Végre egy értelmes kérdőiv !
------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------
------------
1.Ön
a.igen
b.nem
2.Szereti-e hogyha.....?
a.nem
b.igen
c.nemigen
3.Biztos-e benne,hogy?
a.hogy?
b.hogy mi?
c.Hogyne
4,Ez az utolsó kérdés?
a.igen
b.nem
c.a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén félóra alatt 57621 füvet harap le,akkor 5765 füvet öt tehén hány félóra alatt harap le?
*Kiszivárgott:
2009-ES EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100
milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a
parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország
teljesen lepusztuljon?
2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért
eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten
eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft
veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év
elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
3. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért
kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
4. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével, minden pénteken 16 üveg sört és
két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire
nyolcadikosok lesznek? A lányok most kezdik az elsőt.
5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki
az akkumulátort.
Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák
a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?*
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig
hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a
kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s
a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a
garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek,
dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális
szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ...
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!
- Mosmá!
Fotót még nem tudok feltenni, mert nincs de azért vettem ezt a Honda-t mert nekem elég az a 90 lúúú, meg nem befecskendezős agyon elektron izélt, három processzoros ,hanem normális nagykorú öreg szerszám.Ahogy illik.21 éves. Nyáron és csak melegben motorozunk a 7 éves kislány unokámmal .Majd teljesen rendbe szándékozom tenni, ha melegebb idő lesz , mert most kint sok a szúnyog. a garázs meg tele van.A képpel kapcsolatban : biztos . Én is azért járok éjszaka dolgozni, mert a cég szégyell mert ollan randa vagyok.
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...
Egy tűzoltó éppen tisztogatja a tűzoltókészülékeket egy vasárnap délelőtt az állomás előtt, amikor észreveszi, hogy egy kislány a szomszédban játszik. Kis piros kocsija van, egy aprócska tömlő van feltekerve rá, miniatűr létrácskák vannak rákötve a szélén.
A kislányon tűzoltósisak van és a kis piros autócskát hozzákötötte egy macskához és egy kutyához. Odamegy a tűzoltó hogy közelebbről megnézze.
- Nagyon aranyos tűzoltókocsid van -mondja kedvesen csodálkozva.
- Köszönöm -mondja a kislány.
Ahogy közelebb ér a tűzoltó látja, hogy a zsinórok a kutya nyakörvéhez és macska egyik heréjéhez vannak kötve....(?)
- Kis barátom - mondja a tűzoltó- Nem akarnék nagyon beleszólni, hogyan kell működtetni egy tűzoltóautót, de ha a másik zsinórt is a macska nyakörvére kötnéd akkor biztos gyorsabban menne az autód.
A kislány ránéz a kis piros tűzoltóautóra, aztán a kutyára majd a macskára, majd végül félénken a tűzoltóra pillant és ezt mondja:
- Valószínűleg igazad van, de akkor nem működne az a kibaszott sziréna, igazam van-e?
Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal
Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot
és a legjobb borokat ittuk hozzá.
Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek
persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és
konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk.
A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is
jól elvertük.Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk.
Amikor
kiszórakoztuk magunkat elindultunk,persze itt se fizettünk. A madamme
és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól
elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így
csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél
nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is
kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje
bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni,
erre a vendéglős megvert mint egy lovat.
Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom franciaborokat, pezsgőt
és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a
kocsmáros és a
haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a
nap fénypontjaként keféltünk egy jót, megpróbáltunk lelépni fizetés
nélkül,
hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden
pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de
biztosan rossz volt az utazást szervező cég.
Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...
http://bolthely.hu/varioauto/i...
odaszol az egyik a másiknak!
he Gazsi nincszsák!
felriad a másik!
NINDZSÁK HOL?
Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye.
Teofil és Zéno együtt dilisebb mint Zakariás.Viszont Benjamin egyedül is hót dinka.
Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
10.Mi a különbség a krokodil.?
11.Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betükből?
ÜÚCIJÖCUXZ
12.Egészitse ki:
A spenót az a boxkesztyű számára,mint a tintahal a.........
számára.
13. Karikázza be az x-et
X
14.Most ikszelje be a karikát.
O
15.Mi az a REM fázis?
16.Akar-e belőle?
17.És ha nem,hányat nem?
18. Janinak 10 sütije van.Négyen jönnek vendégségbe.Józsi erősebb mint Csaba.
János gyorsabban fut,mint Géza,viszont Janinak kék szeme van,és csak Peti szemüveges.
