Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Az öreg bácsika bemegy az orvoshoz.
- Mi a panasza Pista bá, pisi kaki rendben van?
- Persze minden reggel pontban 6 órakkor mind a kettő!
- Dehát ez csodás! Akkor mi itt a probléma!
- Az hogy 8 kor kelek!
Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával...
Két anyuka beszélget:
- Nagyon jól brékel a fiad!
- Dehogy is, csak a tolókocsiját keresi!!!
- Képzeld, a barátomat, kirúgták!
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban!
Hogy hívják a szerelmes bárányt?
-Love juh!
-És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
-Állj! Love juh
-Mi az?Nagy, sárga,és fáj,ha belemegy a
szemedbe?
-Villamos.
-Melyik a legfájdalmasabb sportág?
-A véraláfutás
-Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
-Vessen magára
Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -,
ezért hát leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal.
Ráteszi a kezét, így szól:
- Láss!
- Látok! Látok! - így a koldus.
A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.
- Járj! - így Jézus
- Járok! Járok! - örvendezik a másik.
Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul
felé. Mire a cigány:
-Hozzám ne érj b@zdmeg, tegnap százalékoltak le!!!!
- Mi a panasza Pista bá, pisi kaki rendben van?
- Persze minden reggel pontban 6 órakkor mind a kettő!
- Dehát ez csodás! Akkor mi itt a probléma!
- Az hogy 8 kor kelek!
Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával...
Két anyuka beszélget:
- Nagyon jól brékel a fiad!
- Dehogy is, csak a tolókocsiját keresi!!!
- Képzeld, a barátomat, kirúgták!
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban!
Hogy hívják a szerelmes bárányt?
-Love juh!
-És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
-Állj! Love juh
-Mi az?Nagy, sárga,és fáj,ha belemegy a
szemedbe?
-Villamos.
-Melyik a legfájdalmasabb sportág?
-A véraláfutás
-Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
-Vessen magára
Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -,
ezért hát leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal.
Ráteszi a kezét, így szól:
- Láss!
- Látok! Látok! - így a koldus.
A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.
- Járj! - így Jézus
- Járok! Járok! - örvendezik a másik.
Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul
felé. Mire a cigány:
-Hozzám ne érj b@zdmeg, tegnap százalékoltak le!!!!
ez a word-ös atomjó
Nem vicc: 
1. Nyiss meg egy Word dokumentumot.
2. Írd bele nagy betükkel Q33 NY (ez volt az els"o járat neve ami, 2001.
szeptember 11-én a World Trade Center-ben landolt).
3. Jelöld ki.
4. Ezután tedd a betűméretet a legnagyobbra.
5. A betűtípust váltsd át Wingdings bet"utípusra.(ha nincs akor simán Wingdingsbe)
6. Nézd meg a "véletlent"!
1. Nyiss meg egy Word dokumentumot.
2. Írd bele nagy betükkel Q33 NY (ez volt az els"o járat neve ami, 2001.
szeptember 11-én a World Trade Center-ben landolt).
3. Jelöld ki.
4. Ezután tedd a betűméretet a legnagyobbra.
5. A betűtípust váltsd át Wingdings bet"utípusra.(ha nincs akor simán Wingdingsbe)
6. Nézd meg a "véletlent"!
Az agresszív kismalac egy fenyöfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyöfa!
- Kuss! Hoztam.
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elött teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!
Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel
A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!
Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!
Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!
Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyöfa!
- Kuss! Hoztam.
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elött teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!
Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel
A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!
Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!
Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!
Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
- - Mit hallott a Terminátor utoljára?
- - Dik"má", színesfém!
-
-
-
-
- Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy
stoptábla
- mellett. Az oktató kérdezi:
- - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
- Erre a cigány:
- - Hát álumínium. Visszamenjünk érte??
-
-
- Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- - Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg
a
- nyócast tuggyák még csak?
- - Mer te egy okos purdé vagy.
- - Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg
- csak ötöt?
- - Mer te egy okos purdé vagy.
- - Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az
- osztálytársaimé?
- - Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat.
-
-
- A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten
- látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- - Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- - Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!
