Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem
tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról. Egyik pillanatban megáll a palesztin és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll. Kiszáll a zsidó és így szól.
- Mi van Palesztin elfogyott a töltény?!?
- Igen sajna.
- És mond! Nem akarsz venni?
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról. Egyik pillanatban megáll a palesztin és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll. Kiszáll a zsidó és így szól.
- Mi van Palesztin elfogyott a töltény?!?
- Igen sajna.
- És mond! Nem akarsz venni?
biztos nincs benne a CD! 
- - Mit fölösleges venni az anyósnak?
- - Levegot ...
- - Hogy szolmizálnak a részegek ?
- - MI-TI-SZO?!
- - Hogy hívják a cigány csigát?
- - Zsigabiga
- - Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- - A pizzafutár ...
- - Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- - Zöldségest..
- - Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- - Zámbó Gimibe!
- - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- - A biciklidet.
- - Hogy hívják a búzamezon verekedo parasztok sportját?
- - Tájbox!
- - Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- - Hát elég messzirol.
- - Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- - Ha rádobják!
- - Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
- - Mert nincs olyan marha aki megkeresné.
- - Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az
- tizenegy.
- - Mi a közös a matekban és az evésben?
- - A SZÁM!
- - Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon?
- - Szárnyasfej-vadász.
- - Miért buta a fa?
- - Mert esze ágában sincs!
- - Mi van a hipochonder sírjára írva?
- - Na, ugye!
- - Mi lenne a földön nok nélkül?
- - Globális felmelegedés!
- - Melyik a legjobb kutyakeverék?
- - A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza
- is hozza!
- - Mi van az idegbeteg ló lábán?
- - Pszichopata!
- - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- - Csak meg kell pucolni az ablakot ...
-
- - Mi a cigány triatlon?
- - Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- - Mit csinál a kaméleon a sütoben?
- - Beleolvad a környezetébe.
- - Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- - Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...
- - Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- - Ha egy autós ráhajt a nore.
-
- - Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- - A zsiráf!
- - Hogy hívják a robot cigányt?
- - Géplakatos.
- - Miért nincs Romániában metró?
- - Mert összeütközne az életszínvonallal!
-
- - Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- - A mitévo legyek.
-
- - Miért piros a gólya csore?
- - Mert égett a pofája amikor téged hozott!
-
- - Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?
- - Üdvözöllek fiam!
-
- - Mit mond Komuves Kelemen a fiának vacsora közben?
- - Egyél fiam anyád már fal.
-
- - Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- - Szemeid kereszttuzében égek.
-
- - Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak?
- - Gyönyöru szemednek párja nincs.
-
- - Miben hasonlít a noi mell a Martinihez?
- - Egy kevés belőle, három meg sok.
- - Levegot ...
- - Hogy szolmizálnak a részegek ?
- - MI-TI-SZO?!
- - Hogy hívják a cigány csigát?
- - Zsigabiga
- - Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- - A pizzafutár ...
- - Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- - Zöldségest..
- - Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- - Zámbó Gimibe!
- - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- - A biciklidet.
- - Hogy hívják a búzamezon verekedo parasztok sportját?
- - Tájbox!
- - Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- - Hát elég messzirol.
- - Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- - Ha rádobják!
- - Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
- - Mert nincs olyan marha aki megkeresné.
- - Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az
- tizenegy.
- - Mi a közös a matekban és az evésben?
- - A SZÁM!
- - Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon?
- - Szárnyasfej-vadász.
- - Miért buta a fa?
- - Mert esze ágában sincs!
- - Mi van a hipochonder sírjára írva?
- - Na, ugye!
- - Mi lenne a földön nok nélkül?
- - Globális felmelegedés!
- - Melyik a legjobb kutyakeverék?
- - A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza
- is hozza!
- - Mi van az idegbeteg ló lábán?
- - Pszichopata!
- - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- - Csak meg kell pucolni az ablakot ...
-
- - Mi a cigány triatlon?
- - Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- - Mit csinál a kaméleon a sütoben?
- - Beleolvad a környezetébe.
- - Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- - Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...
- - Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- - Ha egy autós ráhajt a nore.
-
- - Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- - A zsiráf!
- - Hogy hívják a robot cigányt?
- - Géplakatos.
- - Miért nincs Romániában metró?
- - Mert összeütközne az életszínvonallal!
-
- - Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- - A mitévo legyek.
-
- - Miért piros a gólya csore?
