még csodálatosabban ragyogott, mert nem taposták még le a síelők, mint a népszerűbb pályákon.
Egy különösen kellemes lesiklás után a lányra rájött a pisilhetnék. Érezte, hogy már késő visszaindulni a bódékhoz. Nem volt más választása, mint ott helyben elintézni a dolgot. Ez megoldhatónak tűnt, hiszen nem látott senkit a közelben. Óvatosan lefejtette magáról az egyrészes síruhát, letolta térdig, és leguggolt.
Igen ám, de közben érezte, hogy elindul. Akaratlanul keresztbe tette a síléceit, és attól kezdve félmeztelenül és megállíthatatlanul buckázott lefelé. A lejtő aljára már eszméletét vesztve érkezett. Komoly baja nem lett, de a sokk és az apróbb zúzódások miatt kórházba vitték.
Ott elmesélte szomorú történetét a mellette fekvő felpolcolt lábú pasasnak, aki nagyon jót mulatott. Kiderült, hogy ő meg azért törte el a lábát, mert ahogy békésen siklott lefelé, hirtelen egy pucér lány gurult el mellette a lejtőn, és ez annyira elvonta a figyelmét saját útjáról, hogy nekiment egy fának.
Az én sztorim rövid és velős. Az unokatesóméknál nyaraltunk a bátyámmal (mint anno sokszor gyerekkorunkban), és egyik este mindahányan (öten) lementünk a helyi diszkóba. Remek zene volt, ökörködtünk, igazán jól éreztük magunkat. Egyszer csak odalépett hozzám egy egészen helyes srác, majd miután viszonoztam érdeklődő pillantását, a következőt kérdezte:
- Gyüssz topogni, gecó?
Eltartott néhány másodpercig, mire felfogtam, hogy táncolni hív. Nem mentem.
Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál
anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e? Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett \"nyitott irodában\", amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben \"elpatkolt\", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is. A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: \"George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt.\" A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.
Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát időközönként.
Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI.
Egy ismerősöm barátnője arra izgult fel, ha szeretkezés közben malacságokat suttogtak a fülébe. A barátom előtti fiúja egy egyszerűbb arcú srác volt, és hempergés közben a következő párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kúurva anyádat!
A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő \"síelés\" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Marinénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: \"Egy reggelem
leírása\" címmel.
Az első díjat a következő műnek ítélték: \"Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!\"
Születésnapom volt, bérházban lakotam és mentem haza, levoltak kapcsolva a villanyok a sötétben mentem haza, magányosan, amikor kinyitottam az ajtót, fingtam egy orbitálisan nagyot és felkapcsolódtak a villanyok... és elkezdtek rekettyésen énekelni:
- Boldog szülinapot...
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja
a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a
tükrön...
Egyik barátnőm síelni ment a télen a francia Alpokba. Nagyon jól érezte magát, jó volt az idő, friss a hó. A lány tapasztalt síző lévén egyik délután magányosan elindult az ismeretlen lejtőkön. A hó itt, ha lehet, még csodálatosabban ragyogott, mert nem taposták még le a síelők, mint a népszerűbb pályákon.
Egy különösen kellemes lesiklás után a lányra rájött a pisilhetnék. Érezte, hogy már késő visszaindulni a bódékhoz. Nem volt más választása, mint ott helyben elintézni a dolgot. Ez megoldhatónak tűnt, hiszen nem látott senkit a közelben. Óvatosan lefejtette magáról az egyrészes síruhát, letolta térdig, és leguggolt.
Igen ám, de közben érezte, hogy elindul. Akaratlanul keresztbe tette a síléceit, és attól kezdve félmeztelenül és megállíthatatlanul buckázott lefelé. A lejtő aljára már eszméletét vesztve érkezett. Komoly baja nem lett, de a sokk és az apróbb zúzódások miatt kórházba vitték.
Ott elmesélte szomorú történetét a mellette fekvő felpolcolt lábú pasasnak, aki nagyon jót mulatott. Kiderült, hogy ő meg azért törte el a lábát, mert ahogy békésen siklott lefelé, hirtelen egy pucér lány gurult el mellette a lejtőn, és ez annyira elvonta a figyelmét saját útjáról, hogy nekiment egy fának.
gyerekemmel töltött hétvégének köszönhetően volt szerencsém végignézni jó pár mesefilmet. és ez alakalomból ismételten letisztult bennem jó néhány gondolat a sokat ismételt, megválaszolatlanul maradt női kérdésekkel kapcsolatban, úgyis mint:
- - miért ilyen balfaszok a férfiak?
- - miért nem találok egy IGAZI FÉRFIT?! (jellemzően nagybetűvel)
- - miért nem működnek a párkapcsolatok?
- - miért van az, hogy a jó pasik buzik?
