A férj megy haza:
- - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új
- titkárnõnk. Megtudta,
- hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben
- jött be dolgozni.
- Apróság, de nekem jól esett.
- Másnap szintén így jön haza a férj:
- - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új
- titkárnõnk, ma
- lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság,
- de nekem jól esett.
- A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, fõleg
- mivel a férj harmadik
- napon a következõvel állít haza:
- - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma
- az új titkárnõnk,
- lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de
- nekem jól esett.
- Negyedik nap mielõtt a férj bármit mondhatna,
- megszólal a feleség:
- - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofõr
- van. 1,5 centivel
- hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól
- esett.
- Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester
- átveszi, majd mondja neki:
- - Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
- - Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy
- hirdetik magukat, hogy 24
- óra alatt megcsinálnak mindent!
- - Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8
- óra, csütörtökön 8
- óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!
Egy öreg néni elmegy az állatkereskedésbe:
-Jó napot,egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni.
Az eladó bólint,nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek.
-Ez egy harci kutya?-kérdezi csodálkozva a néni.
-Igen.Látja ott azt a fakerítést?Harci kutya,fakerítés!
A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést.
-Hát szép-szép,de nekünk kőkerítésünk van!
-Semmi gond.Látja ott azt a kőkerítést?Harci kutya,kőkerítés!
A néni nagyon boldog,és amint hazaér mutatja a férjének:
-Nézd, vettem egy harci kutyát!
-Ez?-kérdezi a férj-Harcikutya a f**om!
Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában. Az óvónéni rászól:
- Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt?
- Apukámtól.
- Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent.
- Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó!
Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást!
Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre.
A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vizihajón látóterünkbe került L.i Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. i Capro pedig ismeretlen helyre távozott.
Micsoda nő
J. Roberts kéjhölgy türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az eltévedésből kifolyólag arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlődő jelleggel nem rendeltetésszerűen használták.
Végezetül R. Gere fehér színű luxus gépjárművével az úttest közepén szabálytalanul haladott. Majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek.
Több, mint testőr
K. Kostner őrőz-védő bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat.
Ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesművésznő irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy önnön teste által képezett akadályt a lövedék előtt.
Elemi ösztön
S. Stone gyanús életvitelű nőszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, az úgynevezett jégvágóval, őket nagy alapossággal sérelmükre megölte. Kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy előre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében előbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét.
Egri csillagok
A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. G. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal, ami kerek alakú és tüzet lő, súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínről nagy sietve eltávoztak.
Csillagok háborúja
D. Wader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagnak nevezte tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú elektronikai fénykard nevű eszközzel követte el, amelynek működése a rendőrség és a tudomány számára egyaránt ismeretlen. Az elkövető az áldozattal, aki régi ismerőse, délután fél 4 és 4 körül találkozott egy Halálcsillag nevű szórakozóhelyen, az F szektorban. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, majd dulakodni kezdett.
Az öreg cowboy-nak nem megy a matematika. Még az alapműveleteket próbálják megtanítani neki.
- Joe, figyelj. Ha van 6 almád. A szomszédod elvesz belőle 2 almát, mi marad neked?
- 6 almám, és egy halott szomszédom...
Tegnap ülök a Balaton partján. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni?
Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar, Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát, nem ott van a Queen együttes gitárosa.
Meg is kérdem tőle:- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.
Odaszóltam neki: - Várjál Tom, Seleck majd én!
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, elindul onnan.
Utána szóltam: - Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle: - Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Eladnám megkímélt használt mobiltelefonom ajándék családi házzal. Irányár: 20.000.000 Ft
Kutya eladó!
Mindent megeszik, imádja a gyerekeket!
"Félénk fiú megismerkedne....hmmm....áhh, mindegy..."
- Ha egy almát vagy barackot leejtesz, akkor az négy egyenlő cikkejre esik szét, és a mag szublimál.
- A nők vére kék.
- A gyerekek kéket pisilnek.
- Ha kezdőként mini tampont használsz, jól fogsz röpizni.
- A régi kocsid tuti, hogy sz@r.
- Ha futóbolondot látsz az utcán, mosolyogj rajta és ne ijedj meg tőle.
