Nincs ezzel semmi gond. A legveszedelmesebb az az ellenfél, amelyikről tudod, hogy fenyeget, de nem tudsz róla semmit. Azt sem, hogy hol van, ráadásul teljesen kiszámíthatatlan.
Kiborultam ma gazdaságtörténeten, fél óráig röhögtem :
Magyarország a második világháborúban hadat üzent az USA-nak. A hadüzenet elkerült az amerikai külügy illetékes ügyosztályára, s onnan a főtisztviselő bevitte az elnökhöz. Hadat üzent nekünk Magyarország! Hol van ez a kis ország, még soha nem hallottam róla? - kérdezte az elnök. A Magyar Királyság Ausztria és Csehszlovákia mellett fekszik. És ki a király? Nincs király, egy kormányzó van, lovas tengerész, tengernagy. Milyen tengere van Magyarországnak? Semmilyen. És van Magyarországnak területi követelése az Egyesült Államokkal szemben? Nincs. Akkor kivel szemben van területi követelése? Szlovákiával és Romániával szemben. Nekik is küldtek a magyarok hadüzenetet? Nem, pillanatnyilag ez a két állam Magyarország szövetségese.
Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő... Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak nincs
miért félni a válságtól.
Félni korábban kellett volna, most már késő.
Egy ügyfél tanácsot kér a bankban.
- Kisvállalkozást szeretnék indítani, mit kell tennem?
- Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon néhány napot.
A hitelválság mélyül. Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár hétre,
és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb hitelezője.
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis sado-mazochista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit
Magyarország a második világháborúban hadat üzent az USA-nak. A hadüzenet elkerült az amerikai külügy illetékes ügyosztályára, s onnan a főtisztviselő bevitte az elnökhöz. Hadat üzent nekünk Magyarország! Hol van ez a kis ország, még soha nem hallottam róla? - kérdezte az elnök. A Magyar Királyság Ausztria és Csehszlovákia mellett fekszik. És ki a király? Nincs király, egy kormányzó van, lovas tengerész, tengernagy. Milyen tengere van Magyarországnak? Semmilyen. És van Magyarországnak területi követelése az Egyesült Államokkal szemben? Nincs. Akkor kivel szemben van területi követelése? Szlovákiával és Romániával szemben. Nekik is küldtek a magyarok hadüzenetet? Nem, pillanatnyilag ez a két állam Magyarország szövetségese.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő... Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak nincs
miért félni a válságtól.
Félni korábban kellett volna, most már késő.
Egy ügyfél tanácsot kér a bankban.
- Kisvállalkozást szeretnék indítani, mit kell tennem?
- Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon néhány napot.
A hitelválság mélyül. Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár hétre,
és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb hitelezője.
amúgy látom h Shox bőrcuccod van, ha gondolod írhatnál róla pár mondatot a Szeged topicba, csak mert most elég olcsó, és fontolom h vegyek-e...
Miért nem motorozik Pistike?
Mert nincs motorja.
A legöregebb favicc:
Milyen az öreg favicc?
Korhardt.
A nap beszólása:
Olyan hülye vagy, hogyha meglátod a pinát, orvost hívsz, mert azt hiszed nyílt seb!
A nap fárasztó poénja:
X: Milyen a xar helyzet?
Y: Nem tom.
X: Hát pont ilyen...
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit
mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"
http://www.mangl.at/p.htm