Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Pasi elmegy a heverjával a kocmába inni pár sőrt,iszogatnak-iszogatnak egyszercsak lehánnya a saját ingét.Teljesen bevan parázva,hogy az asszony ezért megöli.A haver nyugtatja:
-Nyugi,haver tegyél egy ezrest az inged zsebébe és mondd azt otthon,hogy egy részeg lehányt és a tisztításra adta a pénzt.Megfogadja a tanácsot,iszogatnak tovább majd hazamegy.
A felesége már az ajtóban várja,amint meglátja a hányásfoltot rögtön leordítja a fejét.A férj közbevág:
-Szivem,egy részeg hányt le itt van a zsebemben egy ezres,a tisztíttatásra adta.
-A nő benyúl a zsebébe és ké2 db ezrest vesz ki.
-Azt mondtad,hogy 1 ezrest adott.
-Ja, igen a másikat is egy részeg adta,az meg beleszart a gatyámba!
-Nyugi,haver tegyél egy ezrest az inged zsebébe és mondd azt otthon,hogy egy részeg lehányt és a tisztításra adta a pénzt.Megfogadja a tanácsot,iszogatnak tovább majd hazamegy.
A felesége már az ajtóban várja,amint meglátja a hányásfoltot rögtön leordítja a fejét.A férj közbevág:
-Szivem,egy részeg hányt le itt van a zsebemben egy ezres,a tisztíttatásra adta.
-A nő benyúl a zsebébe és ké2 db ezrest vesz ki.
-Azt mondtad,hogy 1 ezrest adott.
-Ja, igen a másikat is egy részeg adta,az meg beleszart a gatyámba!
Asszem ide nem vagyok elég pihent... 
Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán ...
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán ...
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye !
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye !
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...
Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.
Pffff... No comment! 
Egy indián bemegy a regisztrációs hivatalba:
- Én akarni megváltoztatni nevet, mert nagyon hosszú.
- És mi most a neve?
- Engem hívni Nagy Szürke Felhő, Aki Üzenetet Visz Az Egész Világnak.
- És hogyan szeretné ha hívnák?
- Legyen csak Fax.
- Én akarni megváltoztatni nevet, mert nagyon hosszú.
- És mi most a neve?
- Engem hívni Nagy Szürke Felhő, Aki Üzenetet Visz Az Egész Világnak.
- És hogyan szeretné ha hívnák?
- Legyen csak Fax.
Egy nő ölében egy palotapincsivel kétségbeesetten állít be az állatorvos rendelőjébe.
-Doktor úr,kérem segítsen!A kutyám lenyelt egy darab mágnest!Van esély rá,hogy életben marad?
-Ne aggódjon, kérem-feleli a doki.
-A kutya egy-két napon belül ki fogja űriteni,amit megevett.
-Jó-jó,de honnan tudjam,hogy kijött-e már belőle?
-Ragassza fel a kutyust a hűtőre,és amikor leesik,akkor már kijött!
-Doktor úr,kérem segítsen!A kutyám lenyelt egy darab mágnest!Van esély rá,hogy életben marad?
-Ne aggódjon, kérem-feleli a doki.
-A kutya egy-két napon belül ki fogja űriteni,amit megevett.
-Jó-jó,de honnan tudjam,hogy kijött-e már belőle?
-Ragassza fel a kutyust a hűtőre,és amikor leesik,akkor már kijött!
-Úgy hallottam,a Józska felesége a bioszexet szereti...
-Hát az meg milyen?
-Fűvel-fával csalja az urát.
-Hát az meg milyen?
-Fűvel-fával csalja az urát.
Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe,és megkérdi a papot:
-Atyám,lehet közösülni mise előtt?
-Mire a pap:
-Ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen.
-Atyám,lehet közösülni mise előtt?
-Mire a pap:
-Ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen.
Na ez meg pláne
Ez valami iszonyat nagy
-Hé te,nem tudod,hogy merre lakik a harangozó?
Mire a bakter nevetve:
-De hiszen te vagy a harangozó!
-Az odáig rendben van,csak azt nem tudom,hogy hol lakom.