- Minden férfi szereti a sört.
- Csak olyan termékeket reklámoznak, amelyek jobbak a hasonlóaknál.
- A nyuszik kiválóan beszélnek, és imádják a kakaót.
- A csokoládé iparban főleg mormoták és medvék dolgoznak.
- Egy lehelettel lefagyaszthatod a liftet.
Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Világhírű vonósnégyes keres prímást, szekundást és brácsást!
Az Apollo 11 űrhajósaként 1969. július 20-án, pontosan 36 évvel ezelőtt lépett először ember a Holdra. Neil Armstrong ekkor tette két elhíresült mondatát:
"Kis lépés az embernek, nagy lépés az emberiségnek" - ez eléggé közismert.
A másik rejtélyes kijelentése, amit a NASA emberei sem tudtak évekig megfejteni a következő volt: "Good luck Mr. Gorsky - vagyis: Sok szerencsét Gorsky úr!"
A NASA-nál sok ember úgy gondolta, hogy ez egy véletlen megjegyzés volt, valamilyen rivális szovjet űrhajósra vonatkozólag Azonban miután leellenőrizték, kiderült, hogy nincs semmilyen Gorsky sem az orosz, sem az amerikai űrprogramban. Az évek során sok ember kérdezte Armstrongot, hogy mit jelent a "Sok szerencsét, Mr. Gorsky" kijelentés, de Armstrong mindig csak mosolygott.
1995. július 5-én Tampa Bay-ben egy beszélgetés során egy riporter előhozta Armstrongnak a 26 éves kérdést. Ő ezúttal válaszolt. Ugyanis Mr. Gorsky addigra meghalt, és Neil Armstrong úgy érezte, hogy most már felelhet a kérdésre:
Gyerekkorában egyszer egy barátjával baseballt játszott a hátsó kertben. A barátja egy labdát úgy ütött meg, hogy az a szomszédok hálószobájának ablaka előtt landolt. A szomszédokat Mr. és Mrs. Gorsky-nak hívták. Ahogy lehajolt, hogy felvegye a labdát, a fiatal Armstrong hallotta Mrs. Gorsky-t, amint ezt kiabálja a férjének: "Orális szex! Orális szexet akarsz?! Majd akkor fogsz orális szexet kapni, ha a szomszéd gyerek a Holdon sétál!"
- - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új
- titkárnõnk. Megtudta,
- hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben
- jött be dolgozni.
- Apróság, de nekem jól esett.
- Másnap szintén így jön haza a férj:
- - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új
- titkárnõnk, ma
- lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság,
- de nekem jól esett.
- A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, fõleg
- mivel a férj harmadik
- napon a következõvel állít haza:
- - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma
- az új titkárnõnk,
- lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de
- nekem jól esett.
- Negyedik nap mielõtt a férj bármit mondhatna,
- megszólal a feleség:
- - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofõr
- van. 1,5 centivel
- hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól
- esett.
Amikor hazaér,kérdi tőle az anyukája:
-Na, milyen volt kint?
-Nagyon örültek nekem,mindenki tapsolt!
- átveszi, majd mondja neki:
- - Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
- - Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy
- hirdetik magukat, hogy 24
- óra alatt megcsinálnak mindent!
- - Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8
- óra, csütörtökön 8
- óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!
-Jó napot,egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni.
Az eladó bólint,nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek.
-Ez egy harci kutya?-kérdezi csodálkozva a néni.
-Igen.Látja ott azt a fakerítést?Harci kutya,fakerítés!
A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést.
-Hát szép-szép,de nekünk kőkerítésünk van!
-Semmi gond.Látja ott azt a kőkerítést?Harci kutya,kőkerítés!
A néni nagyon boldog,és amint hazaér mutatja a férjének:
-Nézd, vettem egy harci kutyát!
-Ez?-kérdezi a férj-Harcikutya a f**om!
- Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt?
- Apukámtól.
- Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent.
- Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó!
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást!
Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre.
A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vizihajón látóterünkbe került L.i Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. i Capro pedig ismeretlen helyre távozott.
Micsoda nő
J. Roberts kéjhölgy türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az eltévedésből kifolyólag arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlődő jelleggel nem rendeltetésszerűen használták.
