Viccek

Mára zárul Bömpi mesetára
Megyek edzeni,később benézek addig is jó munkát,utat hazafelé

Egy tinilányt elvisz anyja az orvoshoz.A doki megvizsgálja a lányt,majd közli az anyjával:
-Asszonyom,sajnos a lányának valószinüleg szifilisze van.
-Ó!-kiált fel a mama megdöbbenve.És mondja doktor úr,nem lehet,hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
-Lehetséges,-feleli a doki-,de ott elég kényelmetlen lehetett!

- János bácsi, magát miért szeretik annyira a nők?- Nem tudom - mondja az öreg, majd hamiskásan megnyalja a szemöldökét.

Két szűz törpe nyer a lottón és elhatározza, hogy az első dolog, amit a pénzzel kezdenek az lesz, hogy elvesztik (a szüzességet). Fel is hívnak két luxusprostit. Elmennek egy előkelő szállodába, majd néhány pohár szolid koktél után fel a szobákba. Az első törpe mindent belead, de fogalma sincs, hogy mit kellene tenni. Kifárad, zavarba jön, végül elkezd hallgatózni a szomszédban üzekedő törpehaver ajtaján. Néhány perc várakozás után azt hallja, hogy az akció elkezdődik. Nagy csapódás után ordítás, csapódás, ordítás, csapódás, ordítás... "Hú" - gondolja a hallgatózó törpe. "Élete legszebb pillanatai lehetnek ezek!" Másnap a reggelinél a két holtfáradt törpe megbeszéli az éjszakai akciót. Kávéja mögé bújva az első törpe bevallja kudarcát, és szégyellősen megkérdezi a társát: "Szóval... milyen az a szex?" A kettes számú törpe erre váratlanul zokogásban tör ki és ordítani kezd: "Még mindig nem tudom!" Miután nagy nehezen megnyugszik, Törpe 1 udvariasan azt mondja: "De hát mi történt? Én úgy hallottam az éjjel, hogy éppen életed legszebb pillanataiban van részed!" "Életem legszebb pillanatai?" - hüppög szegény szomorú törpe. "Viccelsz! Még csak fel sem tudtam ugrani az ágyra!"

Hát ez nagyon ott van

Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a
feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a
sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a
feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke
voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges
veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam
neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt
megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új
kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat
kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat,
megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt
kettőt, és fingott egy jót...

A baromfiudvarban a tyúk fél kilós tojást tojik. Rögtön
megjelennek a riporterek, faggatják:
- Hogy érzi magát?
- Köszönöm,
kitűnően.
- Mik a tervei a jövőben?
- Szeretnék egy kilós tojást
tojni.
Ezután megtalálják a kakast is:
-És ön hogy érzi magát?
-Nagyszerűen.
- Mik a tervei a jövőben?
- Megyek, és szétverem a strucc
pofáját..

Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből,hogy nézze meg ,megjött-e már a tábornok.A cigány kimegy,visszajön és jelenti,hogy senkit sem látott.
Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester,hogy nézze meg,megérkezett-e már a tábornok.A cigány kimegy,lát egy embert közeledni:
-Hé,haver! Nem te vagy a tábornok?
-De,én.-feleli az döbbenten.
-Hát, pajtás,nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Miért füstöl a kórház kéménye?
Mert FŐ az egészség...

-Beszorultunk? Beszorultunk?
-Nem. Hidat szállítok b*meg....

A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is?
Erre az apa:
- Na de kisfiam... hátra arc?
--------
- Miért van az ózonlyuk?
- Mert átlőtték a Nagy Varázslót!
--------

-Jean, hol van a lovász? A lánnyal?
- Nem, a lovász.

Az EU-s munkamegosztás magyar változata...

Hadnagy kiáll a bakák elé.
-Katonák,van egy jó hírem és egy rossz.Melyikkel kezdjem?
-A jó hírrel.
-Egy hónap után engedélyezem,hogy alsónadrágot cseréljetek.
-És mi a rossz hír?
-Egymás közt.

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...