-
- - Kik találták fel a triatlont?
- - ???
- - A cigányok. És miért?
- - ???
- - Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek haza.....
-
- Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- - Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- - Aztán hol?
- - Hát itt á torkomon.
-
- A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek
megoldást.
- Három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a
- sportszerű. A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
- A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
- A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a
- cigányok, fekete sapkában a krokodilok.
-
- Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért.
- - Drága bistos úr, én nem csináltam semmit, csak szolmizáltam.
- - Hogyhogy? - kérdi a rend őre.
- - Csak álltam, és énekeltem: "dó.. lá.. re.. la.. dó"
-
- Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp,
- felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus
- nagy búsan
- megszólal:
- - Nnna, ez is beszerzési áron kelt el...
-
- - Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- - ???
- - Motoroláh!!
-
-
-
- Még az előző "demokráciában" a cigány be akart lépni az MSZMP-be.
A
- párttitkár felvételiztette:
- - Te Gazsi! Ismered Lenin elvtársat?
- - Nem én. - mondja a cigány.
- - És Marx elvtársat?
- - Azt se.
- - És Engels elvtársat?
- - Őt meg végképp nem.
- - Hát, Gazsi így sajnos nem tudunk felvenni.
- - Na de instállom maga ismeri Zsigát, a prímást?
- - Nem én. - mondja a párttitkár.
- - És a Jocót a cimbalmost?
- - Azt sem ismerem.
- - És a Ferkót a nagybőgőst?
- - Azt sem. - mondja a titkár.
- - Na látja! - mondja a cigány. Maga ismeri a maga bandáját, én meg
az
- én bandámat.
-
- A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és
- megkérdi tőle:
- - Mire vágsz fel?
- Erre a skinhead:
- - Apró darabokra!
-
- - Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- - KOLOMP AIR.
-
- Két cigány beszélget:
- - Láttad az újságot?
- - Igen.
- - És mi volt benne?
- - Töpörtyű.
-
- - Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- - Mert sok rajta a szerszám.
-
- Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed: -
- Hova-hova Gazsikáim?
- - Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- - Moziba, és mit játszanak?
- - Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.
- - Mért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- - Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket
- nem szeressük
-
- A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- - Mi legyen a neve a gyereknek?
- - Jacobs! - mondja a cigány.
- - Dehát ilyen név nincs is!
- - Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a
- roma...
-
- A rendőr megszólítja Gazsit:
- - Miért sompolyogsz a fal mellett,Gazsi?
- - Á... drága biztos úr, semmi..
- - Na mutasd, mitől dudorodik annyira a nadrágod?Aha, most látom,
kilóg
- egy kakas feje!
- - Jé, biztos úr, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!
-
- A cigány feleség telefonál a férjének:
- - Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva
- szülöm.
-
-
- Cigány bemegy a bíróhoz: - De bíró úr, nem sok az az 5 év?
- - Mondom KÖTÉL
-
- Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- - Mit csinálsz itt, te cigány?
- - Há" koncentrálok!
- - Nem mondod, vazze.... Pont ilyen tábort szervezek
-
- A cigány nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót
sem
- Angolul, tanácsot kér a barátjától.
- - Ha" beszejje" lassan oszt maj" megertik! - javasolja a baratja.
- Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfebe:
- - Ha" ke-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincernek. -
- Ha" de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér. Megörül a cigány:
- - Ha" te is ci-gany vagy?
- - Ha" per-sze!
- - Ha" ak-kor mi-ert be-sze-lunk an-go-lul?
-
-
- A választásokon a MIEP kerul kormanyra. Bekasztniznak 3 csokat, ket
- feher embert meg egy ciganyt. Kerdezik egymastol, hogy ki miert van
- bent. Mondja az elso feher: -En megfojtottam a felesegem, baltaval
- felapritottam es elastam az erdoben. Kaptam 15 evet. Ebbol
elengedtek
- 10et, jo magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet mar ultem, jovore
- szabadulok. Mondja a masik feher:
- -En megeroszakoltam az anyamat es a hugomat. Kaptam 10 evet.