Hány süti jut Gézának?
19.Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a.felülröl
b .alulról
c.görbül a banán?
20.Szereti-e Janó Évát,mint kacsa a nokedlit?
a.jobban
b.csakúgy,mint
c.hátha nem is
21.Vegyen elő zsirkrétát és itatóspapirt!
22. Elteheti
23.Saját értékelése szerint milyen az IKÚJA?
a.jó
b.kiváló
c.hálistennek negativ !
1.Ön
a.igen
b.nem
2.Szereti-e hogyha.....?
a.nem
b.igen
c.nemigen
3.Biztos-e benne,hogy?
a.hogy?
b.hogy mi?
c.Hogyne
4,Ez az utolsó kérdés?
a.igen
b.nem
c.a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén félóra alatt 57621 füvet harap le,akkor 5765 füvet öt tehén hány félóra alatt harap le?
a.egy
b.nem egy
c.hülye vagyok,nem tudom
6.A macska legfőbb ismérve:
a. van
b.mindig lábbal lefelé áll
c.hét élete van mégis megbotlik
8.Melyik a kaukktojás?
a.tyuktojás
b.Kinder tojás
c.Tükörtojás
d.Kakukktojás
e.Datoly
------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------
------------
1.Ön
a.igen
b.nem
2.Szereti-e hogyha.....?
a.nem
b.igen
c.nemigen
3.Biztos-e benne,hogy?
a.hogy?
b.hogy mi?
c.Hogyne
4,Ez az utolsó kérdés?
a.igen
b.nem
c.a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén félóra alatt 57621 füvet harap le,akkor 5765 füvet öt tehén hány félóra alatt harap le?
a.egy
b.nem egy
c.hülye vagyok,nem tudom
6.A macska legfőbb ismérve:
a. van
b.mindig lábbal lefelé áll
c.hét élete van mégis megbotlik
8.Melyik a kaukktojás?
a.tyuktojás
b.Kinder tojás
c.Tükörtojás
d.Kakukktojás
e.Datoly
2009-ES EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100
milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a
parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország
teljesen lepusztuljon?
2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért
eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten
eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft
veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év
elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
3. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért
kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
4. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével, minden pénteken 16 üveg sört és
két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire
nyolcadikosok lesznek? A lányok most kezdik az elsőt.
5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki
az akkumulátort.
Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák
a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?*
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig
hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a
kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s
a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a
garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek,
dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális
szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ...
-Mi a különbség egy befektetési bankár és egy nagy pizza között?
-Az utóbbi még jól tud lakatni egy 4 tagú családot
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!
- Mosmá!
http://www.picvi.com/2009/01/0...
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...
A kislányon tűzoltósisak van és a kis piros autócskát hozzákötötte egy macskához és egy kutyához. Odamegy a tűzoltó hogy közelebbről megnézze.
- Nagyon aranyos tűzoltókocsid van -mondja kedvesen csodálkozva.
- Köszönöm -mondja a kislány.
Ahogy közelebb ér a tűzoltó látja, hogy a zsinórok a kutya nyakörvéhez és macska egyik heréjéhez vannak kötve....(?)
- Kis barátom - mondja a tűzoltó- Nem akarnék nagyon beleszólni, hogyan kell működtetni egy tűzoltóautót, de ha a másik zsinórt is a macska nyakörvére kötnéd akkor biztos gyorsabban menne az autód.
A kislány ránéz a kis piros tűzoltóautóra, aztán a kutyára majd a macskára, majd végül félénken a tűzoltóra pillant és ezt mondja:
- Valószínűleg igazad van, de akkor nem működne az a kibaszott sziréna, igazam van-e?
Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot
és a legjobb borokat ittuk hozzá.
Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek
persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és
konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk.
A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is
jól elvertük.Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk.
Amikor
kiszórakoztuk magunkat elindultunk,persze itt se fizettünk. A madamme
és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól
elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így
csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél
nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is
kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje
bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni,
erre a vendéglős megvert mint egy lovat.
Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom franciaborokat, pezsgőt
és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a
kocsmáros és a
haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a
nap fénypontjaként keféltünk egy jót, megpróbáltunk lelépni fizetés
nélkül,
hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden
pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de
biztosan rossz volt az utazást szervező cég.
Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...
madárlakás.