Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
nem próbálnám ki a másnaposságot
Maradok a klub talikon elkortyolgatott citromos kóla mellett
Vadi új Porsche megáll, topmenedzser kiszáll, teherautó jön, Porsche ajtó megy. Teherautó megáll, topmenedzser indul, kiabál a sofőrnek:
- Maga állat! Tönkretette a vadonatúj verdámat!!!
- Maguk menedzserek mind egyformák! Csak a pénz meg a vagyon!
De az, hogy leszakadt a keze, azt észre sem veszi?
- A francba! A Rolex
Négy férfi fekszik a kórházban tetőtől talpig begipszelve, és beszélgetéssel múlatják az időt.
- Ti hogy kerültetek ide?
- Van egy ezres Hondám. Hajtottam vele 200-zal, egy kanyarban elestem.
- Van egy ezres Suzukim. Hajtottam vele 200-zal, egy kanyarban elestem.
- Van egy ezres Kawasakim. Hajtottam vele 200-zal, egy kanyarban elestem - mondja a harmadik.
- Van egy Rigám - szól a negyedik. -Mentem vele 30-cal, három őrült elszáguldott mellettem olyan gyorsan, hogy azt hittem állok és leszáltam.
A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam. - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi - én toltam.
- Maga állat! Tönkretette a vadonatúj verdámat!!!
- Maguk menedzserek mind egyformák! Csak a pénz meg a vagyon!
De az, hogy leszakadt a keze, azt észre sem veszi?
- A francba! A Rolex
Négy férfi fekszik a kórházban tetőtől talpig begipszelve, és beszélgetéssel múlatják az időt.
- Ti hogy kerültetek ide?
- Van egy ezres Hondám. Hajtottam vele 200-zal, egy kanyarban elestem.
- Van egy ezres Suzukim. Hajtottam vele 200-zal, egy kanyarban elestem.
- Van egy ezres Kawasakim. Hajtottam vele 200-zal, egy kanyarban elestem - mondja a harmadik.
- Van egy Rigám - szól a negyedik. -Mentem vele 30-cal, három őrült elszáguldott mellettem olyan gyorsan, hogy azt hittem állok és leszáltam.
A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam. - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi - én toltam.
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést ebben a kereszteződésben! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Ez ittem mán á hatál?
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést ebben a kereszteződésben! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Ez ittem mán á hatál?
Miert nem kuldi a kepet? ... mind 113 meter
Hey
-Hogyan legel a fejetlen tehén?
Ugyan ugy mint amelyiket már megfejték.
-Miért nem tud uszni a süket?
Mert nem hal.
Ugyan ugy mint amelyiket már megfejték.
-Miért nem tud uszni a süket?
Mert nem hal.
nem próbálnám ki a másnaposságot
Maradok a klub talikon elkortyolgatott citromos kóla mellett
én akárhoyg próbálom 69 méter fölé nem megy.
de mentségemre szolgál, hogy még az igazi életbe sincs részegen menésbe tapasztalatom.
de mentségemre szolgál, hogy még az igazi életbe sincs részegen menésbe tapasztalatom.
A nő esti imája:
Én istenem, jó istenem
Lecsukódikmár a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erös legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit aki szereti az eszem
Nem mondja hogy nagy a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Ágy, szék, vagy konyha
Küldj egy férfit ki engem szeret
S nem dugja a barátnőmet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
Nézem a köcsögöt ki nekem jutott.
Ámen
A férfi esti imája:
Istenem, egy nagycsöcsű nőt adj nekem!
Ámen:D
Én istenem, jó istenem
Lecsukódikmár a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erös legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit aki szereti az eszem
Nem mondja hogy nagy a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Ágy, szék, vagy konyha
Küldj egy férfit ki engem szeret
S nem dugja a barátnőmet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
Nézem a köcsögöt ki nekem jutott.
Ámen
A férfi esti imája:
Istenem, egy nagycsöcsű nőt adj nekem!
Ámen:D
103m a dölöngélős játékon !
Barátok
Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
a székely megy a fiával a kordén.
hirtelen elmegy mellettük egy fejnélküli motoros
nézik-nézik de nem mondanak semmit.
2 perc mulva elmegy mellettük még egy fejnélküli motoros.
egymásra néznek de nem mondanak egymásnak semmit.
5 perc mulva elmegy még 1 fejnélküli motoros mikor a gyerek megszolal:
Apu! A kaszát nem kéne behuzni?????
hirtelen elmegy mellettük egy fejnélküli motoros
nézik-nézik de nem mondanak semmit.
2 perc mulva elmegy mellettük még egy fejnélküli motoros.
egymásra néznek de nem mondanak egymásnak semmit.
5 perc mulva elmegy még 1 fejnélküli motoros mikor a gyerek megszolal:
Apu! A kaszát nem kéne behuzni?????
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 eves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja:
- Igen, az van.
Fiú: - Van egy baseball labdám.
Férfi: - Az jó.
Fiú: - Meg akarod venni?
Férfi: - Nem, kösz.
Fiú: - Az apám odakint van, hello-hello!!!
Férfi: - Ok, ok. Mennyibe kerül?
Fiu:- $250.
A következő néhány hétben megint megtörténik, hogy a fiu és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
Fiu: - Sötét van
Férfi: - Igen, sötét.
Fiu: - Van egy baseball kesztyűm is.
A szereti emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
Fiu:-$750.
Ferfi: - Rendben.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
-Fogd a labdád meg a kesztyűd.Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit!
A fiú azt válaszolja:
- Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi:
- Mennyiért adtad el?
A fiu valasza:
- $1000-ért
Az apja felháborodottan mondja:
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak. Ez több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiu:
- De sötét van itt.
A pap válasza:
-Ne kezd megint ezt a szart kis szaros ...
- Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja:
- Igen, az van.
Fiú: - Van egy baseball labdám.
Férfi: - Az jó.
Fiú: - Meg akarod venni?
Férfi: - Nem, kösz.
Fiú: - Az apám odakint van, hello-hello!!!
Férfi: - Ok, ok. Mennyibe kerül?
Fiu:- $250.
A következő néhány hétben megint megtörténik, hogy a fiu és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
Fiu: - Sötét van
Férfi: - Igen, sötét.
Fiu: - Van egy baseball kesztyűm is.
A szereti emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
Fiu:-$750.
Ferfi: - Rendben.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
-Fogd a labdád meg a kesztyűd.Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit!
A fiú azt válaszolja:
- Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi:
- Mennyiért adtad el?
A fiu valasza:
- $1000-ért
Az apja felháborodottan mondja:
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak. Ez több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiu:
- De sötét van itt.
A pap válasza:
-Ne kezd megint ezt a szart kis szaros ...
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Sztem engem kísért a 76 m
, mert eddig kb: 9x sikerült annyit, de többet nem 
A haverom is megprobálta 98 m-rel dőlt le neki
Aki 80 m-től nem tudja tovább vinni, az tuti iszik , mert nem stabil a keze
és üveg után akar nyulni
, mert eddig kb: 9x sikerült annyit, de többet nem 
A haverom is megprobálta 98 m-rel dőlt le neki
Aki 80 m-től nem tudja tovább vinni, az tuti iszik
, mert nem stabil a kezeés üveg után akar nyulni
52
???
Fának.