Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
még mindig jobb,mintha oláh ibolya lenne....
Aki a szavazólapjára tulipánt rajzol annak a Voksán Virág lesz! 
Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz és nagy hangon így fordul az eladóhoz:
- Adjon egy kalapot Luiginak erre a bazi nagy fejére! - és azzal jól fejbe veri szegény gyereket. Az eladó hoz egy kalapot. A gyerek felpróbálja, de kicsi neki, így apja megint kiabál: - Nem érti? Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejére! - és megint kétszer jól fejbe veri a gyereket. Egy vevő nem bírja megállni és megkérdezi, hogy mit vétett szegény Luigi. Erre az olasz:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek,darázsderék, szűk punci. És akkor - megint fejbe veri a gyereket - jött Luigi azzal a bazi nagy fejével...
Két szöszi találkozik a Mennyországban...
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, és átkutattam mindent:
a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
- Adjon egy kalapot Luiginak erre a bazi nagy fejére! - és azzal jól fejbe veri szegény gyereket. Az eladó hoz egy kalapot. A gyerek felpróbálja, de kicsi neki, így apja megint kiabál: - Nem érti? Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejére! - és megint kétszer jól fejbe veri a gyereket. Egy vevő nem bírja megállni és megkérdezi, hogy mit vétett szegény Luigi. Erre az olasz:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek,darázsderék, szűk punci. És akkor - megint fejbe veri a gyereket - jött Luigi azzal a bazi nagy fejével...
Két szöszi találkozik a Mennyországban...
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, és átkutattam mindent:
a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
Fő a higiénia
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk
és megkérdi
- Helló fiúk, miről beszélgettek?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
- Látod én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!
és megkérdi
- Helló fiúk, miről beszélgettek?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
- Látod én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!
Hőfokok
5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 10°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 65°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 85°C Az oroszok a vodka kitöltéskor nem veszik le a kesztyűjüket.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek.
5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 10°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 65°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 85°C Az oroszok a vodka kitöltéskor nem veszik le a kesztyűjüket.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek.
A jövő . . .
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
az RTL riportere interjút készít egy faluban.
-Józsi bácsi!Azt beszélik,hogy magának elég beszűkült a szókincse..
-a faszt!
-Józsi bácsi!Azt beszélik,hogy magának elég beszűkült a szókincse..
-a faszt!
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
Kisgyerek az apjához
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!
Pistike és a tanárnő
Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nő ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, őőő, szerintem amelyik őőő szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.
Szép kis család
Az apa, 2 lánya és 1 fia ülnek az asztalnál! Megszólal az apa:
- Kislányom mi a baj?
- Leszbi vagyok apám.
- Megkérdi a másik lányt is!
- Kislányom mi a baj?
- Én is leszbi vagyok apám.
Erre az apa elég ideges lesz és felkiált: hát ebben a házban senki sem szereti a faszt!?
Megszólal a fiú:
- De igen, én szeretem.
Betörő becsönget a lakásba.
Bentről kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És ő hány éves?
- Három!
Betörő berúgja az ajtót. Ekkor előrohan Bence, a hároméves pitbull!
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!
Pistike és a tanárnő
Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nő ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, őőő, szerintem amelyik őőő szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.
Szép kis család
Az apa, 2 lánya és 1 fia ülnek az asztalnál! Megszólal az apa:
- Kislányom mi a baj?
- Leszbi vagyok apám.
- Megkérdi a másik lányt is!
- Kislányom mi a baj?
- Én is leszbi vagyok apám.
Erre az apa elég ideges lesz és felkiált: hát ebben a házban senki sem szereti a faszt!?
Megszólal a fiú:
- De igen, én szeretem.
Betörő becsönget a lakásba.
Bentről kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És ő hány éves?
- Három!
Betörő berúgja az ajtót. Ekkor előrohan Bence, a hároméves pitbull!
A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom
Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom
Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket.
Elhaladnak egy kerítés mellett.
- Drágám,csináljuk azt,amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek,és nagyot szeretkeznek.
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben.
Az újdonsült pilóta leteszi az utasszállító gépet, majd minden féket behúz, de így is csak keservesen tudnak megállni a kifutópálya szélénél. A kapitány gyöngyöző homlokát törölgeti, majd megkönnyebbülten sóhajt:
- Hű, de meleg helyzet volt! Ez a leszállópálya csak nyolcvan méter hosszú...
- Igen főnök - jegyzi meg tapintatosan a másodpilóta -, de két kilométer széles.
Elhaladnak egy kerítés mellett.
- Drágám,csináljuk azt,amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek,és nagyot szeretkeznek.
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben.
Az újdonsült pilóta leteszi az utasszállító gépet, majd minden féket behúz, de így is csak keservesen tudnak megállni a kifutópálya szélénél. A kapitány gyöngyöző homlokát törölgeti, majd megkönnyebbülten sóhajt:
- Hű, de meleg helyzet volt! Ez a leszállópálya csak nyolcvan méter hosszú...
- Igen főnök - jegyzi meg tapintatosan a másodpilóta -, de két kilométer széles.
http://youtu.be/ubhKffPeXtg