Végezetül R. Gere fehér színű luxus gépjárművével az úttest közepén szabálytalanul haladott. Majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek.
Több, mint testőr
K. Kostner őrőz-védő bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat.
Ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesművésznő irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy önnön teste által képezett akadályt a lövedék előtt.
Elemi ösztön
S. Stone gyanús életvitelű nőszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, az úgynevezett jégvágóval, őket nagy alapossággal sérelmükre megölte. Kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy előre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében előbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét.
Egri csillagok
A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. G. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal, ami kerek alakú és tüzet lő, súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínről nagy sietve eltávoztak.
Csillagok háborúja
D. Wader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagnak nevezte tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú elektronikai fénykard nevű eszközzel követte el, amelynek működése a rendőrség és a tudomány számára egyaránt ismeretlen. Az elkövető az áldozattal, aki régi ismerőse, délután fél 4 és 4 körül találkozott egy Halálcsillag nevű szórakozóhelyen, az F szektorban. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, majd dulakodni kezdett.
- Joe, figyelj. Ha van 6 almád. A szomszédod elvesz belőle 2 almát, mi marad neked?
- 6 almám, és egy halott szomszédom...
Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar, Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát, nem ott van a Queen együttes gitárosa.
Meg is kérdem tőle:- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.
Odaszóltam neki: - Várjál Tom, Seleck majd én!
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, elindul onnan.
Utána szóltam: - Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle: - Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Kutya eladó!
Mindent megeszik, imádja a gyerekeket!
"Félénk fiú megismerkedne....hmmm....áhh, mindegy..."
- Ha egy almát vagy barackot leejtesz, akkor az négy egyenlő cikkejre esik szét, és a mag szublimál.
- A nők vére kék.
- A gyerekek kéket pisilnek.
- Ha kezdőként mini tampont használsz, jól fogsz röpizni.
- A régi kocsid tuti, hogy sz@r.
- Ha futóbolondot látsz az utcán, mosolyogj rajta és ne ijedj meg tőle.
- Minden férfi szereti a sört.
- Csak olyan termékeket reklámoznak, amelyek jobbak a hasonlóaknál.
- A nyuszik kiválóan beszélnek, és imádják a kakaót.
- A csokoládé iparban főleg mormoták és medvék dolgoznak.
- Egy lehelettel lefagyaszthatod a liftet.
Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Világhírű vonósnégyes keres prímást, szekundást és brácsást!
- Vigyázz rád esik a margarin!
erre másik: Rámamargarin ?
"Kis lépés az embernek, nagy lépés az emberiségnek" - ez eléggé közismert.
A másik rejtélyes kijelentése, amit a NASA emberei sem tudtak évekig megfejteni a következő volt: "Good luck Mr. Gorsky - vagyis: Sok szerencsét Gorsky úr!"
A NASA-nál sok ember úgy gondolta, hogy ez egy véletlen megjegyzés volt, valamilyen rivális szovjet űrhajósra vonatkozólag Azonban miután leellenőrizték, kiderült, hogy nincs semmilyen Gorsky sem az orosz, sem az amerikai űrprogramban. Az évek során sok ember kérdezte Armstrongot, hogy mit jelent a "Sok szerencsét, Mr. Gorsky" kijelentés, de Armstrong mindig csak mosolygott.
1995. július 5-én Tampa Bay-ben egy beszélgetés során egy riporter előhozta Armstrongnak a 26 éves kérdést. Ő ezúttal válaszolt. Ugyanis Mr. Gorsky addigra meghalt, és Neil Armstrong úgy érezte, hogy most már felelhet a kérdésre:
Gyerekkorában egyszer egy barátjával baseballt játszott a hátsó kertben. A barátja egy labdát úgy ütött meg, hogy az a szomszédok hálószobájának ablaka előtt landolt. A szomszédokat Mr. és Mrs. Gorsky-nak hívták. Ahogy lehajolt, hogy felvegye a labdát, a fiatal Armstrong hallotta Mrs. Gorsky-t, amint ezt kiabálja a férjének: "Orális szex! Orális szexet akarsz?! Majd akkor fogsz orális szexet kapni, ha a szomszéd gyerek a Holdon sétál!"