- - Mert égett a pofája amikor téged hozott!
-
- - Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?
- - Üdvözöllek fiam!
-
- - Mit mond Komuves Kelemen a fiának vacsora közben?
- - Egyél fiam anyád már fal.
-
- - Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- - Szemeid kereszttuzében égek.
-
- - Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak?
- - Gyönyöru szemednek párja nincs.
-
- - Miben hasonlít a noi mell a Martinihez?
- - Egy kevés belőle, három meg sok.
vaterán anno hirdetett egy srác egy skodát:)a hirdetés szövege:
Kalapács alá kerül a csehszlovák autóipar egyik utánozhatatlan remekműve, egy 198-ös évjáratú Skoda 120L típusú személygépkocsi.
Az autó néhány kisebb, és számos nagyobb invesztíció árán játszi könnyedséggel szalonállapotúvá varázsolható. Az elmúlt évtizedben karosszériája máig divatos, bicolor (gyanúsokker-pézsmabarna) fényezést kapott. A dukkózás egyhangúságát antikolt foltok oldják, melyek mind megjelenésükben, mind anyagszerkezetükben rozsdafoltokra emlékeztetnek. A jobb első-oldalsó irányjelző sporadikus működése inkább biztonságtechnikai, mintsem esztétikai szempontokat figyelembe véve okozhat múló hiányérzetet. Sajnálatos módon az elmúlt napokban egy megszállott gyűjtőtárs a jobboldali visszapillantó tükröt eltulajdonította, ennek pótlására az árverés lezártáig feltételezhetően már nem lesz mód.
A jármű enteriőrjének kialakítását a kor követelményeinek megfelelően - mindenféle hivalkodó nagyzolást mellőzve - egyszerre jellemzi a puritanizmus és a praktikusság. A mindkét irányba több száz fokkal elforgatható bakelit kormánykerék, vagy a márka védjegyévé nemesedett pálcaváltó, amellett, hogy a rendszerirányítás nélkülözhetetlen részei, divatos retro atmoszférát teremtenek. Az egyszerűségében is ízléses, fekete, polivinyl üléshuzatok tisztítása és karbantartása különleges szakértelmet nem igényel.
Az autó, meglett kora ellenére igen kiváló motorikus jellemzőkkel bír. A városi közlekedésben való részvételhez nélkülözhetetlen 50 km/h-s sebességet még csapadékos napokon is játszi könnyedséggel éri el néhány perc alatt, 112 km/h-s végsebessége pedig nem csak a lakott területen kívüli közlekedésre teszi alkalmassá, de a hozzáértő autóbarátok elismerő csettintését is kiváltja. A menetkész állapot elérése a nemrégiben cserélt akkumulátornak köszönhetően még gyakorlatlan úrvezetők számára sem jelent kihívást. A típusra jellemző motorhűtési probléma megoldását ízlésesen implantált marmonkanna teszi könnyed ujjgyakorlattá.
Mivel az autó egyes alkatrészeinek kidolgozása során – igen előrelátó módon –önmagától
lebomló alapanyagok is felhasználásra kerültek, ezért a benzintank bekötő csövén sóhajnyi hiátus keletkezett. Bár ez a jelenség – a kakaóvaj, illetve az etilvanilin kicsapódásához hasonlóan – az autó élvezeti értékéből semmi nem von le, az önerőből történő elindulásnak adhoc jellegű gátját jelenti.
A gépjármű forgalmi engedélye bizonyos adminisztratív lépések elmaradásának következtében pillanatnyilag csak dekorációs szereppel bír, ám a zöldkártya további fél évig tartó érvényessége ékes bizonyítékát szolgáltatja annak, hogy a jármű napjaink igen szigorú környezetvédelmi előírásainak is maradéktalanul megfelel.
Kalapács alá kerül a csehszlovák autóipar egyik utánozhatatlan remekműve, egy 198-ös évjáratú Skoda 120L típusú személygépkocsi.