-
- nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat.
- vegyük sorba:
-
- futrinka utca:
- főszereplők: cicamica, buksi és bodri.
- cicamica egyedül neveli buksit, szomszédja az öreg bodri. cicamica szerintem örökbe fogadta buksit (macskának hogy lehet kutya a gyereke?) valószínűleg egy karrierista ribanc, aki féltette az alakját a szüléstől (gondolom megfizetett egy pumi házaspárt, hogy bérszüljenek neki egy kölköt). féltőgonddal és gyakran nyávogva kényezteti a szeleburdi buksit , aki megfelelő férfi példakép hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire felnő. ott van ugyan az öreg bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de szintén egyedül él, tehát egy töketlen vén fasz, és tutira alkesz.
- az egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élő rókáék tudják prezentálni, akik naná, hogy bűnöző életmódot folytatnak. szép példa mondhatom.
-
- mazsola és tádé:
- főszereplők: manócska, aki neveli mazsolát (kisdisznó) és a kis tádét (tengerimalac)
- manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik (mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy manócska korábbi csajai felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és tengerimalacokkal, ezzel a lúzerrel, meg elhitették, hogy a szerelemgyerekek (manócska tuti impotens, de minimum látens buzi, mivel diós kalácsot tud sütni!) tőle vannak, majd szépen lekoccoltak olaszba rúdonpörögni, ez a szerencsétlen hülye meg tartsa el a két kis szarost. manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy időszakonként átsétáljon egy üveg borral a futrinka utcába (igen, ebben a mesében is szerepel ez az utca) és levarrja a valószínűleg vibrátoron élő cicamicát...
- és a gyerekek... naigen... malacka felnőve a köcsög kismalac lesz, aki ha leesik a bicikliről, és valaki megkérdezi jól van e, ráripakodik, hogy a fasz köze van ahhoz, ő hogy szál le a bringáról... sosem költözik el manócskától, mert senki nem ad neki munkát. lúzer felnőtt lesz és továbbra is agresszív...
- tádé meg buzi. feszt nyafog és beleegyezik mindenbe...
-
- frédi és béni:
- főszereplők: nem kell gondolom bemutatni
- frédi és béni még a gimiben haverkodtak össze, ahol frédi volt az országos diák tekebajnok, béni meg egy fasz kis lúzer, aki felnézett a haverjára, amaz meg ebből a rajongásból élt évekig, sőt még most is. végzősként aztán két kis falusi liba, akik azt hitték magukról, hogy szépségkirálynők, elment velük autósmoziba, szépen lepippantotta őket, és ezzel be is teljesült a sorsuk, azóta papucsok, miközben azt hiszik ők tarvolta a pomádéból.... hitelből élnek, és próbálják nevelgetni a gyerekeket, meg betömni a házisárkánnyá cseperedett szépségkirálynőik száját a szerény keresetükkel...
- hámondjuk családnak azért család mind a kettő, de nem tudom mennyire követendő példa...
-
- mézga géza:
- főszereplők: gondolom szintén megy ez is...
- hát itt a főpapucs pasit látjuk. pocak, kopasz fej... átlag élet, átlag család. talán aladárnak van esélye kitörni ebből a körből, hacsak valami "jólsikerült" találmánya miatt nem sittelik le, és nem lesz buzi a börtönben...
- jah... a kriszta meg egy kurva, aki azt képzeli magáról, hogy színésznő. irány a rúd.
-
- frakk:
- főszereplők: károlybácsi, irma néni, frakk, meg a két rühes macska.
- most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. együtt élnek vagy 70 éve már.
- de se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. szerintem sose szexeltek.
-
- nos ennyi "példakép" alapján hogy az istenbe várjátok el, hogy találtok egy a 80-as években nevelkedett, mára partiképessé vált FÉRFIT?!
-
-
-
-
-
- újabb példák...
jönnek ám az érdeklődő levelek... ebből is látni, hogy nem adjátok fel, továbbá a remény hal meg utoljára...
moha és páfrány egyértelműen egy meleg pár az erdő mélyén.
a varázsceruzában a kisfiú látens homokos, aki egy törpe (cukrosbácsi?) ceruzájával van elfoglalva...
bob és bobek? két fiú nyúl egy kalapban?
hupikék törpikék? 100 fiú törpilla ellen? vagy kedvére? nem is beszélve a csúf gonosz hókuszpókról, aki naná, hogy egyedül él szintén egy rühes macskával...
kockásfülű nyúl? egyedül egy tetőn a liftházban? aki leselkedik a játszótéri gyerekek után a látcsövével?
Van még kérdés?
- - miért ilyen balfaszok a férfiak?
- - miért nem találok egy IGAZI FÉRFIT?! (jellemzően nagybetűvel)
- - miért nem működnek a párkapcsolatok?
