Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Egy szőke házaspár - mivel nekik nem lehet gyerekük - örökbe akar fogadni egy újszülöttet. Elmennek a gyámhivatalba, ahol sikerül nekik találniuk egy Oroszországból származó 2 hónapos kisfiút. Boldogan hazaviszik.
Egy hónap múlva kimegy hozzájuk egy ellenőr, megnézni, hogy minden rendben van-e? Csodálkozva látja, hogy mindenfelé orosz nyelvkönyvek hevernek. Megkérdi a házaspárt:
- Mire kell ez a sok nyelvkönyv önöknek?
- Tudja, mire megszólal a gyerek, szeretnénk megtanulni oroszul, hogy megértsük!
Egy hónap múlva kimegy hozzájuk egy ellenőr, megnézni, hogy minden rendben van-e? Csodálkozva látja, hogy mindenfelé orosz nyelvkönyvek hevernek. Megkérdi a házaspárt:
- Mire kell ez a sok nyelvkönyv önöknek?
- Tudja, mire megszólal a gyerek, szeretnénk megtanulni oroszul, hogy megértsük!
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál
Ancsika ez a tiéd!
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál
Ancsika ez a tiéd!
A tiéd meg dino idézet!
Egy falusi bácsi felmegy a nagyvárosba mosogépet venni.Bemegy az elsö szaküzletbe, és mondja az eladónak,hogy mosógépet szeretne venni.
Erre az eladó.: hát van bácsikám, de ebben minden van: vasaló, centrifuga, ez össze van variálva.
Erre gondol a parasztbácsi egyet, és elmegy tévét venni a mamának.
Bemegy a szaküzletbe, és mondja, hogy mit szeretne,
Az eladó itt is: hát van bácsikám, de ez össze van variálva. van benne videó, dvd.
Ez sem kell neki.
Ballag az úton hazafelék, és megszólítja egy jóvágású úriember. Megkérdi tőle,: látom bácsikám maga faluról jött.
-Igen fiam
-Van magának eladó tojása?
-Igen van fiacskám, de az össze van variálva a f....mal.
Erre az eladó.: hát van bácsikám, de ebben minden van: vasaló, centrifuga, ez össze van variálva.
Erre gondol a parasztbácsi egyet, és elmegy tévét venni a mamának.
Bemegy a szaküzletbe, és mondja, hogy mit szeretne,
Az eladó itt is: hát van bácsikám, de ez össze van variálva. van benne videó, dvd.
Ez sem kell neki.
Ballag az úton hazafelék, és megszólítja egy jóvágású úriember. Megkérdi tőle,: látom bácsikám maga faluról jött.
-Igen fiam
-Van magának eladó tojása?
-Igen van fiacskám, de az össze van variálva a f....mal.
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd
megkérdezi
a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a
férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még
négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi,
és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg
van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy
teljesíti
két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell
fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag
fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az
összeg
mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal.
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd
megkérdezi
a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a
férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még
négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi,
és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg
van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy
teljesíti
két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell
fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag
fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az
összeg
mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal.
Gyerekkoromban nagyon utáltam, amikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
"Lehet, hogy te leszel a következő..."
Csak manapság hagyták abba, amióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken!
"Lehet, hogy te leszel a következő..."
Csak manapság hagyták abba, amióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken!
Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma. Jancsi céloz... zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol?
- Nem!
- Játszunk tovább?
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol?
- Nem!
- Játszunk tovább?
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!
Ha megnyitod akkor jobb.
ez nem lett jó,na mind1
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog, amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a
bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog, amit utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor
lövöldözés lesz!
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog, amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a
bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog, amit utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor
lövöldözés lesz!
- És azt hogy érted, hogy nekem mindig mindent többször kell elmagyarázni?