Az autó néhány kisebb, és számos nagyobb invesztíció árán játszi könnyedséggel szalonállapotúvá varázsolható. Az elmúlt évtizedben karosszériája máig divatos, bicolor (gyanúsokker-pézsmabarna) fényezést kapott. A dukkózás egyhangúságát antikolt foltok oldják, melyek mind megjelenésükben, mind anyagszerkezetükben rozsdafoltokra emlékeztetnek. A jobb első-oldalsó irányjelző sporadikus működése inkább biztonságtechnikai, mintsem esztétikai szempontokat figyelembe véve okozhat múló hiányérzetet. Sajnálatos módon az elmúlt napokban egy megszállott gyűjtőtárs a jobboldali visszapillantó tükröt eltulajdonította, ennek pótlására az árverés lezártáig feltételezhetően már nem lesz mód.
A jármű enteriőrjének kialakítását a kor követelményeinek megfelelően - mindenféle hivalkodó nagyzolást mellőzve - egyszerre jellemzi a puritanizmus és a praktikusság. A mindkét irányba több száz fokkal elforgatható bakelit kormánykerék, vagy a márka védjegyévé nemesedett pálcaváltó, amellett, hogy a rendszerirányítás nélkülözhetetlen részei, divatos retro atmoszférát teremtenek. Az egyszerűségében is ízléses, fekete, polivinyl üléshuzatok tisztítása és karbantartása különleges szakértelmet nem igényel.
Az autó, meglett kora ellenére igen kiváló motorikus jellemzőkkel bír. A városi közlekedésben való részvételhez nélkülözhetetlen 50 km/h-s sebességet még csapadékos napokon is játszi könnyedséggel éri el néhány perc alatt, 112 km/h-s végsebessége pedig nem csak a lakott területen kívüli közlekedésre teszi alkalmassá, de a hozzáértő autóbarátok elismerő csettintését is kiváltja. A menetkész állapot elérése a nemrégiben cserélt akkumulátornak köszönhetően még gyakorlatlan úrvezetők számára sem jelent kihívást. A típusra jellemző motorhűtési probléma megoldását ízlésesen implantált marmonkanna teszi könnyed ujjgyakorlattá.
Mivel az autó egyes alkatrészeinek kidolgozása során – igen előrelátó módon –önmagától
lebomló alapanyagok is felhasználásra kerültek, ezért a benzintank bekötő csövén sóhajnyi hiátus keletkezett. Bár ez a jelenség – a kakaóvaj, illetve az etilvanilin kicsapódásához hasonlóan – az autó élvezeti értékéből semmi nem von le, az önerőből történő elindulásnak adhoc jellegű gátját jelenti.
A gépjármű forgalmi engedélye bizonyos adminisztratív lépések elmaradásának következtében pillanatnyilag csak dekorációs szereppel bír, ám a zöldkártya további fél évig tartó érvényessége ékes bizonyítékát szolgáltatja annak, hogy a jármű napjaink igen szigorú környezetvédelmi előírásainak is maradéktalanul megfelel.
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz
---
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam! (ismeretlen)
---
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. (
---
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
---
Olyan a srác, mint a focilabda; minden reggel a kapuban áll berúgva.
----
---
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam! (ismeretlen)
---
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. (
---
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
---
Olyan a srác, mint a focilabda; minden reggel a kapuban áll berúgva.
----
Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...
------
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.
----
Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
---
Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsb?l pálinkát lehet f?zni!
-----
Kérjük azokat a dolgozókat, akik hozzátartozóik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon..
-----
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk
------
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.
----
Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
---
Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsb?l pálinkát lehet f?zni!
-----
Kérjük azokat a dolgozókat, akik hozzátartozóik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon..
-----
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk
nem volt ebbe semmi számítógépes segítség
Ja hát kérem... Számítógépes segítséggel én is tudom 
(Printscreen, corel, új-a-vágólapról) De nekem sikerült élesben is
(Printscreen, corel, új-a-vágólapról) De nekem sikerült élesben is 
Ááá sztem is ki van zárva, h Impreza.
Kajak "izom" hangja van
Kajak "izom" hangja van
limitáltszéria még a gyártósor vezető sem tudott róla
szerintem tök gyári
az én fülem nem csal!
A barkasben Corvette motor van V8as 5700es és indult egy pár futamon tavaly Tökölön..
Kedves ismerőseim!
- senki nem ad nektek ingyen telefont vagy konzolt, csak mert sok levelet küldözgettek!
- a franc sem ült még moziban AIDSes tűbe!
- a haematológia körlevelek nélkül is ügyesen végzi a dolgát!
- ha baleset ért -sajnos- statisztikailag is kurva kevés esélye van hogy szemtanút találsz egy közösségi siteon!