- - miért van az, hogy a jó pasik buzik?
-
- nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat.
- vegyük sorba:
-
- futrinka utca:
- főszereplők: cicamica, buksi és bodri.
- cicamica egyedül neveli buksit, szomszédja az öreg bodri. cicamica szerintem örökbe fogadta buksit (macskának hogy lehet kutya a gyereke?) valószínűleg egy karrierista ribanc, aki féltette az alakját a szüléstől (gondolom megfizetett egy pumi házaspárt, hogy bérszüljenek neki egy kölköt). féltőgonddal és gyakran nyávogva kényezteti a szeleburdi buksit , aki megfelelő férfi példakép hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire felnő. ott van ugyan az öreg bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de szintén egyedül él, tehát egy töketlen vén fasz, és tutira alkesz.
- az egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élő rókáék tudják prezentálni, akik naná, hogy bűnöző életmódot folytatnak. szép példa mondhatom.
-
- mazsola és tádé:
- főszereplők: manócska, aki neveli mazsolát (kisdisznó) és a kis tádét (tengerimalac)
- manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik (mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy manócska korábbi csajai felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és tengerimalacokkal, ezzel a lúzerrel, meg elhitették, hogy a szerelemgyerekek (manócska tuti impotens, de minimum látens buzi, mivel diós kalácsot tud sütni!) tőle vannak, majd szépen lekoccoltak olaszba rúdonpörögni, ez a szerencsétlen hülye meg tartsa el a két kis szarost. manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy időszakonként átsétáljon egy üveg borral a futrinka utcába (igen, ebben a mesében is szerepel ez az utca) és levarrja a valószínűleg vibrátoron élő cicamicát...
- és a gyerekek... naigen... malacka felnőve a köcsög kismalac lesz, aki ha leesik a bicikliről, és valaki megkérdezi jól van e, ráripakodik, hogy a fasz köze van ahhoz, ő hogy szál le a bringáról... sosem költözik el manócskától, mert senki nem ad neki munkát. lúzer felnőtt lesz és továbbra is agresszív...
- tádé meg buzi. feszt nyafog és beleegyezik mindenbe...
-
- frédi és béni:
- főszereplők: nem kell gondolom bemutatni
- frédi és béni még a gimiben haverkodtak össze, ahol frédi volt az országos diák tekebajnok, béni meg egy fasz kis lúzer, aki felnézett a haverjára, amaz meg ebből a rajongásból élt évekig, sőt még most is. végzősként aztán két kis falusi liba, akik azt hitték magukról, hogy szépségkirálynők, elment velük autósmoziba, szépen lepippantotta őket, és ezzel be is teljesült a sorsuk, azóta papucsok, miközben azt hiszik ők tarvolta a pomádéból.... hitelből élnek, és próbálják nevelgetni a gyerekeket, meg betömni a házisárkánnyá cseperedett szépségkirálynőik száját a szerény keresetükkel...
- hámondjuk családnak azért család mind a kettő, de nem tudom mennyire követendő példa...
-
- mézga géza:
- főszereplők: gondolom szintén megy ez is...
- hát itt a főpapucs pasit látjuk. pocak, kopasz fej... átlag élet, átlag család. talán aladárnak van esélye kitörni ebből a körből, hacsak valami "jólsikerült" találmánya miatt nem sittelik le, és nem lesz buzi a börtönben...
- jah... a kriszta meg egy kurva, aki azt képzeli magáról, hogy színésznő. irány a rúd.
-
- frakk:
- főszereplők: károlybácsi, irma néni, frakk, meg a két rühes macska.
- most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. együtt élnek vagy 70 éve már.
- de se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. szerintem sose szexeltek.
-
- nos ennyi "példakép" alapján hogy az istenbe várjátok el, hogy találtok egy a 80-as években nevelkedett, mára partiképessé vált FÉRFIT?!
-
-
-
-
-
- újabb példák...
jönnek ám az érdeklődő levelek... ebből is látni, hogy nem adjátok fel, továbbá a remény hal meg utoljára...
moha és páfrány egyértelműen egy meleg pár az erdő mélyén.
a varázsceruzában a kisfiú látens homokos, aki egy törpe (cukrosbácsi?) ceruzájával van elfoglalva...
bob és bobek? két fiú nyúl egy kalapban?
hupikék törpikék? 100 fiú törpilla ellen? vagy kedvére? nem is beszélve a csúf gonosz hókuszpókról, aki naná, hogy egyedül él szintén egy rühes macskával...
kockásfülű nyúl? egyedül egy tetőn a liftházban? aki leselkedik a játszótéri gyerekek után a látcsövével?
Van még kérdés?
-talált?
-mér?lőttél?