Ebbol
- elengedtek 5-ot, jo magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet mar ultem,
- jovore szabadulok.Hat te mer ulsz, cigany?
- -Kaptam 20 evet, mert kivilagitatlanul bicikliztem az uton. Elengedtek
- belole 3 hunapot, mert fenyes nappalvót.
-
-
- - Há" csókolom! Á Gázsit ké"ném!
- - Nemtom" adni, épp fürdik.
- - Fü"dik?! E"nézést, téves...
-
-
- Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
- -Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú
sütödém, a tévé
- a házimozival, a mosogatógép.., há ki fogja eztet nekem megfizetni?!
- Odalép hozzá a polgármester és azt mondja: -Ne akarj átverni
cigány,
- be sincs vezetve az áram! Mire a cigány:
- -Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!
-
-
- Mi az?
- - Fekete pötty a Holdon?
- - Cigány a Holdon.
- - Ketto fekete pötty a Holdon?
- - Ketto cigány a Holdon.
- - Sok fekete pötty a Holdon?
- - A megoldás.
- - Dik"má", színesfém!
-
-
-
-
- Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy
stoptábla
- mellett. Az oktató kérdezi:
- - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
- Erre a cigány:
- - Hát álumínium. Visszamenjünk érte??
-
-
- Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- - Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg
a
- nyócast tuggyák még csak?
- - Mer te egy okos purdé vagy.
- - Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg
- csak ötöt?
- - Mer te egy okos purdé vagy.
- - Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az
- osztálytársaimé?
- - Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat.
-
-
- A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten
- látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- - Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- - Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!
-
- - Kik találták fel a triatlont?
- - ???
- - A cigányok. És miért?
- - ???
- - Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek haza.....
-
- Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- - Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- - Aztán hol?
- - Hát itt á torkomon.
-
- A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek
megoldást.
- Három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a
- sportszerű. A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
- A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
- A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a
- cigányok, fekete sapkában a krokodilok.
-
- Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért.
- - Drága bistos úr, én nem csináltam semmit, csak szolmizáltam.
- - Hogyhogy? - kérdi a rend őre.
- - Csak álltam, és énekeltem: "dó.. lá.. re.. la.. dó"
-
- Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp,
- felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus
- nagy búsan
- megszólal:
- - Nnna, ez is beszerzési áron kelt el...
-
- - Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- - ???
- - Motoroláh!!
-
-
-
- Még az előző "demokráciában" a cigány be akart lépni az MSZMP-be.
A
- párttitkár felvételiztette:
- - Te Gazsi! Ismered Lenin elvtársat?
- - Nem én. - mondja a cigány.
- - És Marx elvtársat?
- - Azt se.
- - És Engels elvtársat?
- - Őt meg végképp nem.
- - Hát, Gazsi így sajnos nem tudunk felvenni.
- - Na de instállom maga ismeri Zsigát, a prímást?
- - Nem én. - mondja a párttitkár.
- - És a Jocót a cimbalmost?
- - Azt sem ismerem.
- - És a Ferkót a nagybőgőst?
- - Azt sem. - mondja a titkár.
- - Na látja! - mondja a cigány. Maga ismeri a maga bandáját, én meg
az
- én bandámat.
-
- A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és
- megkérdi tőle:
- - Mire vágsz fel?
- Erre a skinhead:
- - Apró darabokra!
-
- - Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- - KOLOMP AIR.
-
- Két cigány beszélget:
- - Láttad az újságot?
- - Igen.
- - És mi volt benne?
- - Töpörtyű.
-
- - Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- - Mert sok rajta a szerszám.
-
- Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed: -
- Hova-hova Gazsikáim?
- - Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- - Moziba, és mit játszanak?
- - Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.
- - Mért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- - Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket
- nem szeressük
-
- A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- - Mi legyen a neve a gyereknek?
- - Jacobs! - mondja a cigány.
- - Dehát ilyen név nincs is!
- - Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a
- roma...
-
- A rendőr megszólítja Gazsit:
- - Miért sompolyogsz a fal mellett,Gazsi?
- - Á... drága biztos úr, semmi..
- - Na mutasd, mitől dudorodik annyira a nadrágod?Aha, most látom,
kilóg
- egy kakas feje!