- bonsaimacska nem létezik! (bár mint ötlet nem rossz...)
- hiába van hétszáz ismerősöd, ebből az az egy, aki el tud tartani egy lovat, ...nos annak már van lova!
- ...kutyája is!
- még senkinek nem lopták el a gyerekét a TESCO-ban. (bármennyire szeretnék is páran)!
- Bill Gates nem osztja szét a vagyonát. Elvégre 1982 óta kuporgatja, legyen már egy kis eszed, "ze.
- ... aki olyan hülye hogy PowerPoint doksit küld neked, annak nincs elég esze hogy írjon egy rendes vírust hozzá!
- kapaszkodj meg, soha nem volt még olyan vírus, ami felgyújtotta volna a vinyódat. Ééééérted?!
- ... és aki napi húsz órát ül egy számítógép előtt az csak kis esélyek mellett fogja megtalálni az ellopott gitárod, biciklid, vagy bátyádat!
- nem fogsz megdönteni egy Francia multinacionális édességkonszernt azzal, hogy sok levelet küldessz!
- ...valamint nem fogod felülbírálni az UEFA döntéseit sem.
- nem fogja senki megadóztatni az SMS-eidet...
- ...és a nigériai elnök sem akar egy vödör pénzt utalni neked!
- A kóla- mentoloscukor koktél nem fogja felrobbantani a patkóbeled (habár ezen a ponton már támogatnám a dolgot).
- nem halsz bele ha fahéjas kávét iszol...
- ...és a Mikuást nem a Coca Cola találta ki....
- ...valamint a Coca Colát sem a Ku-Klux Klán terjeszti.
- Nem fog fizetőssé válni a WiW, sem az MSN. Tényleg nem. Hidd el.
Nyugodtan terjeszd. Ha akár egy százaléka is leesik a fentieknek, akkor már eredményes volt ez a levél.
- senki nem ad nektek ingyen telefont vagy konzolt, csak mert sok levelet küldözgettek!
- a franc sem ült még moziban AIDSes tűbe!
- a haematológia körlevelek nélkül is ügyesen végzi a dolgát!
- ha baleset ért -sajnos- statisztikailag is kurva kevés esélye van hogy szemtanút találsz egy közösségi siteon!
- bonsaimacska nem létezik! (bár mint ötlet nem rossz...)
- hiába van hétszáz ismerősöd, ebből az az egy, aki el tud tartani egy lovat, ...nos annak már van lova!
- ...kutyája is!
- még senkinek nem lopták el a gyerekét a TESCO-ban. (bármennyire szeretnék is páran)!
- Bill Gates nem osztja szét a vagyonát. Elvégre 1982 óta kuporgatja, legyen már egy kis eszed, "ze.
- ... aki olyan hülye hogy PowerPoint doksit küld neked, annak nincs elég esze hogy írjon egy rendes vírust hozzá!
- kapaszkodj meg, soha nem volt még olyan vírus, ami felgyújtotta volna a vinyódat. Ééééérted?!
- ... és aki napi húsz órát ül egy számítógép előtt az csak kis esélyek mellett fogja megtalálni az ellopott gitárod, biciklid, vagy bátyádat!
- nem fogsz megdönteni egy Francia multinacionális édességkonszernt azzal, hogy sok levelet küldessz!
- ...valamint nem fogod felülbírálni az UEFA döntéseit sem.
- nem fogja senki megadóztatni az SMS-eidet...
- ...és a nigériai elnök sem akar egy vödör pénzt utalni neked!
- A kóla- mentoloscukor koktél nem fogja felrobbantani a patkóbeled (habár ezen a ponton már támogatnám a dolgot).
- nem halsz bele ha fahéjas kávét iszol...
- ...és a Mikuást nem a Coca Cola találta ki....
- ...valamint a Coca Colát sem a Ku-Klux Klán terjeszti.
- Nem fog fizetőssé válni a WiW, sem az MSN. Tényleg nem. Hidd el.
Nyugodtan terjeszd. Ha akár egy százaléka is leesik a fentieknek, akkor már eredményes volt ez a levél.
lehet hogy igazad van nem tudom!
szerintem hangra több mint egy impreza
- Szeretnék dolgozni!
- Jó, lenne itt egy munka, napi két óra, semmit sem kell csinálni, a fizetés havi két és félmillió.
- Ne vicceljen velem!
- Maga kezdte!