Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Szőke nő panaszkodik a barátnőjének:
-Képzeld el,a kutyám Pepe folyamatosan hazudik!
-Nem hiszem el.Mutasd meg!
-Rendben.Pepe,hogy csinál a kakas?
-Vau,vau!
A szőke nő elégedetten odafordul a barátnőjéhez:
-Látod,mondtam,hogy hazudik!
-Képzeld el,a kutyám Pepe folyamatosan hazudik!
-Nem hiszem el.Mutasd meg!
-Rendben.Pepe,hogy csinál a kakas?
-Vau,vau!
A szőke nő elégedetten odafordul a barátnőjéhez:
-Látod,mondtam,hogy hazudik!
Jó reggelt!
A csiga megy az erdőben.
– De jó, hogy ilyen lassú vagyok! ... De jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Arra jár a nyuszika is, aki meglepődve kérdezi:
– Hát ennek meg miért örülsz, te csiga?
– Azért, mert rossz irányba megyek....
– De jó, hogy ilyen lassú vagyok! ... De jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Arra jár a nyuszika is, aki meglepődve kérdezi:
– Hát ennek meg miért örülsz, te csiga?
– Azért, mert rossz irányba megyek....
Marha jóó!
Hát ez kész
Férfi bemegy a kovácshoz, épp akkor lett kész a patkó.
Megnézhetem?-férfi
Persze, hogyne!
Férfi felveszi elis dobja egyből, mert forró!-erre a kovács
Na mivan bazdmeg meleg?
NEM! Ilyen gyorsan nézek patkót!
Megnézhetem?-férfi
Persze, hogyne!
Férfi felveszi elis dobja egyből, mert forró!-erre a kovács
Na mivan bazdmeg meleg?
NEM! Ilyen gyorsan nézek patkót!
Ehhez még gyúrnom kell
Monoton üget a süppedő homokon a sivatag lova, a tétova teve, tova...
Agresszív kismalac biciglizik az erdőben. Látja, hogy a tisztáson több állat összegyűlt. Gondolja, mutat nekik valamit a tudományából. Felgyorsít, majd amikor a tisztás közepére ér, hirtelen befékez, hogy megfaroljon a bringa. A mutatvány nem sikerül, és hatalmasat esik. A többi állat hangosan felröhög.
- Kuss legyen - szólt a kismalac, miközben porolgatja a nadrágját - én így szoktam leszállni!
- Kuss legyen - szólt a kismalac, miközben porolgatja a nadrágját - én így szoktam leszállni!
Agresszív kismalacot reggel keltegeti az anyukája:
- Malacka kelj már fel mindjárt fél nyolc lesz!
- NEM LESZ!
- Malacka kelj már fel mindjárt fél nyolc lesz!
- NEM LESZ!
Gyurcsánnyal közlik, hogy a bélyeg, amely őt ábrázolja, rossz minőségű, ugyanis nem ragad.
Feri bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják, hogy nem ragad.
Feri vesz egy bélyeget,
ráköp, egyből odaragad.
Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?
Feri bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják, hogy nem ragad.
Feri vesz egy bélyeget,
ráköp, egyből odaragad.
Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?
A TV2 újragondolja az "Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" című műsorát !
A címét is megváltoztatják, készült pár verzió:
"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései:
Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "Baszd meg ez les volt", vagy "Bazd meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegőből a fűre?
"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései:
Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betű?
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?
"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései:
Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?
A címét is megváltoztatják, készült pár verzió:
"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései:
Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "Baszd meg ez les volt", vagy "Bazd meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegőből a fűre?
"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései:
Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betű?
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?
"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései:
Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?
-Alig egy hete vettem ezt a méregdrága kígyóbőr cipőt és máris szétrepedezett.
Mire az eladó:
-De hölgyem,nem tudta,hogy a kígyó rendszeresen vedlik?