- - Jé, biztos úr, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!
-
- A cigány feleség telefonál a férjének:
- - Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva
- szülöm.
-
-
- Cigány bemegy a bíróhoz: - De bíró úr, nem sok az az 5 év?
- - Mondom KÖTÉL
-
- Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- - Mit csinálsz itt, te cigány?
- - Há" koncentrálok!
- - Nem mondod, vazze.... Pont ilyen tábort szervezek
-
- A cigány nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót
sem
- Angolul, tanácsot kér a barátjától.
- - Ha" beszejje" lassan oszt maj" megertik! - javasolja a baratja.
- Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfebe:
- - Ha" ke-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincernek. -
- Ha" de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér. Megörül a cigány:
- - Ha" te is ci-gany vagy?
- - Ha" per-sze!
- - Ha" ak-kor mi-ert be-sze-lunk an-go-lul?
-
-
- A választásokon a MIEP kerul kormanyra. Bekasztniznak 3 csokat, ket
- feher embert meg egy ciganyt. Kerdezik egymastol, hogy ki miert van
- bent. Mondja az elso feher: -En megfojtottam a felesegem, baltaval
- felapritottam es elastam az erdoben. Kaptam 15 evet. Ebbol
elengedtek
- 10et, jo magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet mar ultem, jovore
- szabadulok. Mondja a masik feher:
- -En megeroszakoltam az anyamat es a hugomat. Kaptam 10 evet.
Ebbol
- elengedtek 5-ot, jo magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet mar ultem,
- jovore szabadulok.Hat te mer ulsz, cigany?
- -Kaptam 20 evet, mert kivilagitatlanul bicikliztem az uton. Elengedtek
- belole 3 hunapot, mert fenyes nappalvót.
-
-
- - Há" csókolom! Á Gázsit ké"ném!
- - Nemtom" adni, épp fürdik.
- - Fü"dik?! E"nézést, téves...
-
-
- Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
- -Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú
sütödém, a tévé
- a házimozival, a mosogatógép.., há ki fogja eztet nekem megfizetni?!
- Odalép hozzá a polgármester és azt mondja: -Ne akarj átverni
cigány,
- be sincs vezetve az áram! Mire a cigány:
- -Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!
-
-
- Mi az?
- - Fekete pötty a Holdon?
- - Cigány a Holdon.
- - Ketto fekete pötty a Holdon?
- - Ketto cigány a Holdon.
- - Sok fekete pötty a Holdon?
- - A megoldás.
Egy férfi kissé zavartan lép be a patikába és megszólítja apatikusnőt.
- Kérem, kisasszony! Nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi?
- Nem.
- Egészen biztos ebben?
- Igen, persze.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék
egy férfihoz.
- Nézze! Már tíz éve, hogy én és a nővérem vezetjük ezt a patikát.
Higgye el, nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá
én is megoldást!
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg
hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot és a következőt
tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan
mobiltelefon- használat és céges autó.
- Kérem, kisasszony! Nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi?
- Nem.
- Egészen biztos ebben?
- Igen, persze.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék
egy férfihoz.
- Nézze! Már tíz éve, hogy én és a nővérem vezetjük ezt a patikát.
Higgye el, nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá
én is megoldást!
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg
hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot és a következőt
tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan
mobiltelefon- használat és céges autó.
Fleto fohaszkodik Istenhez: Uram sokmilliard forint hianyzik az allamkasszabol, mit tegyek? Mire Isten: Tedd vissza fiam...
Gyurcsány kergeti az anyját az asztalkörül.
- No de Ferkó mit akarsz tolem, nem szégyenled magad?
- Nem én akarom anyám, egy egész ország!!!
- No de Ferkó mit akarsz tolem, nem szégyenled magad?
- Nem én akarom anyám, egy egész ország!!!
Ancsika mondja a barátnőjének:
- Képzeld tegnap vizsgám volt motor városiból, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!
-???????
- Képzeld tegnap vizsgám volt motor városiból, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!
-???????
A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak ezek után hívni?
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak ezek után hívni?
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!