Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

De szeretnék tárgyalni vele...
Piroska biciklizik az erdőben, belemegy egy gödörbe és eltörik a bicikli váza. Arra jön a farkas.
- Farkaaaas, hegeszd meg a vázat légyszi!
- OK - mondja a farkas, és meghegeszti. Piroska megy tovább. Megint belemegy egy gödörbe, megint eltörik a váz. Ismét arra jön a farkas.
- Farkaaaas, hegeszd meg megint a vázat légyszi!
- Nemrég hegesztettem...
- Naaaaa, légysziiii...
- Na jó.
Piroska tovább, megint gödör, törés, farkas, hegesztés...
Piroska megy tovább, majd délután elmegy a nagymamához.
- Nagymama, miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljalak...
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Hogy jobban érezzem a kalács illatát...
- Nagymama, miért olyan piros a szemed?
- Hát nem egész délelőtt azt a k...va biciklidet hegesztettem...?
Ez igen... jó lesz vigyázni...
Piroska megy az erdőben, arra jön a farkas és megkérdezi:
- Piroska hazakísérhetlek?
- Meg hát!
- Hol laksz?
- Többször is!

Piroska megy az erdőben.
Egyszer csak elé toppan a farkas és kérdi:
- Piroska, nem félsz ebben a sűrű, sötét erdőben?
Mire Piroska:
- Miért félnék? Pénzem nincs, b@szni meg szeretek.

Piroska sírva ballag az erdőben. Találkozik a medvével. Kérdi a
mackó:
- Mi a baj Piroska, miért sírsz?
- Ne is kérdezd medve! Megerőszakolt a farkas, tegnap is,
tegnapelőtt is.
Sőt, most is oda megyek!


Piroska megy az erdőben. Előlép a farkas.
- Piroska, most megerőszakollak.
- Rajta!
A farkas végez. Piroska kérdezi:
-Na mi van, nem bírsz még egy menetet?
A farkas megb@ssz@ mégegyszer. Piroska mondja: - Na, még egyet!
A farkas nekiáll, de a felénél lefordul Piroskáról és megdöglik.
Másnap
vadászok járják az erdőt. Megtalálják a farkast. Egyikük megszólal:
- Ki kéne már nyírni ezt a köcsög Piroskát. Ez már a negyedik farkas
a
héten.

Piroska és a nagymama az erdőben sétálnak, amikor megtámadják őket a
rablók.
A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le
az
ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss a nagymama is! És most vetkőzz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss, a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erőszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!
LOOOOL
Nöi logika

Utazom a busszal haza.

A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább
megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.

De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.

Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.

A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.

A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.

A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.

A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.

Katrin szabin van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást?"
A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad
és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő.
(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ...

Férj udvarol az anyósának:
-Anyósom maga olyan szép,hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
-De kedves tőled!De miért éppen kínai festőhöz?
-Mert azok szoktak mindíg sárkányokat festeni!
Egy férfi autózik a városban,mellette űl a felesége,a hátsó ülésen pedig az anyósa.A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe,"Túl gyorsan mész"-mondja az anyósa."Ne menj olyan közel az előttünk haladóhoz"-mondja a felesége.
A férfi egyszer csak lefékez,és dühösen felkiált:
-Álljon már meg a menet!Döntsük el,ki vezeti ezt a rohadt autót.
-Te,vagy az anyád?
Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején:
- Ez itt a konyhám... - mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba... végül eljutnak a hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék...
Megjött a tavasz, kijön a medve a barlangból és nagyon kanos ugye. Akit előszőr eglát nem érdekli őt ki vagy mi az akciózik vele egyet! Megy-megy találkozik a sünivel.
-Gyere süni most elkaplak.
Süni összegubozik. Medve keresi rajta a lukat de sehol semmi.
erre süni - De medve én férfi vagyok!
- Hol mondtad?
Üdv mindenkinek!