Viccek

A nyuszika bemegy a festékboltba. Azt kérdi az eladótól:
- Ecet van?
Erre a medve:
-Nyuszika ez itt festékbolt nem árulunk ecetet.
Nyuszika:
- Akkor mondom másképp. Pamac van?

beszerelést válalok

csak szakszerűen...

Ennyi! Fontos a jóindulat.

Az más....akkor a maga nemes egyszerűségében és alaposságában ellenőrizte, hogy valóban ő van-e ott és úgy hívják-e?...

na ez nem úgy volt
látásból ismerem a tagot,
olyan 60 emberből kettőnknek volt érettségije, kb 15nek szakmunkásvizsgája

Ennek egyszerű oka lehetett...más helyett vizsgázott....vannak ilyen bérvizsgázók akik kis pénzért elmennek és nem buknak hisz kívülről tudnak mindent, nincs kockázat...

itt az egyik CBA-ban van egy biztonsági őr.pár mondatban le kellett neki írni jelentkezési lapon,hogy mivel foglalkozik szabad idejében,milyen sportot űz...stb.a válasza a következő volt:"foszi"

tuti meg is kapta
amúgy legalább kb értelmesen írni tudott......
pár éve voltam ilyen tanfolyamon volt aki a személyiéből másolta ki a nevét és a lakcímét
saját szememmel láttam, ha más mondta volna el sem hiszem

Személy és vagyonőri vizsgát tett le, nem személyi aszisztensit 85 kg az a lényeg, hogy nyakon tudja hajítani azt akit kell

Ma hajnali háromkor becsengetett az alsó szomszéd.
Értitek!? Hajnali háromkor!
Úgy megijedtem, hogy majdnem eldobtam az ütvefúrót...

házi készítésű sisak macskáknak

Két haver utazik repülővel a Bahama-szigetekre.
Azt mondja a stewardess:
- Attention, attention! No smoking please!
- Mit mond?
- Azt mondta, hogy könnyű ruhában kell menni, mert baromi meleg van a szigeteken.
Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:
- Attention, attention!
- Mit mond?
- Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.
Utaznak tovább, majd megint szól a stewardess:
- Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás.
- Mit mond?
- Aki köhög, meg lehet dugni.

valahogy eszembe jut errol

Ciganygyerek stoppol az osztjapenkonal, megall egy autos
- Szeva teso el tudnal vinni engem Frankfurtig?
- Semmi akadalya, egy feltetelem van csak.
- Vegul is azzal semmi gond, mit kellene csinalni
- Egy teniszlabdat kell vegig a szadban tartani
- Nem problema, hol az a teniszlabda?
- Itt van hatul a vonohorgon

Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor nagyon megver .
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azonnal, ahogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblögesse vele a torkát, alaposan öblögessen-öblögessen !
Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem.
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell.

Jót derültem az urak Hszain!
De egyben szomorú is volt rájönni hogy Önökkel együtt én is öregszem!
Pedig mintha csak tegnap lettek volna az elásott doboz cigik, az összeragadt magazinok, a sisak nélkül simsonozás -3 fokba, és az agressziv boltos elől biciklivel menekülés!

Muszály
Ő viszi az egész háztartást(süt,főz, mos,takarít, vasal, kertet csinája, füvet, sövényt nyírja, havat lapátol) amellet, hogy napi 9 órát dolgozik és annyit keres mint én
Nem akarom, hogy még ennyi hasznomat se vegye

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ember. Volt neki sok állata a földjén, mindet nagyon szerette. A teheneire nagy A betűket rajzolt. A csirkéire nagy B betűket, és így tovább. A kosokra nagy T betűket rajzolt. Megszámolta a kosokat, de egyel kevesebbet számolt, mint szokott. Megszámolja még egyszer, hát megint egyel kevesebb van. Erre odaszól az asszonynak: - Nézd már, hát fogyatékos!