Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Na, ez azétr nem ennyire vicces 
de a kívánságlistámról válaszhatsz, hogy mivel szeretnél meglepni
de a kívánságlistámról válaszhatsz, hogy mivel szeretnél meglepni
A skót vendéglőben marhapörköltet rendel egy üveg borral. Mikor kihozzák, kicserélteti a pörköltet egy rántotthúsra. Fizetésnél csak a bort akarja kifizetni.
- És a rántotthús? - csodálkozik a pincér.
- Azért odaadtam a marhapörköltet.
- De azt nem fizette ki!
- De nem is ettem meg!
- És a rántotthús? - csodálkozik a pincér.
- Azért odaadtam a marhapörköltet.
- De azt nem fizette ki!
- De nem is ettem meg!
Az állatkereskedés készletét elárverezik. Az egyik embernek egy papagájt sikerül megszereznie.
- Elég drága volt, remélem tud beszélni!
- Naná! Nem vette észre, hogy végig ő licitált maga ellen?
- Elég drága volt, remélem tud beszélni!
- Naná! Nem vette észre, hogy végig ő licitált maga ellen?
Melyik ország ment fel legelőször az űrbe?
Magyarország: 1456-ban Nándorfehérvárnál leverték a félholdat, 1956-ban a vörös csillagot, manapság meg a tsz-ben lopják a napot.
Magyarország: 1456-ban Nándorfehérvárnál leverték a félholdat, 1956-ban a vörös csillagot, manapság meg a tsz-ben lopják a napot.
ez sem semmi
- Hogy megy a házépités?
- Téglát már szereztem; cement, homok és mész is van már; de hogy kőművest honnan lopok, azt nem tudom.
- Hogy megy a házépités?
- Téglát már szereztem; cement, homok és mész is van már; de hogy kőművest honnan lopok, azt nem tudom.
ezen beszarok a röhögéstől
Mondja, miért ilyen drága ez a papagáj? - kérdezi az eladót egy ember az állatkereskedésben.
- Kérem, ez egy nagyon okos állat. Nemcsak beszélni tud, de ha meghúzza a bal lábát, vicceket mesél, ha a jobb lábát húzza, énekel.
- És mit csinál, ha mindkettőt meghúzom?
- Akkor hanyatt esem, te ütődött - válaszolja a papagály.
Mondja, miért ilyen drága ez a papagáj? - kérdezi az eladót egy ember az állatkereskedésben.
- Kérem, ez egy nagyon okos állat. Nemcsak beszélni tud, de ha meghúzza a bal lábát, vicceket mesél, ha a jobb lábát húzza, énekel.
- És mit csinál, ha mindkettőt meghúzom?
- Akkor hanyatt esem, te ütődött - válaszolja a papagály.
ÉS ÍME AZ #1
Bemegy a nő a vadboltba.
- Kérek egy kövér fácánt, de ne legyen benne sörét!
- Sajnálom, olyat ami halálra röhögte magát, nem tudok adni.
Bemegy a nő a vadboltba.
- Kérek egy kövér fácánt, de ne legyen benne sörét!
- Sajnálom, olyat ami halálra röhögte magát, nem tudok adni.
- Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt?
- 100 méter magasan, uram.
- Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is elpusztul!
A maffiózó gyereke megy hegedűórára. Kinyitja a hegedűtokot, hát az apja géppisztolya van benne. Elkezd erre éktelenül röhögni.
- Mit nevetsz? - kérdezik.
- Elképzelem apámat a bank előtt a hegedűvel...
- 100 méter magasan, uram.
- Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is elpusztul!
A maffiózó gyereke megy hegedűórára. Kinyitja a hegedűtokot, hát az apja géppisztolya van benne. Elkezd erre éktelenül röhögni.
- Mit nevetsz? - kérdezik.
- Elképzelem apámat a bank előtt a hegedűvel...
Két vadászt helikopter vitt az erdőség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
- Holnap magukért jövök - szólt a pilóta, mielőtt felszállt. - De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve.
- Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét.
- Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk száz dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével. Persze a gép nem bírta a terhelést, és tíz perc múlva lezuhantak. A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
- Hol vagyunk? - kérdezte az egyik a másikat.
- Azt hiszem nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le.
- Holnap magukért jövök - szólt a pilóta, mielőtt felszállt. - De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve.
- Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét.
- Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk száz dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével. Persze a gép nem bírta a terhelést, és tíz perc múlva lezuhantak. A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
- Hol vagyunk? - kérdezte az egyik a másikat.
- Azt hiszem nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le.
- Hová megy a nyuszi ha beteg?
- A nyulam-bulamciára.
- A nyulam-bulamciára.
Az optimista nem fékez a zsákutcában. 
A béka kerekesszéken gurul be egy vendéglőbe, befékez egy asztal mellett,
és hisztérikusan rákacag a vendégre:
- Fincsi mi?!
és hisztérikusan rákacag a vendégre:
- Fincsi mi?!
Székely gyerek azt mondja az apjának:
- Édesapám! Ma vagyok 20 éves, had menjek el és igyak annyit, amennyit én akarok úgy hogy te nem szólsz semmit.
- Jól van fiam egyszer vagy 20 éves!
A gyerek felébred reggel és azt veszi észre, hogy össze van verve.
- Édesapám megigérte, hogy nem csinál semmit!
- Az lehet, de hazajöttél részegen:
anyádat elmontad minden ribancnak - tűrtem,
a hugodat elmondtad minden kurvának - tűrtem,
engem és az öcsédet elmontad minden köcsögnek - tűrtem,
De amikor a nappali közepére szartál és fogpiszkálóval teleszurkáltad, majd közölted, hogy mától a sünike velünk lakik,no azt már nem bírtam elviselni!
- Édesapám! Ma vagyok 20 éves, had menjek el és igyak annyit, amennyit én akarok úgy hogy te nem szólsz semmit.
- Jól van fiam egyszer vagy 20 éves!
A gyerek felébred reggel és azt veszi észre, hogy össze van verve.
- Édesapám megigérte, hogy nem csinál semmit!
- Az lehet, de hazajöttél részegen:
anyádat elmontad minden ribancnak - tűrtem,
a hugodat elmondtad minden kurvának - tűrtem,
engem és az öcsédet elmontad minden köcsögnek - tűrtem,
De amikor a nappali közepére szartál és fogpiszkálóval teleszurkáltad, majd közölted, hogy mától a sünike velünk lakik,no azt már nem bírtam elviselni!
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Té! Árányhál, cseréljed fél nékém Éurópát Ámérikávál, Áfrikát meg Ázsiávál!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál á féléségém kb egy kilométérré. Ménj oda hozzá, azt változtássád átal gyönyörűségésén szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával????
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Té! Árányhál, cseréljed fél nékém Éurópát Ámérikávál, Áfrikát meg Ázsiávál!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál á féléségém kb egy kilométérré. Ménj oda hozzá, azt változtássád átal gyönyörűségésén szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával????
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!